几句轻松搞笑的段子，怪诞又搞笑，让人笑到流泪

1. 永远打不开瓶盖的女孩都过着幸福的生活。而那些说“妈蛋，我就不信我打不开这个东西”的女孩都活得像男人。我不同意这一点。我的表妹是个男人，但她爱上了学校里最受欢迎的帅哥。她的做法是抓住帅哥的胳膊说：如果你不和我约会，我就打断你的胳膊。

2、老师说：“每次考试完，你爸爸看到你那不及格的试卷，一定很生气吧？”亮亮说：“是啊。”老师说：“亮亮，你怎么才能不惹你爸爸生气呢？”亮亮说：“很简单，只要你以后不再考，那么你爸爸就不会生气了。”

3、周末带老婆去公公家吃饭，中午婆婆做了红烧排骨，吃得差不多的时候，看见盘子里有一块排骨，我端起排骨正要吃，突然老婆说：“等等！我觉得排骨颜色不对！”我赶紧把排骨放到盘子里，老婆端起排骨直接吃了。

4、女孩是南方人，去北方男朋友家见他父母。阿姨很热情，拉着我聊起家里的事情：“姑娘，中午包饺子吧，听说你们南方跟我们不一样，我们吃饺子要蘸酱吃，你们呢？”女孩很紧张，立马就愣住了：“呃……啊……阿姨，我们坐着吃。”

5.那天我在打扫学校的服装室，不小心把角落里的几块木板弄断了。我只好去工地找几块类似的木板，把它们放回去。那天晚上，我们举行了迎新晚会。学校里的一个社团表演了手砍木板表演。我看着师兄的手砍得鲜血直流，木板却完好无损。他大叫着，踢着……等他一瘸一拐地走下来时，木板完好无损。

6、新兵连的班长在训练新兵。班长：大家往右转。班里只有小许把头往左边看。班长：小许，你在看什么？许三多：我，我，我想看看有没有敌人会从左边偷袭我们。

7、公交车上，一位父亲对儿子说：“你这么大岁数还打不过你妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲父亲吼道：“你怎么能这样教育孩子？你懂不懂做父亲？”父亲一听惊呆了，说：“我在说羽毛球呢！”

8、晚上接到陌生电话，女的说：你男朋友是我的，我告诉你，他现在就躺在我床上……然后说了一堆挑逗的话，我默默听着。电话那头沉默了一会儿，突然爆出：我打错电话了你也不说话？！听着就过瘾？！

9、兄弟俩在聊天，说着他们经历过的最危险的事情。这时，唯一一个已婚的哥们抽了一口烟，慢慢地说：我第一次去岳父家，岳父盯着我看了5分钟，一句话也不说。我感觉那5分钟是我离死亡最近的一次！

10、相亲时，女孩问：“你是做啥生意的？每个月能挣多少钱？”我笑着说：“我不做生意，在公司上班，月薪8000。”女孩：“8000工资够我单身生活了，结婚后你还要养我怎么办？”我愣了愣：“我从来没想过要养你。

11、我今年已经25岁了，爸妈应该催我找个男朋友结婚吧，当然我也不着急，他们总说尊重我的意见。直到有一天，我偷听到他们在偷偷聊天，爸爸说：“隔壁老李又给我们女儿介绍对象了。”妈妈说：“不行不行，这么早结婚，我们家谁来洗锅碗瓢盆，谁来拖地？”

12、我男朋友是个木匠，干活的时候抽烟，习惯把钉子往嘴里塞，今天钉钉子的时候，他把烟从嘴里拿出来，用力往下锤……然后，什么事都没发生……”

13、昨晚小刘的老婆给我打电话：黄哥，小刘和你在一起吗？我打电话打不通，如果在的话，让他回电话给我……我想小刘肯定出去玩了，就回答说：小刘，刚才我们在一起，他说他手机没电了，十分钟前就回家了……我赶紧给小刘打电话，电话接通了，老婆接的：黄哥，你真棒，我代小刘谢谢你……挂了电话，老婆看着我：不错，你技术很好……

14、公司里有个女同事，我们是好朋友，经常斗嘴。有一天，她穿了一件新裙子。我：哦，新裙子！朋友在我面前转了两圈。我：裙子是挺好看的，就是身材差远了！朋友：身材好谁还会在意你的衣服？

15、我老公是个重磅人物，他现在睡的床质量很差，我半夜总担心床会塌，担心得我昨晚不知什么时候突然醒来，冲我老公喊：床塌了！我老公说：床没事，我只是翻了个身而已。