让你瞬间爆笑的笑话，幽默搞笑，笑到肚子痛！

1. 我妈妈说浪子回头比金子还贵。谁能给我金子？我要！

2.有人问我狮子和老虎谁厉害，我以为烫发的男人打不过纹身的男人。

3、丈夫责骂：“你炒的这些菜怎么会是绿色的？都黄黄的了。”妻子马上回答：“你每天这么晚回家，当然不知道这些菜曾经在我的锅铲上有过一条绿色的生命。”

4. 你身上有她香水的味道，我一眼就能闻出来，这香水不如我的贵。

5、结婚前，我是你的天使，结婚后，我还是你的天使，你每天对我颐指气使。

6、说到不实用的小家电，我觉得第一个就是扫地机器人了，我家狗狗拉屎了，扫地机器人把它扫得均匀。

7、自从我学会顶嘴，老婆也学会了磨刀霍霍。

8. 每次看到情侣在树下刻上他们的名字，我就开始好奇为什么你们约会时要带刀。

9. 我终于意识到坐过山车有多恐怖了。坐过山车的时候，我被子弹包围，身上到处都是唾沫。下车的时候，我发现嘴里多了一小块口香糖。这不是我的箭牌口香糖！

10. 为什么很多人说自己很孤独，想找个男朋友/女朋友，但还是单身？ 精彩答案：因为不仅自己丑，还觉得别人丑。

11、人生经验：千万不要跟会武术的人打架。我曾经遇到过一个练过武术的武术家，他一脚回旋踢，我躲开了，结果他摔断了胯骨，勒索我2.8万块钱，说起来简直泪流满面……

12、宿舍有个师傅天天订外卖，订了两年外卖，终于做到炉火纯青的地步了！室友：“喂？”老板：“是的。”随后双方都挂断了电话，10分钟后外卖就到了。

13、在家里发现一瓶过期的碳粉，在百度上搜索：“碳粉过期了，怎么回收？”，弹出的答案是：“留着给老公用吧！”

14、我有个朋友叫王源氏，他第一次去岳父家，岳父热情地迎接他：“你一定是源氏吧！”岳母白了老头一眼说：“那啥？叫我小基就行了！”这时，我的朋友皱着眉头说：“叫我小王就行了！”

15、我室友买了一个180cm长的玩具熊玩偶，掏空了，每天早上早操的时候都躲在里面躲避宿舍检查。后来有一天被抓了，他照常躲在里面，听到关门声才起身。没想到校长还没走，突然看到一只玩具熊爬上来，差点把校长吓死。

16、一哥们酒驾被警察发现，机灵鬼撞进广场跳舞的人群中，因为喝醉了，跟不上步伐，被警察发现带走。旁边两个老头吓坏了：“天呐，你跳得不好，要被抓了！”

17、小露丝去参加贵族幼儿园的考试，面试的时候，老师掏出一张十元纸币，问：“这是什么？”小露丝连忙回答：“这是我奶奶给乞丐的废纸。”老师说：“好了，不用考试了，你被录取了。”

18、一个女孩前一天晚上得到了男朋友送的订婚戒指，但是她的同事们却没有一个人注意到，这让她很生气。下午，大家坐着聊天的时候，她突然站起来大声说：哎呀，这里这么热，我觉得还是把戒指摘下来吧。

19、在中国，只有两种球不用比较就能知道成绩：乒乓球和足球。一个无人能敌，一个无人能敌。

20、我对妈妈说：“我要节食减肥。”妈妈紧张地说：“不行，节食有害健康。”我心里一下子暖暖的，说：“我会小心的。”妈妈还是摇头，“不行，你现在胖一点，人家会觉得你吃太多了。如果你节食后还是胖，人家会说是遗传的！”

有一天领导来我们公司视察，看到我办公室里的鱼缸，看了半天不知道是啥，就问我。我回答：“虾。”领导一愣，扭头就走。我赶紧喊：“领导，虾！虾！领导，领导真是虾。”第二天我就被开除了。

22、我跟老婆吵架的时候，女儿劝我：“爸，别跟妈吵了，女人都是惯坏的，打一顿就好！”“我不敢！”我说。女儿冷冷地对我说：“你让妈打你，这不是常有的事吗？都是惯坏的。”唉！我就不多说了，我在疗伤……

23、考试前夕，我按照网上的教程做了几张透明的小抄，小心翼翼地贴在一只可乐瓶上。一进考场，监考老师就问我：“这个可乐瓶上有答案吗？”我惊讶地说：“啊，老师，你能看到这个吗？”老师勃然大怒：“胡说，谁带2.5升的可乐来考试！”

24、你这一辈子，如果老公抽烟，就给他买个小耳环；如果老公喝酒，就给他买个小钻戒；如果老公有应酬，就别闹，给他买个小项链就行；多年以后，有钱的是你，有成吨的黄金的是你，拿着钻戒炫耀财富的是你，享尽荣华富贵的是你，而他只不过是个老头子罢了。