15 个会让你大笑的笑话，如此奇怪和有见地，让你每分钟都会笑！

1.我室友的爸爸给他寄了生活费，但是因为手抖多打了一个零，所以寄了2万。然后他爸让他寄回去1万8，然后…他…就把他爸拉黑了…拉黑了…后来他放假回家，发现他家搬家了…搬家了！！

2、在办公室里，一个我暗恋已久的女孩子，大概是早上匆匆洗漱了一下，眼角里还粘着一粒屎。如果我直接提醒她，场面一定很尴尬。于是，我急忙想出一个办法，化解了女孩子的尴尬。我也不瞒着她，只是利用了人们潜意识的模仿和跟风心理。在和她说话的时候，我有意无意地用手指擦了两下眼角，效果很好。

3、但后来，当我在不同场合、不同情况下听到不同的人说“谢谢您辛苦了”和“谢谢您麻烦了”时，我渐渐觉得，有时候这些话里有安慰，有时候是温暖的鼓励，有时候是温柔却真挚的感谢或歉意。这时我才开始觉得，“谢谢您辛苦了”和“谢谢您麻烦了”如果用得真诚，确实很有用。

4、我肚子疼得要命，实在受不了了，就让男朋友去买止痛药。不一会儿，他回来了，急急忙忙地倒了水，拿了药给我吃。我无意中看到药包上写着“止泻”几个字，火冒三丈：“天呐，我肚子疼你还给我买止泻药，你是不是想坑我啊！”他慌张地解释道：“老婆，你听我说，卖药的人说了，止泻药比止痛药还管用！”

5.A和B在比赛看谁国家的桥更高。A说：如果有人从我们桥上跳下去死了，扣5分。B说：那不算什么。如果有人从我们桥上跳下去，你猜他会怎么死？他会饿死的。

6、小时候，我哥抓了一只老鼠，原来老鼠后面有个捕鼠夹，老鼠夹住了老鼠的尾巴，我哥踩到了捕鼠夹，老鼠很大，吱吱叫，我哥吓得我找武器打它。后来我跑回去跟爸妈说，老鼠咬了我哥的脚趾头，还咬出血来了。我哥一瘸一拐地跑过来踢了我一脚：你打了我还要跑是吧？！

7、三个女孩去纹身。第一个说：“我想在手臂上纹一朵玫瑰。”第二个说：“我是蛇年出生的，纹一条小蛇。”第三个说：“我想在手掌上纹一只蚊子，带血，还有一只被压扁的。”另外两个女孩好奇地问：“你为什么要纹蚊子？”她说：“要是遇到不守规矩的男人，我就打他一巴掌。要是他生气了，我就摊开手掌给他看——来，我给你打蚊子。”

8、我约好和人打架，等两伙人聚齐，我从书包里翻出武器，终于拿出一个小妹妹的巴拉拉魔法棒。对方看着我狂笑，我为难地挥舞着魔法棒，念着咒语瞄准他们，结果其中一个人真的倒在地上，狂抽搐……

9、我在地铁站把男朋友介绍给我闺蜜，为了让闺蜜以为我和男朋友关系亲密，我本想冲过去给他一个拥抱。可是我的脚一滑，我向前摔倒，慌乱中抱住了男朋友的大腿。然后悲剧就发生了。我男朋友是近视眼，当时没认出我来，居然一边后退一边甩着腿，嘴里说着“没钱没钱，你走开……”

10、我女朋友长得漂亮，身材好，性格也好，在小学当音乐老师，除了家务活不太好，其他都近乎完美。我和爸妈都觉得她很优秀，但是今天去她老家见她爸妈，我有点害怕，她是她家四代独生女，她未来的岳父、未来的姐夫、未来的侄子都对我翻白眼，还好，她七八十岁的爷爷还来看我，嘟囔着：“我们家地里唯一的一棵白菜，要被猪吃光了！”

11.一对夫妻避孕失败后生下一个小男孩，孩子出生时握紧拳头，笑个不停。护士打开他的拳头，发现里面有一把避孕药。小男孩说：“你们两个想杀了我，但没那么容易，哈哈哈哈……”——

12、表哥喝醉后，给表哥媳妇写了一封保证书，上面说以后再也不喝酒了，如果再敢喝酒，每次喝酒就给表哥媳妇补贴1000元。被罚了不少钱后，表哥又犯了个错误，看着表哥媳妇手里拿着保证书，气得一把抢走，仔细一看，发现其实是一张白纸，原来，保证书早就丢了……

13. 老师发试卷，说每答错一道题就值一大笔钱，这时，我的同桌看着试卷，兴奋地说：“天呐，我终于发财了。”

14、小时候，我把邻居家的玻璃打碎了，爸爸就打我。打了一会儿，爸爸喊：“妈妈，快给我拿红花油来。”我懂事地说：“爸爸，你不用给我涂红花油，不疼的。”爸爸说：“傻孩子，我打你手都疼。红花油瓶子硬的，打你正好……”

15、今天在公司前台接电话时，听到一个女孩子说：“先生，您找姓林的吗？我们这里没有姓林的。”说完，她转身问旁边的经理：“经理，这里有谁姓林的？”林经理想了想，转头对女孩子说：“你肯定是打错电话了，我们这里确实没有姓林的！”我看着林经理的名牌，不忍心看→_→“林明明”