令人震惊的经典笑话

令人震惊的经典笑话

令人震惊的经典笑话第一部分：

欺诈罪

昨天收到骗子短信，让我赶紧把钱转到农行的账户上。半个小时后，我回复：5000已存入，请查收。结果今天就收到回复：我去了银行三次，你的钱还没到，骗子！

获奖后

杰克和露西是异性朋友，经常在一起聊天。一天，他们在电视上看到一个老人中了大奖的报道。露西问杰克：“如果你中了大奖，你会告诉我吗？”杰克说：“不会。”

露西有些不高兴：“怎么？你是怕我追杀你吗？”

杰克说道：“不，我怕你会追我！”

适应不断变化的情况

一个伤心欲绝的人到朋友家里去向他诉苦：“我的女朋友离开了我，我不想活了”。

好友安慰她：“女人就像衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”

朋友的妻子恰好听到了，生气地说：“什么？你再说一遍！”

朋友赶紧说道：“老婆，我是说女人就好比裤子，哪能随便脱啊？”

男孩和女孩之间的对话

我们班的一个女生跟一个很老实的男生开玩笑：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋一样。”男生沉默了一会儿，然后很认真地说：“这肯定是茶叶蛋！”

自画像

上美术课的时候，老师让我们画一幅自画像，我看见旁边的一个女孩拿出一个圆规，就好奇地问：“你要用这个圆规做什么？”女孩回答：“画我的脸。”

真正的原因

超市门口，一个小孩正在喝着一罐饮料，引起了一位中年男子的注意，他走到小孩面前，说道：“小朋友，慢慢喝，别呛到，你长得真可爱，我想请你来给我们公司的饮料做广告，你愿意吗？”

小孩点头：“是的。”

中年男子继续问道：“你喝得这么快，是不是因为你很喜欢我们的饮料？”

孩子指着旁边一位正在捡饮料罐的老奶奶说：“我不想让那位老奶奶等太久。”

你也是这么想的

有一天，有一个人闲着没事，就到公园里去游玩，遇见了一位算命先生，便上前去请他占卜。

算命先生看了他许久，说：“你是两个孩子的父亲了。”

男人轻蔑地竖起三根手指：“我是三个孩子的父亲！”

算命先生停顿了一下，说：“那你就这么想吧。”

请嫁给我

请嫁给我吧，虽然我没有车，没有钱，没有房，没有钻戒，但我有一颗陪你到老的心，等你老了，我还会背着你，当你的拐杖，等你没牙了，我还会嚼碎喂你，我一定会等你死了再死，不然，让你一个人在这世上无人照顾，就算是做了鬼，我也不会安心。

因为他聋了

“我想在我的新钢琴上放一个音乐家的半身像。你认为哪一个更好：海顿，贝多芬还是肖邦？”

“当然是贝多芬了。”

“为什么？”

“因为他聋了。”

紧急援助

新婚新娘赶紧打电话告诉妈妈：“妈，老公让我烧一锅水，可我翻遍了菜谱也没找到菜谱啊！”

必须等待

在火车上，列车员告诉乘客：“只有在所有乘客都同意的情况下，才可以吸烟。”

“但是车厢里只有我一个人！”乘客抗议道。

“遇到这种情况，你就等着，有人过来吧！”

许个愿

老王带着儿子去参观一座千年古庙，看到很多人虔诚地在一面墙上写下自己的愿望，他们把这面墙叫做许愿墙。

于是老王就让儿子把自己的愿望写下来。等儿子写完，老王差点把刚喝完的茶都喷出来。儿子写道：求老天保佑我，让我考上重点高中。

令人震惊的经典笑话第二部分：

节省

从前，王家村里有一位姓王的女子。

有一次丈夫外出回来，王太太对丈夫说：“自从你走后，我在家里过得很节俭。”

王哥问：那你怎么省钱呢？

王太太说：“我舍不得把一日三餐剩下的残羹剩饭喂猪或者喂鸡，怕浪费，就用猪肉、鸡蛋、麻油、葱花炒着吃，晚上吃！”

王兄听了，说：“我在外面比你还省啊！我怕鞋子磨破了，所以上路都是把钱花在公交车上。”

心态正常

妻子：“我们结婚前，你叫过我天使吗？”

丈夫：“是的。”

妻子：“你现在为什么不这么叫我呢？”

丈夫：“亲爱的，你应该高兴我现在更理智了。”

微笑的理由

新来的美女同事性格开朗，在其他同事面前很有说有笑，但是在小吴面前却很安静，只是抿着嘴笑。

小武很高兴，因为这说明这位新来的漂亮女孩喜欢他，但是又害羞不敢向他表达。

有一天，办公室里就只有小武和那位漂亮女孩两个人，小武认为是时候捅破这层窗户纸了，于是便走到了她的身边。

小舞：“你为什么只是在我面前笑笑，不说话，甚至好像不敢呼吸一样？”

美女低声问：“我可以说吗？”

小五：“你讲吧，我听着呢。”

美女：“你的体臭很重。”

怕老婆

A：每次逛街，老婆都让我帮她提包！像个跑腿的奴才，太没面子了！

B：你不让她自己去拿吗？

A：可是我怕她会生气啊！

B：我老婆有什么可怕的？我从来没怕过她！

A：我真佩服你的勇气！

B：每次我们去逛街，我老婆都会帮我提包！

这时，B的妻子走了过来。

B：这样我就可以腾出手来背着她逛街了！

上学和上班的区别

那天我正在和同事聊天。

我说有一次我假装知道一道我不懂的题目，没想到却得到了领导的认可。

这时，爱总结的小李说：“我终于明白了，上学的时候，不懂的问题要问，工作之后才知道，不懂的问题可以假装懂。”

令人震惊的经典笑话第三部分：

世界上有三种人：第一种是良心被狗吃掉的人；第二种是良心没被狗吃掉的人；第三种是良心连狗都没被吃掉的人。

有些失望是不可避免的，但大多数都是因为你高估了自己。

很多事情，就处于不说会难过，说了又会装腔作势的状态。

关心的人不理解，理解的人不关心。

女人的眼泪是最没用的液体，但是如果你让女人哭了，那就说明你很没用。

我坚信，这个世界上，有一个人，就是为了受我折磨而诞生的。

如果你想说爱我，请先学会和我做朋友。

谎言和誓言的区别在于，一个会被听者认真对待，而另一个会被说者认真对待。

狼走遍天下吃肉，狗走遍天下吃屎。

我不骂你，是因为我不想夸你，你知道吗？

如果你连贝克汉姆都不认识，你有什么资格跟我谈篮球？

男人和牙刷——我永远不会与任何人分享！

以后我要嫁给唐僧做我的夫君，能玩就玩，不能玩就吃了他。

人并不怕死，最怕的是不知道怎样活！

我无法取悦所有人，因为不是每个人都是人！

我只关心我关心的事，你不在这个范围内！

你以为自己是多余的，但事实上…你真的是多余的！

或许看起来是这样，但事实可能并非如此。

运动鞋不能没有绑带，煎锅不能没有把手，钥匙不能没有链子，而我不能没有你这个陪伴者。

缺钱的时候会焦虑，看到有钱的人会眼红，向别人借钱的时候会羞愧，借钱给别人的时候会难过，四处奔波赚钱的时候会焦虑，赚了很多钱的时候会焦虑，把钱放在家里的时候会焦虑。

让祝福化为歌声，萦绕在你身边，带给你欢乐；让祝福化为花儿，摇曳在你眼眸，带给你温暖；让祝福化为泉水，荡漾在你心间，带给你清新！

生气的人是你，心痛的人是我。

当我们年轻的时候，我们常常对着镜子扮鬼脸；当我们年老的时候，镜子里一片寂静。

等我以后有个儿子，我要给他起名叫“郝帅”，这样别人看见我就会说“好帅的爸爸啊！”

5岁的女儿让爸爸帮她做一件事。爸爸：“爸爸好累啊，你夸我吧，你夸我我就会精神起来。”女儿：“老郑！”爸爸：“哎！”女儿：“你家妞妞好漂亮啊……”

我小时候不好好学习，妈妈就说：“你长大了嫁个卖猪肉的单身汉。”现在我教育女儿：“好好学习，长大了嫁个卖猪肉的单身汉。”

如果你总是抬头，你就会长得更高。如果你总是低着头捡便宜货，你就会驼背。

什么都不懂，有时候很可爱，有时候很可怜。

如果你不坚强，你会向谁展现你的脆弱？

它永远都会很遥远，所以不要去想它。

男人痛苦的时候无话可说，女人生气的时候却说出一切。

男人喝酒，没人努力；女人想哭，没人劝。

男人最大的烦恼，是陪女人逛街；女人最大的快乐，是让男人洗碗。

男人常常因为软弱而被女人瞧不起；女人常常用眼泪赢得男人的同情。

男人在街上东张西望，据说是心怀恶意；女人在街上左顾右盼，据说是眼神明亮，神情迷人。

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