87个经典苏联笑话

苏联笑话

1.

斯大林、赫鲁晓夫、勃列日涅夫三人乘火车离开。火车行驶途中，突然停了下来。

斯大林把头探出窗外，大吼一声：“枪毙火车司机！”但车厢依然一动不动。

这时赫鲁晓夫说：“恢复火车司机的名誉！”火车还是没有动。

勃列日涅夫说：“同志们，你们何不拉上窗帘，坐在座位上，摇晃一下身体，假装火车还在行驶呢？”

2.

昨天莫斯科发生地震，但学者们对此表示怀疑，因为莫斯科并不位于地震带。最后经过研究发现，并不是地震，而是勃列日涅夫同志的贴有勋章的衣服掉到了地上。

3.

美术馆里有一幅亚当和夏娃的画。

一个英国人看了说：“肯定是英国人，男人吃了好吃的东西，都会和女人分享。”

一个法国人看了之后说道：“这肯定是法国人，这对情侣裸体散步。”

一位苏联男子看见后说道：“他们肯定是苏联人，他们没有衣服穿，吃的也很少，但他们却以为自己到了天堂！”

4.

演讲者正在报告五年计划的成就：在列宁格勒建造了一座新发电站。

大厅里有人说道：“我刚从那边回来，那里没有发电站。”

演讲者没有回答，而是继续说道：“斯大林格勒已经建成了化工厂。”大厅里有人说道：“我一个星期前去过那里，那里还没有化工厂。”

演讲者：“同志们，你们最好别再瞎逛了，多看看报纸吧！比如《真理报》！”

5.

亚历山大、凯撒和拿破仑作为贵宾出席了红场阅兵。

—“如果我有苏联坦克，我就无敌了！”亚历山大说。

“如果我有苏联飞机，我就能征服世界！”凯撒说。

拿破仑说：“如果我有《真理报》，现在全世界就不会知道滑铁卢了！”

6.

一位老人在人行道上行走，不慎跌入路边河中，大喊救命！

两名警察听闻此言，也假装没看到，如常地继续边走边聊。

老人机智敏锐，高声喊道“打倒勃列日涅夫！”两名警察大惊，跳进河里，把老人拖上岸，戴上手铐。

7.

勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息期间，两人觉得无聊，就比赛谁的保镖更忠诚。卡特第一个跑了出来。他把保镖叫进来，打开窗户（外面是一栋20层高的大楼），说：“约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“总统先生，你怎么能这样做，我还有老婆孩子呢。”卡特感动得流着泪说自己错了，并让约翰离开。

随后勃列日涅夫被击中，他也朝自己的保镖伊万喊道：“伊万，从这里跳下去！”伊万二话不说就要跳下去，可卡特一把抱住了他，说道：“你疯了吗？跳下去会死的！”伊万挣扎着跳下去，说道：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呢。”

8.

第二次世界大战结束后，波兰农村的一位老妇人看到街头贴着她侄子的照片，说那张照片很像她的侄子。

别人骂她：你胡说什么，我是斯大林同志。

老太太：他做了什么？答：他赶走了纳粹。

老太太焦急地问：他能把俄国人也赶走吗？

9.

一名年轻男子在工作时抱怨：“这个政府太差劲了！！！！”

结果，他被克格勃听见并被逮捕。

年轻人辩解道：“我都没告诉你是哪个政府，你们怎么能抓我呢？”

“别撒谎了，”克格勃咆哮道，“我在这里工作了20多年，难道我不知道哪个政府是坏的吗？”

10.

——苏联最常见的东西是什么？

——暂时的困难。

11.

苏联时期莫斯科卢比扬卡大楼（克格勃总部）外景。

一名满脸愁容的男子边走边自言自语：没有肥皂、没有电池、没有袜子……这时，一名看起来像便衣的男子走了过来，低声对他说：公民同志，如果你继续这样诽谤我们伟大的社会主义国家，我就用手枪的枪托打你的头！

男子看着便衣警察，继续自言自语：“你看，连子弹都没有……”

12.

“我们知道贵国所有核导弹发射井的位置，”苏联特工向美国特工吹嘘道。

美国特工说：“那又怎么样？我们知道你们今后20年所有政治局委员的名单。”

13.

在苏联阅兵式上，步兵、炮兵、装甲兵、战略导弹部队相继亮相，但在阅兵式的最后，却走出了几个西装革履的人。

旁边一人看着，问道：“这些人是谁？”

另一个人回答：“计划经济委员会。”

14.

苏联邮政为历任领导人发行了纪念邮票，但发行不到一个月，邮政就宣布紧急停止使用这些邮票。

原因是：发送者不知道该往哪一边吐口水。

15.

列宁临终之际，要求他的继任者斯大林尽快被召到克里姆林宫。他临终前有几句话要说：“说实话，我有一个隐忧，斯大林。”

“继续说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林认真地听着。

“就是说，会有人跟着你吗？你想过吗？”

“他们一定会追随我的，”斯大林强调道。“他们一定会追随我的！”

“我希望如此，”列宁说。“我只是担心，如果他们不跟你走，你该怎么办？”

“没问题！”斯大林回答，“那他们就得跟着你！”

16.

一个英国人、一个法国人和一个苏联人正在聊天

英国人：最幸福的事就是冬天的晚上回家，穿着毛裤坐在壁炉前。

法国人：你们英国人太守旧了。最幸福的事就是和一个金发美女去地中海度假，然后我们友好地分手。

苏联人：最幸福的事是半夜有人敲门，你开门

：康斯坦丁，你被捕了。

：你错了，康斯坦丁就在隔壁。

17.

一个人在大街上高喊：“赫鲁晓夫是个白痴。”结果，他被判处22年监禁。

2年，理由：侮辱国家领导人

20年，罪名：泄露国家机密

18.

苏联知识分子有五条规则：

什么也不要想；

如果你必须思考，就不要说话；

如果你想同时思考和说话，就不要写下来；

如果你思考、说话、写作，就不要签名；

如果您不遵守上述任何规则，请不要感到惊讶。

19.

问：最长的笑话是什么？

答：赫鲁晓夫在党的代表大会上的讲话。

20.

问：尼克松访问莫斯科时，他和赫鲁晓夫在克里姆林宫周围赛跑，并取得第一名。我们应该如何报道这件事？

答：“在国际长跑比赛中，我们的第一书记同志获得了光荣的第二名，而尼克松先生则名列倒数第二。”

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21。

我的妻子已经在烹饪学校学习了三年。

哇，她一定是个好厨师，对吧？

不是，他们刚刚学习了苏共二十大。

22。

两名狱中的囚犯正在分享自己的经历。

“你是因政治罪被捕的吗？”

“当然了。我是个水管工，被党委叫去修下水道。我看了看，说‘整个系统都需要改变’，结果我被判了七年。”

23。

勃列日涅夫在路上看见一个背着西瓜的男人，便停下车，向那人打招呼，让他把西瓜卖给他。

“好吧，勃列日涅夫同志，”那人说，“你选一个吧。”

“但是只有一个西瓜。”

“当我们选择你时，我们就是这么做的。

24。

斯大林出席一部苏联喜剧电影的首映式，他在看电影的全过程中开怀大笑，但在电影结束时却突然问道：

“好吧，我喜欢这部电影。但是为什么小丑的胡子和我的一样呢？”

大家都沉默了，只有一个人胆怯地建议道：“斯大林同志，我们是不是应该让这位演员把胡子剃掉？”

斯大林回答：“好主意，开枪前先把胡子刮掉。”

25.

一天晚上，埃里希·昂纳克和他的情人在豪华的卧室里聊天，他心情很好，慷慨地答应给她一份礼物，任何她想要的东西都可以。

她想了一会儿，回答道：“哦，埃里希，如果你必须为我做一件事，那就是打开柏林墙一天。”

昂纳克说：“当然了，亲爱的。”但他对她的要求有些困惑，于是问道：“你为什么要我做这样的事？”

情人回答：“我只想和你单独享受二人世界。”

26.

昂纳克早上站在阳台上说：“早上好，亲爱的太阳！”太阳回答道：“早上好，昂纳克同志！”

昂纳克中午站在阳台上：“下午好，亲爱的太阳！”

太阳回答说：“下午好，昂纳克同志！”

夜晚，昂纳克站在阳台上：“晚上好，亲爱的太阳！”

太阳回答说：“去他的，我现在在西德！

27.

斯大林逝世后，赫鲁晓夫认为是禁忌，因此希望将斯大林的遗体葬在海外，于是苏联就征求各国意愿：

英：我们这里已经有丘吉尔了。一个战争英雄就够了。

德国：希特勒已经来了。一个独裁者已经太多了。

这时，以色列表示同意，但赫鲁晓夫却立刻脸色大变，拼命反对。

“糟糕！之前有人在那里复活过！”

28.

问：苏联农业面临的主要障碍是什么？

答：主要有四个障碍：春季、夏季、秋季和冬季。

29.

苏斯洛夫去世。

朋友和家人参加了追悼会，医疗队的医生也出席了。

其中一位医生突然发现勃列日涅夫神情茫然，不太正常，便对同事们说：“我们要记住，现在患脑动脉硬化的人很多，这种疾病已经成为我们的主要敌人。”

“不。”勃列日涅夫听到他们的讨论后说道，“我们现在的主要敌人不是脑动脉硬化，而是纪律涣散。你看，大家都等了半个多小时了，苏斯洛夫还没来！！”

30.

赫鲁晓夫到集体农庄视察，不小心掉进了青饲料储存坑。一位农民把他拖了出来。赫鲁晓夫对他说：“谢谢你，好兄弟。但请不要告诉任何人我掉进坑里了。”

“尼基塔同志，请不要告诉任何人是我把你从地窖里救出来的。”

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31.

苏联海军元帅伊万·伊萨科夫自1938年起任苏联海军副人民委员。1946年的一天，斯大林给他打电话，说正在考虑任命他为海军参谋长。伊萨科夫回答说：“斯大林同志，我得向你汇报，我有严重的残疾，一条腿在战争中受了重伤，被截肢了。”

“您认为这是唯一必须报告的缺陷吗？”

“正确的。”

“我们以前的参谋长就是没脑子，还坚持干活，你就是少了一条腿，没什么大不了的。”斯大林说。

32.

戈尔巴乔夫时代。一名男子来到酒吧……

男人：“给我一瓶伏特加！”

服务员：“10卢布。”

男子：“我上次来的时候是5卢布。怎么……？”

服务员：“5卢布买伏特加，另外5卢布是党的革命基金。”

男子很不情愿地掏出10卢布递给服务员，奇怪的是，服务员又给了他5卢布。

男人：“你为什么又给我5卢布？”

服务员：“酒都卖完了。”

33.

勃列日涅夫访问埃及。埃及总统安瓦尔·萨达特请求苏联提供三项经济援助。

安瓦尔说：“第一批是100万吨煤炭。”

“没问题，”勃列日涅夫回答道。

“我们还需要20艘远洋货轮。”

“绝对地！”

“最后，只是一个小请求。我想要一辆自行车给我的孩子作为生日礼物。”

“那不行，”勃列日涅夫皱起眉头，“波兰人不造自行车。

34.

“列昂尼德同志又住院了。”

“什么手术？”

“隆胸手术。”

“为什么？”

“没有地方挂奖牌。”

35.

问：听说莫斯科奥运村的房子是用特殊材料建造的，请问具体是什么材料建造的？

答：我现在就告诉你答案：10％是水泥，90％是麦克风。

36.

有一天，戈尔巴乔夫召开国民大会：“同志们！现在国内形势有些紧张，希望大家能够理解！”

一名工人站起来说：我们保证按时上班！

戈尔巴乔夫很高兴，继续说：再过几天，大家就会更加紧张，有些人可能会饿死！

工人又说：我们可以延长工作时间！

戈尔巴乔夫有些动容：时间一长，可能就会出现失业。

工人们回答说：没关系，我们会加班加点，尽力而为。

葛书记泪流满面：“谢谢，但最后还是会饿死一些人的！”工人们高呼：“我们24小时上班，总书记，这样好吗？！”

葛优跑下讲台，紧紧握住男人的手，说道：“……我……怎么说呢，你是什么职业的？”

工作人员受宠若惊，不好意思地说：我……我……我在火葬场上班！

37.

科学家们联名请求赫鲁晓夫领导一个癌症治疗中心。赫鲁晓夫拒绝了，他说：“谢谢同志们的支持，但我对癌症一无所知。”

科学家们说：“赫鲁晓夫同志，你只要把你的经验运用到农业问题上去！你一掌，粮食就全都消失了！”

38.

在苏联，在拥挤的公交车上，一个外国人问道：“和我们一起上车的这些人是谁？”

答：“他们是国家的主人。”

“前面开车的是谁？”他指着超越他们的伏尔加车问道。

答：“这就是人民的公仆。”

39.

问：为什么安德罗波夫和契尔年科在党的代表大会上一致当选？

答：这是因为安德罗波夫的肾检查结果最差，契尔年科的心电图最差。

40.

在一位老专家的葬礼上，他的两位前同事正在低声交谈。

“伊凡教授身体一直都很好，怎么会突然……”

“我听说是自杀。”

“为什么？”

“因为有一天晚上，斯大林同志好像想和他商量一些事情。”

“那不是自杀。”

“关键是斯大林同志要求贝利亚同志派车来接他。”

“这更不可能啊！”

“问题是，贝利亚同志最初是从克里姆林宫派了一辆专车来接我们，但是车子在半路上坏了，再派一辆已经来不及了，于是贝利亚同志就让下属就近派了一辆内务部专车过来……”

41.

尼基塔同志看到东德由于啤酒产量丰富，每年赚取大量外汇，便决定效仿，开始派人前去研究酿造啤酒的技术。

第一批啤酒生产出来后，尼基塔同志寄送了一些样品到德意志民主共和国进行质量评估。

一个月后，德意志民主共和国的乌布利希回信给尼基塔：“祝贺你，尼基塔同志，贵国的马匹非常健康！”

42.

作家入伍了，排好队，班长问：“你上过学吗？”

作家立即骄傲自大地说道：“是的。我读过高中，在大学获得了三个学位，我还写过……”

班长看了他一眼，点了点头，拿起手中的橡皮图章，在他名字下面盖上了“识字”几个字。

43.

史塔西审问一名教徒：“你承认你经常去教堂吗？”

“是的。”

“你还承认当耶稣被钉在十字架上时你亲吻过他的脚吗？”

“是的。”

“您也愿意亲吻我们昂纳克同志的脚吗？”

“当然，如果他也挂在那儿的话！”

44.

如果撒哈拉实行社会主义，会发生什么情况？

第一个十年变化不大，但此后沙子变得越来越稀缺。

45.

昂纳克早上站在阳台上说：“早上好，亲爱的太阳！”太阳回答道：“早上好，昂纳克同志！”

昂纳克中午站在阳台上：“下午好，亲爱的太阳！”

太阳回答说：“下午好，昂纳克同志！”

夜晚，昂纳克站在阳台上：“晚上好，亲爱的太阳！”

太阳回答说：“去死吧，我现在在西德！”

46.

一位法国人、一位美国人和一位德国人乘火车从波恩前往东柏林。

突然，他们看到一个恶魔在追赶火车。他们全都吓坏了。法国人抓起他所有的法郎，把它们扔出了窗外。他说：“也许这样可以让恶魔满意。”

魔鬼继续追赶他。美国夺走了他所有的美元并把它们扔掉，但魔鬼仍然在追赶他。

东德人把头探出窗外，迎着风喊了几句什么。恶魔突然停了下来，朝相反的方向跑去。

“你说什么？”他的同伴问道。“我告诉他，如果他继续跑，很快就会进入东德。”

47.

埃里希·昂纳克作为外交使团成员访问奥地利。东德和奥地利政府部长逐一被介绍。

最后，当介绍一位男子是奥地利海军部长时，昂纳克忍不住笑道：“但是你们连海岸线都没有啊！”

奥地利人被激怒了，反驳道：“我们在介绍德意志民主共和国贸易部长的时候已经很礼貌了！”

48.

我们国家为什么不着急登陆月球呢？

如果宇航员拒绝回来怎么办？

49.

两名东德人站在柏林墙附近聊天。

一个人问：“你对我们的政权有什么看法？”

另一位网友回复道：“我和你的看法一样。”

“既然如此，逮捕你就是我的职责！”

50.

一名游客在列宁格勒旅游时，不慎滑倒，掉进了正在修建的水沟里。这名满身污垢的美国人愤怒地对导游说：

“在美国，危险的地方都会竖起红旗，以避免危险！”

“我们国家也是这样！”导游说，“你们一入境没看到升起的大红旗吗？”

51.

列宁格勒涅瓦河大桥上聚集了很多人，赫鲁晓夫来视察时，看到一位犹太老人，十分认真地阅读着一本希伯来语经文。

“喂！老兄，您来这儿干什么？”赫鲁晓夫问。

“我只是在这里读希伯来语。”

“你为什么要读这个？”

“你知道我现在已经这么老了，活不了多久了。我想死后见到上帝，所以我必须先学习上帝的语言！”

** 他听了这话，讽刺地笑道：“你怎么知道你会上天堂？”

老人点头回答：“我不知道自己有没有去了天堂，如果没有，那就不用担心，因为对方肯定说俄语！”

52.

-问：克里姆林宫如何处理老鼠？

-答：很简单，我们立起一块牌子，上面写着“集体农场”，这样，一半老鼠就会饿死，另一半老鼠就会逃走。

53.

——勃列日涅夫同志，听说您收集政治笑话，是真的吗？

-是的。

-那么现在你收集了多少？

-三个半劳改营。

54.

演讲结束后，勃列日涅夫向秘书抱怨道：“我要求您准备15分钟的演讲，但您的演讲却花了我45分钟！”

秘书：“我给了你三份演讲稿……”

55.

-我的妻子已经在烹饪学校学习了三年。

-哇，她一定是个好厨师，对吧？

——没有，他们只是学习了苏共二十大。

56.

在格鲁吉亚共和国的一所学校里，老师们要求学生谈论他们的父亲。

“图拉什维利，跟我讲讲你父亲的事吧。”

“我父亲种植橘子。他把橘子带到莫斯科卖，赚了很多钱。”

“你，布利策。”

“我父亲种植月桂叶。他把它们带到莫斯科卖，赚了很多钱。”

“你，克里维瑟。”

“我父亲在反腐败和反投机部门工作。布里泽和图拉什维利的父亲每次去莫斯科，他都会回去看望我父亲。他因此赚了很多钱。”

“是你，查韦恰瓦泽。”

“我爸爸是一名生物工程师。”

全班同学都笑了。

“孩子们，”老师严肃地说道，“不要把自己的快乐建立在别人的悲伤之上。”

57.

一场关于大象的最佳书籍的世界性竞赛正在举行。

法国提交了精装版《大象家族三角恋研究》

英国提交了一套“大象与世界贸易”

德国人提交了一套24卷的《大象学》

美国分发了 100 万份传单，上面写着：“无需购买，即可赢得一头大象。”

苏联提交了三卷，标题如下：

第一卷：大象在伟大的十月社会主义革命中的作用

第二卷：在世界最进步社会苏联的映衬下，大象的幸福生活

第三卷：苏联——大象的故乡

58.

入党过程中的一个问题是：“你对苏联政府有何看法？”

一个人回答说：“就像我的妻子一样。”

“你怎么解释呢？”

“第一，我爱她；第二，我怕她；第三，我想改变她。”

59.

人们在莫斯科红场的列宁墓前排队观看换岗仪式。一个小孩问：

“爸，他们为什么总是要守着这座陵墓呢？”

“人们不是总说吗？”我父亲回答道，“列宁是不朽的。如果他再也忍受不了，决定离开怎么办？”

60.

斯大林临终之际，召见了赫鲁晓夫：

“尼基塔·谢尔盖耶维奇，我知道你会接替我，超越我，”斯大林说。“我为你准备了两封信。如果你遇到危机，就打开第一封；如果你遇到另一个危机，就打开第二封。”

赫鲁晓夫把这两封信都带走了。1956年，他遇到了匈牙利危机和苏伊士危机。于是赫鲁晓夫拆开第一封信写道：“都是我的错！”于是苏共二十大召开，斯大林主义就此终结。

1964年，赫鲁晓夫又遭遇了勃列日涅夫、柯西金的政变，于是他打开了第二本，看到上面写着如下的文字：

“准备两封信。”

61.

塔斯社新闻：

“……昨天在莫斯科，有人暗杀勃列日涅夫同志，但未遂。子弹穿透汽车的防弹玻璃，击中勃列日涅夫同志胸前的勋章，然后反弹杀死了司机。”

62.

勃列日涅夫驾车行驶在莫斯科街头时突然看到了一座纪念碑。

“这是谁的纪念碑？”

“契诃夫的，列昂尼德·伊里奇。”

“哦，太好了。我读过他的《Mumu》。”

“对不起，列昂尼德·伊里奇，但《妈妈》不是契诃夫写的，而是屠格涅夫写的。”

“哦，真的吗？这真是太蠢了，”勃列日涅夫评论道。“屠格涅夫写了《妈妈》，但契诃夫却得到了这座纪念碑！”

63.

一个美国男孩和一个苏联男孩的对话：

-我们有巧克力。

—我们有斯大林。

—我们也可以有斯大林。

—但那样的话你就没有巧克力了……

64.

问：为什么柜台上的黄油都不见了？

答：在苏联的光芒照耀下，它们全都融化了。

65.

问：猪会秃头吗？

答：我们不回答政治问题。

66.

问：肖洛霍夫现在在写什么？

答：一本名为《我是如何获得诺贝尔文学奖的》的犯罪小说

67.

问：这是否意味着每个苏联士兵都想成为将军？

答：不，我们的士兵没有那么笨。他们知道即使在和平时期，将军也可能会失踪。

68.

中苏边境爆发武装冲突，3架苏联轰炸机和3架中国坦克参战。第二天，各国媒体纷纷发布这一消息。

苏联塔斯社：我方三架农业飞机在中苏边境附近播种，遭到中国坦克无故袭击！

中国新华社：我军3台拖拉机在中苏边境犁地时，无故遭苏联轰炸机袭击！

罗马尼亚通讯社：昨天，中苏边界发生激烈争论农业问题！

69.

问：聪明的保加利亚人如何与愚蠢的保加利亚人交谈？

答：从加拿大打来。

70.

问：苏联为什么入侵捷克斯洛伐克？

答：找到邀请他们进行干预的捷克斯洛伐克人。

问：听说苏联军队干涉捷克斯洛伐克是应捷克政府的要求？

答：原则上是正确的。这只是对1938年要求的回应。

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71.

一位农民想申请加入布尔什维克，委员问：“你为什么非法占有两袋土豆？”

“不是非法的。我从集体农庄主席那里偷来的，因为列宁同志教导我们：被偷走的东西要拿回来。”

72.

一位农民请愿者来拜见列宁。

“欢迎，请愿同志，请坐！你真是贫农吗？”

“不确定，弗拉基米尔·伊里奇，也许不是。你知道，我有一匹马。”

“啊，那你是个中农吗？”

“您说得对，弗拉基米尔·伊里奇。我们并没有挨饿，孩子们也有鞋穿。事实上，我还有两匹马。”

“啊，你其实是个富农。”

“也许吧，弗拉基米尔·伊里奇。我们每天都喝白菜汤，孩子们也有衣服穿，所以邻居们有时会对我说：‘阿法纳西耶夫，你是个富农。’”

“啊，富农，好，好，好。费利克斯·埃德蒙多维奇，枪毙这个同志吧。”

“弗拉基米尔·伊里奇，该吃晚饭了。吃完饭就枪毙他。”

“不，马上，晚饭前。把他的晚餐给那些挨饿的孩子们。”

73.

“勃列日涅夫会被授予元帅称号吗？”

“是的，而且如果他能正确地发出‘大元帅’三个字的音，他将被授予人民艺术家的称号。”

74.

两位中学同学见面并互相问候

“你现在在哪里工作？”

“中学老师，您呢？”

“克格勃”

“啊，你在克格勃具体做什么？”

“我们有责任找出那些对国家不满的人。”

“你的意思是……还有其他人更满意？”

“这些人不属于我们的管辖范围。他们是纪委管的。”

75.

问卷上有一道题：在贯彻执行总路线的过程中，您动摇过吗？

拉比诺维奇回答说：“我对总路线有些动摇。”

76.

伊万正在看电视，列昂尼德同志正在发表演讲。

伊万觉得无聊，就换了演讲人，还是列昂尼德同志在演讲。他又换了，还是他。

伊万连续调了几十个频道，终于累了，准备关掉电视。

这时，电视屏幕切换到克格勃的尤里同志，他愤怒地喝道：“你敢再改？你敢再改？如果你再改，我就判你10年监禁！”

77.

如果一对夫妇生了一个孩子，而这个孩子长得像他的父母，那么根据反动的遗传学理论，这个孩子就是出生的。

如果他们看上去像邻居，那么根据李先科的理论，他们就是革命环境决定其命运的产物。

78.

问：什么是混乱？

81.

世界上最伟大的外科医生是谁？

当然是沃尔特·乌布利希了。他把欧洲的心脏变成了世界的屁股！

82.

医生在精神病院巡房。

“这是一个特别严重的病例，”医生指着一名病人叹了口气，“当昂纳克胡言乱语的时候，他没有关掉收音机！”

83.

每个人都知道世界七大奇迹，但很少有人知道东德七大奇迹：

奇迹之一：东德没有人失业。

奇迹二：虽然没有人失业，但是只有一半的人在工作。

奇迹三：尽管只有一半的人在工作，但计划的目标总能实现。

奇迹4：虽然这些计划的目标是真实的，但却没有什么可买的。

奇迹五：虽然没有什么可买，但是每个人都很开心、很满足。

奇迹六：尽管大家都很幸福、很满足，但他们还是频繁地示威。

奇迹七：尽管示威游行频繁，但每届旧政府都能以99.9%的多数票连任。

84.

史塔西审问一名教徒：“你承认你经常去教堂吗？”

“是的。”

“你还承认当耶稣被钉在十字架上时你亲吻过他的脚吗？”

“是的。”

“您也愿意亲吻我们昂纳克同志的脚吗？”

“当然，如果他也挂在那儿的话！”

85.

肉店里的对话：

你有牛肉吗？

不…

不…

不..

你到底有啥？！

营业时间至下午 6:30......

86.

一名东德居民的电话被断线了。他去投诉，问为什么：因为你们诽谤国家安全局。

问：我怎么诽谤你了？

答：你在电话里多次声称安全部门窃听了你的通话！

87.

一名年轻的国家安全特工接到第一个任务：一名西方间谍潜入政治局会议

昂纳克同志的演讲持续了两……三……四个小时。突然，这位年轻的情报人员跳了起来，扑向了一名男子。

而这个人终于承认自己是西方间谍

安全负责人向这位年轻人表示祝贺，并询问他如何识别出这名间谍。

青年回答说：“因为我记得列宁同志的一句名言：阶级敌人是永远不会睡觉的！”