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100 个搞笑的短笑话 1 1 个精神病笑话 1 14 个人被挤在一辆面包车里。后排的一名乘客说：你超载了，被抓到会扣很多分！司机转过身来，平静地冷笑道：扣分，那你得有驾照！突然，无数的喘息声充斥着马车......另一位乘客问：你敢没有驾照开车吗？司机说：没事，酒让人胆子更强，中午又喝了一斤两壶，怕什么呢！然后另一名乘客说：“你为什么不考驾照呢？司机：近视 2000 多度，右腿还是假肢，怎么测试啦！另一位乘客问道：你不怕无证驾驶被判刑吗？司机：老子有精神病，你怎么怕他？整辆车都寂静无声！一位乘客说：我想下车！司机：下车！刹车已经坏了！坚持下去，走下坡路。2. 开车去精神病院送东西，过了一会儿，轮胎爆了，他在那里修了轮胎。结果，一个精神病人路过，看了看，说：“你还剩下三个轮胎，每个轮胎都拔出一颗螺丝，装上轮胎，然后慢慢开车到市里找店修理。男人恍然大悟，“你怎么这么聪明，怎么来精神病院呢？病人说：“我有精神问题，不是愚蠢。3. 在精神病院，两个病人激烈地打架，但 A 突然停止打架，B 问他为什么不打架。A说：“你对我来说很愚蠢，你是个精神病患者，你打死我却不违法，我打死你，你得进监狱。

4. 两名神经系统患者从医院逃脱。他们俩跑啊跑，爬到一棵树上。其中一人从树上跳下来，翻滚着。然后他抬起头来，对上面的人说：嘿......你怎么还没下来呢......上面的人回答说：没有......是的。。。。。。是的。。。。。。我还没做饭......然而 5.在精神病院，精神病患者每天都在空鱼缸里钓鱼。有一天，一位护士开玩笑地问道：“你今天钓到了多少条鱼？那个精神病人突然跳起来，大喊道：“你的脑子出了问题，你没看到那是一个空鱼缸吗？2. 经典笑章 1，一位 70 岁的老太太去理发店理发，问理发师：“染发要多少钱？理发师回答说：“80元。老太太：“太贵了，染料一半就 40 块钱吗？理发师：“嗯，只要你愿意就好。老太太：“好吧，你只把白色的染成黑色，不要管黑色的！“理发师：......2. 一位老奶奶推了推老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。“好暖和！记者上前问阿嬷：“你怎么留住这辈子的挚爱呢？老妇人说：“他以前有外遇，想抛弃我。记者问道：“你是怎么做到的？奶奶：“不，我打断了他的腿！记者接着问这位叔叔：“你八十多岁了，还叫你老婆宝贝，你做了什么？叔叔：“别提了，我几年前就忘了她叫什么名字，也不敢问，生怕她杀了我......”3.老板说：谁敢跳进鳄鱼池活着上岸，就得100万，死了又得500万。

没有人敢跳。突然，“扑通”一声，一个人跳进了游泳池。只见他被一条鳄鱼追着游得飞快，脸色苍白，拼命游到对岸，收到100万后，怒不可遏：谁把老子推下去了？他的妻子微笑着说：“是我。于是就有了那句话：每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人，她可以在关键时刻推动你！爆笑短笑话 21，饭菜一上桌，脑海中发出的第一个指令就是“吃”而不是“拍照”，才能称得上称得上称职的吃货！2. “师父，我这么年轻漂亮，为什么我爱的人都想离开我？”“师父拿一根绳子绑在旁边一头牛的角上，绳子的另一端给了女人，他拉着绳子，牛就一动不动。”师父，我明白了，你的意思是，不属于我的就不是我的，无论你怎么努力争取，都不是我的。师父说：“你拉几把，你说你又漂亮又年轻，你要跟我说你的小牛。3. 吃货们在生活中的具体表现：老师批评同学说：“你是个坏榜样。这位同学心想：米饭？老师说：“是的，你就是一个典型的例子。“同学又想了想：栗子？搞笑短篇笑话 31，有一次在家吃馒头，由于家里人数多，口味不同，他们包了四种馅料。罐子出来后，小侄子手拿着一个，他的妈妈（我姐）瞪了他一眼，小侄子就把包子掰成两半，给了我爷爷和奶奶，我姐姐看到很高兴。小侄子又拿了一把，掰成两半，一半给姨妈，一半给姐夫。

大家都说：“这小子真懂事！小侄子跑去拿第三个，把它掰成两半，嘟囔道：“怎么还装满了萝卜呢！“2. 奶奶：你知道爷爷奶奶结婚多少年了吗？孙子：已经 40 年了。奶奶惊讶地问道：你怎么知道的？孙子： 我经常听到我爷爷对你说：“我忍受了这一切 40 年了。3. “你不是说你很聪明吗？！”我现在要问你一个问题。小明道：“你知道世上什么动物喜欢问为什么吗？阿呆想了想，道：“我不知道”小明道：“笨蛋，我不知道这个，我告诉你，是一头猪！哑巴：“为什么？“4. 作家写的寓言书是畅销书。有一次，他的朋友称赞他说：“你写得真好，一页又一页，比任何人都多。“作家笑着回答说：”不是我写得好，是因为孩子太爱撕书了。“5. 我们班的语文老师姓林，没有威望。学完《景阳港》后，她问我们吴松是什么样的人，全班同学异口同声地说是地球人。她急了，大吼道：她急了，大喊道：吴松怎么会是个地球人呢？吴松怎么会是地球人！武松怎么会是地球人呢？吴松怎么会是地球人！全班同学都笑了起来。41. 现实告诉我，有时候如果你不努力工作，你不知道什么是绝望。2. 有一天我走在路上，看到路边新种的树苗都是用三脚架支撑的，然后我立刻问随行的老公：为什么新种的树苗和树苗都得用支撑架？？？老人说：“因为为新树造一棵新树，并不是不公平的。

。3. 一个吸烟者打开他的烟盒，让坐在他右边的人抽烟，右边的人说：说：谢谢你谢谢你，我不抽烟。“然后他让坐在左边的人抽烟抽烟，左边的人也说：”我不抽烟，谢谢你们！他的丈夫和妻子提醒他：“你为什么不让坐在你对面的人抽烟呢？因为他会抽烟，因为他会抽烟！！4. 我写了一篇初中三年级的英语作文，全年级的英语老师都读了，全年级的学生也展示了。问我为什么？我告诉你：我是用汉语拼音写的。5. 如果生活欺骗了你，不要难过，不要焦虑，反正明天也会一样。6. 人之所以不能穿过镜子，是因为挡住了自己？7. 我暗恋的就是天下英雄，总有一天他会踩着七色云嫁给别人。8. 开始时一切都困难，中间困难，最后困难。搞笑短笑 51，今晚我去电影院看《冰河世纪 4》，有个小妞问猛犸象：“你用鼻子喝水，水闻起来像鼻屎吗？2. 一条青蛇想回到父母家，又没有相应的毯子给孩子裹，就拉了一块豆腐干，把孩子裹了起来。回到家后，青蛇的妈妈说：回来，回来，你干豆腐卷和葱干什么？3. 蝉夫人很焦虑，蝉先生反应很慢。在一个夏日的早晨，当蝉先生准备出门时，蝉夫人告诉他：出门要小心炎热;挑选一棵好树;多喝水;不要被晒伤;没有外遇...... 先生沉默不语， 夫人感到被忽视和悲伤。

黄昏时分，蟋蟀来探望说：“蝉先生很奇怪，爬上树时，他开始反复吟诵：”知道，知道，知道，知道......4. 一大早，蜗牛妈妈带着小蜗牛出了屋，小蜗牛困惑地问妈妈：我们要去哪里？蜗牛妈妈： 你不是说我要带你去相亲吗？小蜗牛： 啊，我还年轻吗？！蜗牛妈妈：当我们到达那里时，它差不多到了！搞笑短笑 61，在路边等人，一辆银色的奔驰突然停在我身边。车窗摇下来，是一个光鲜亮丽的女孩，笑着问我：是张先生吗？我犹豫了片刻，然后坚决地回答：我可以！2. 邻居对一位女士说：“你又要去听音乐会了吗？今天的表演还是昨天的表演！女人：“我知道，但我不会穿昨天穿的那件衣服。“3. 一位老先生去图书馆借书，碰巧一个女孩正在借他正在借的书。女孩说完，转头就走了，但老绅士却显得茫然......4. 男生陪女友到一条购物街，突然，女友悄悄地对男生说：“看看眼前的人。男孩一看到眼前的男人正朝这边挤眉，心里顿时怒火中去，冲上前去打那男人。巡警路过，把他们拉开，问怎么回事，男人抱怨道：“什么世界，小虫子飞进眼睛，又招来拳头。“5. 有一天，我回到宿舍，心情很好，刚进床，一股脚臭扑面而来，我床上的一个哥哥扔了一双臭袜子，刚好打在我的脸上。”

我指着上铺的老人说：“你像一头牛，我像一朵含苞待放的花，我就要在这里开放了，你，你从路边经过，爆了一堆牛粪，砸在我身上。6. 化学实验刚刚发完，学生们都在争夺老师的评价。光听 A 捡 B 的心思就知道了：当浓硫酸滴到皮肤上时，要用布擦干，然后用大量清水冲洗干净，然后用布擦干，喷上一些香水，再涂上一层玉米油护肤霜。老师指示：你还想要桑拿还是按摩？搞笑短笑 71，孩子什么都知道 今天宝宝走到小区门口，指着一辆车说：今天宝宝走到小区门口，指着一辆车说：这是一辆黑车。这是一辆黑色的汽车。司机猥亵地探出头来，现在连一个 2 岁的孩子都知道了。婴儿指着另一辆车：婴儿指着另一辆车：说是一辆红色的车。假设这是一辆红色的汽车。2. 找维生素，儿子在西红柿上挖了一个洞，他用勺子搅拌了很久，突然哭了起来。孩子，孩子，怎么了？怎么了？你为什么哭啊哭呢？妈妈问。你们都说西红柿，你们都说西红柿里有维生素，维生素，但我怎么能找不到呢？3. 哥哥生日那天，亲戚带着孩子来打麻将，家里有一张麻将桌。大人们在聊天，孩子们在打麻将，结果一团糟。

大人问孩子：你为什么打架？“孩子回答说：为了打麻将。4. 到了动物园，不让我去看幼儿园组织孩子们去动物园，我怕儿子走失了，就告诉儿子走失了怎么办。儿子说：儿子说：老师说，你去动物园的时候，哪里都不准看，所以你只是盯着眼前小朋友的后脑勺看，你不能丢。你朋友的后脑勺不能丢失。5.公鸡打鸣，妈妈叫儿子再起来：小明，乖仔，该起床了，你听，公鸡已经叫了好几次了。公鸡叫和我有什么关系？我不是母鸡。生日礼物在最小的孙子生日那天，爷爷问他想要什么。孙子想了想，说：“我不要什么礼物，但我想让你把你的儿子锁在屋子里，强迫他弹钢琴一个下午。”，强迫他弹钢琴一个下午。搞笑短笑 81，难的一次做一次都做不了，老师让我们做试卷。老师说，如果困难，就不必去做。第二天。学委会委员把试卷收起来，老师气得吐血了。班上的男生一个都没做！2. 我还记得我高中一年级参加地理考试，全班被砸了，地理老师大怒：我记得我高中一年级参加地理考试，全班被砸了，地理老师大怒： 填空给出的 40 分白白给了，居然有人得了 10 分和 20 分？从 10 到 20 人都站起来为我复印了十次论文！从 10 到 20 人都站起来为我复印了十次论文！这时，同桌叹了口气：这时，同桌又感叹：好危险，我21分。

分。我高兴的时候，后面的一位哥们也淡淡地叹了口气：我庆幸的时候，后面的一位朋友也淡淡地叹了口气：我好危险，我9分。分。我和我的同桌们都被吓坏了。3、爸爸在演电视剧，他把自己三岁的女儿藏了起来，并指示：他把自己三岁的女儿藏好了，并指示：以后看到什么都别动也不要发声音，爸爸在演电视剧，都是假的，别怕。爸爸演电视剧，都是假的，别怕。又是你，你说不准摆摊是不是充耳不闻？又是你，你说不准摆摊是不是充耳不闻？几个大个子上来就骂骂砸。路人绕道而行。他被打倒在地好几下，对着女儿的藏身之处苦笑。他天真无邪地拍了拍自己的手，低声说：“爸爸，你演爸爸了，你演得真好。好。