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1、一个劫匪抢劫银行，进门就大喊：“钱是国家的，你的命是你的，把钱给我！”瞬间，一切都搞定了！回去的路上，小劫匪问清点自己抢了多少钱。劫匪头目摇头：“不用了，你看今晚的新闻就知道了！”——结论：专业！

2.街对面的帅哥浪费了面条，吃了几口就走了，于是我把那碗面条给了路边的饥饿野猫。过了一会儿，帅哥回来了，手里端着一瓶水，看着空碗，一脸狐疑……那一刻，我只想当一个专心吃面条的路人。

3、下课铃响了，老师笑着对全班同学说：“吵着要下课的同学，你们不要慌，我们不会耽误上课的。正在吃泡面的同学，你们不要再闲聊了。请后排打扑克的同学安静点，不要打扰前排的同学。在窗边看风景的同学，请把在操场上打篮球的同学叫过来，好让我布置作业。正在路上的同学，请你们记得通知网吧里的同学今天的作业情况。”

4、有个女子，一直梦想着穿越时空，成为绝世美人。有一天，她终于穿越了时空，发现自己变成了一个古代女子。她迫不及待地照镜子，发现自己真的是一个眉如春山，眼如秋水，笑如花开，动作如风中摇曳的杨柳的女子。就在她心急如焚的时候，突然看见一个魁梧的男人从楼梯上探出头来，皱着眉头，喊道：“嫂子，快下来，武松有话要说。”

5.“我饿了”是一句很有挑战性的话语。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立马站起来说：我去做饭！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑着说：我们出去吃饭吧！跟男朋友说：我饿了！他会温柔地问：你想吃什么？跟女朋友说：我饿了！她总会回答：我也饿。

6、医院的树荫下，一对情侣正拥抱接吻。一位医生看见了，走到那位男士面前说：“你太蠢了。做人工呼吸，你应该把她平放在地上。你走开，让我来做。”

7、儿子对爸爸说，他喜欢隔壁那个漂亮的女孩。爸爸悄悄对他说：她是你同父异母的妹妹，你们只能做朋友。儿子又说，他喜欢隔壁那个女孩。爸爸又说：她是你另一个同父异母的妹妹，别告诉你妈妈。儿子哭着告诉了妈妈。妈妈安慰他说：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸爸的儿子。

8. 阿呆：我在​​银行看上了一个女孩，有什么办法吗？ 阿瓜：明天去存钱，走的时候别把存折带走。等她说：“哎…你的存折！”然后你回头笑着说：“是你的存折！”

9、英雄被美人毁了；美女被富豪毁了；帅哥被富婆毁了；人生被房贷毁了；青春被工作毁了；婚姻被二奶毁了；金钱被美元毁了；学业被网游毁了；网游被暴力毁了；孩子被三鹿毁了；梦想被现实毁了！

10、每次考试前，我总会想起张无忌和张三丰的那句经典台词：“无忌，我教你的那些东西，你还记得多少？”“师父，我只记得大部分了。”“那现在呢？”“只剩一点点了。”“那现在呢？”“我全都忘了！”“好，你现在可以开始了……”

11、分手多年后，在一座城市偶然相遇。男：“你好吗？”女：“还好”。男：“他好吗？”女：“还好”。女问：“你好吗？”男答：“还好”。女：“她好吗？”男：“她刚跟我说她很好”。这是我最喜欢的爱情故事。

12、儿子学习不好，被妈妈骂了一顿。被骂完后，儿子用怨恨的眼神看着父亲说：你为什么要娶她？父亲也用怨恨的眼神看着儿子说：都是因为你！

13、一位男士问他的朋友：“为什么你每次抽烟都会微笑？是因为香烟很香吗？”朋友回答：“不是的，我刚刚在一本书上看到，抽一支烟会减少你的寿命5秒，而微笑可以延长你的寿命10秒，所以我每次抽烟都要微笑，才能把5秒的寿命赚回来......

14、“有那么一个人，你发短信她会立刻回复，不管白天黑夜，你问她事情她会听，你不想理她她也不会发短信，你没钱她会联系你，这个人不是你的另一半。”“她就是10086。”

15、某学校一名学生课间上厕所，上完厕所后发现没厕纸，等不到人，手机又欠费，无奈之下拨打10086求助，据说那头很久都没有动静。后来……他的同学上课时收到了这样的短信：尊敬的中国移动用户，您好，您的同学某某在厕所，请您帮他拿厕纸。详情可咨询10086

16、我问一个朋友，他的相册密码是什么，他给了我一个17位英文字符串“”。我很惊讶，问：“这么长的字符串你怎么能记住？”他有气无力地回答：“吃葡萄不要吐葡萄皮，不吃葡萄就要吐葡萄皮！”

17、小孩问妈妈：“用‘A’怎么造句？”妈妈：“A！这个小孩是B家的吗？他光着脚站在D上，也没穿EF衣服，小GG都露在外面了！”

18、网吧里一对小情侣在打情骂俏，GG深情地问怀里的女孩：你喜欢什么花？女孩羞涩地答：我喜欢两种花。GG热切地问：哪两种？我送给你吧！女孩低头小声说：你有钱花，想花就花吧！GG傻傻地说：你真漂亮！女孩娇滴滴地问：我有什么漂亮？GG深情地说：你想花就花吧！