《十》◆ 幽默笑话◆ 笑话不断，让你笑个不停！

▌大家好，我是“他说”，欢迎收看《生活笑话集锦》（PS天气渐冷，大家要注意保暖！）

★1.

当时我在邻居家看《美国好声音》，很兴奋，朋友说：“我觉得每个人一生中都要学一种乐器。”

我回答说：“是的，我很擅长退让。”

朋友也说：“你这技术不算什么，我什么乐器都能弹。”

我一脸疑惑，朋友接着说道：“吹牛，说闲话，弹烟灰，唱反调！他什么都行。”

“我很佩服你的吹牛能力！”

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★2.

妈妈买了一只鹦鹉，回家的路上，儿子问她：“这只鹦鹉是公的还是母的？”

母亲回答：“妈妈。”

儿子又问：你怎么知道的？

车厢里一片寂静，乘客们都想听听妈妈怎么回答。妈妈平静地回答：“你们没看到它嘴上涂着口红吗？”

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3.

飞机即将降落时，空姐对乘客说：“为了帮助缓解耳膜的压力，请嚼口香糖。”

飞机落地后，一位老人走到空姐面前，说道：“你的方法真好，我现在耳朵里一点感觉都没有了。”

空姐说：“真的吗？太好了。”

老人又说：“但是你能告诉我怎样把口香糖从耳朵里取出来吗？”

“我好歹也是老板啊，用口香糖来筛耳朵啊！”

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4.

我和几个经常一起在足球场上训练的朋友聊天，谈到中国国家足球队，其中一人感叹：“每次在国际赛场上输球后，都说要做出改变，但每次都是雷声大雨点小。”

几位哥们对我国国家足球队的现状感叹不已，一位哥们说：“我国足球篮球都这样，踢足球打篮球简直是浪费时间！除了乒乓球，只有热爱乒乓球的人才能赢！”

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★5.

我和几个朋友在酒吧喝酒，大家提议玩真心话大冒险。一开始，绰号“大头”的朋友输了，他选了冒险，我们指着一个角度对他说：你去问那边那个漂亮女孩的电话号码。

他鼓起勇气，径直走了过去，不到一分钟，他回来了，脸上带着泪水和微笑。朋友问他：“怎么样？”

朋友说：这个女人不但漂亮，而且心地善良，我走近她的时候，她还关心地问我是不是生病了。

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★5.

隔壁的张先生三十多岁了，事业上还是没有成就，找不到工作，事业上也挣不到钱，就去找算命先生算命，算命先生给张先生算了一笔账，说：“你到四十岁都会穷困潦倒……”

老张听了这话，眼睛一亮，心想这下要有转机了，立刻问道：“那接下来呢？”

算命先生说：“那你就慢慢习惯吧！”

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6.

高尔夫更衣室里有几个人。一部手机响了很久，一名男子按下了免提键。

对面传来一个女人的声音：“亲爱的，你在俱乐部吗？”

”那人回答：“是的。

女子又说：“我看到一辆宝马，不到两百万。”

那人回答说：“买。”

女子又说：“那套房子又挂牌出售了，6万一平米。”

男人回答：“买。”

女人娇媚道：“我好爱你。”

男人回答说：“我也爱你。”

周围的人，无不目瞪口呆，惊叹不已。

突然那人挂了电话，说道：“这是谁的电话？”

“事实就是这样的！”

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7.

我朋友抽烟被他爸逮到，被他揍了一顿，烟也收了，他爸拿起烟盒一看是中华，就骂他说：“我都买不起中华了，你还抽。”

随后其父带着没收的香烟去公司的答谢宴上冒充他人，结果竟然是红梅。

当我的朋友告诉我这件事时我笑翻了！

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★8.

公司已经连续两个月强制员工加班了，但我老公每天晚上都会开着捷豹来楼下接我。不巧，老公昨天去同学聚会，喝多了，只好让朋友来公司接我。当时我手机没电了，对这件事情一无所知。我站在路边等老公，就看到一辆黑色面包车停在我面前，一个男人下车问：“你是小周的老婆吗？”

我点点头，司机便将我拉上了车，说道：“我是来载你一程的。”

我听后，拼命挣扎，快步逃跑……

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★9.

我的座位距离门口比较近，所以每一件快递都是我签收。

公司里有个女生每次我签完文件后都会让我帮她打开看一下，过了一会儿她就答应了。

今天她又收到快递了，我照常打开，天呐！竟然是内裤！我顿时有些不安，姑娘，你是不是在暗示我什么？

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★10.

有人买了一罐酒放在楼道里，第二天发现少了五分之一，就在酒桶上贴了一张“严禁偷盗”的纸条。

第三天，酒又少了2/5，他气得又贴了五个字“偷酒者严惩”。

第四天，酒又被偷了，只剩下五分之一了。他非常生气。朋友知道后说：“蠢货！你就不能在酒桶上贴个‘尿桶’的标签吗？”

他觉得有道理，就照做了。第五天，他大叫：“水桶满了。”