【搞笑】内涵段子

大家好，这里是一位因为兴趣而做这件事的up主，一位新晋up主，一个有故事的灵魂。

今天我想和大家分享一些有趣且有意义的笑话。

1、老师说：“考试就像零食，期中考试就像饭菜，定时定量，期末考试才是丰盛的宴席，一次就够了，你们为什么不好好学习？”学生说：“老师，我们在减肥。”

2、考试的时候，发现题目很简单，就很鄙视的想睡十分钟，醒来一看表，天啊，只剩十分钟了，试卷上竟然一片空白。

3、一次考试，一个学生问老师：“老师，我的笔为什么写不出来？”老师说：“你可以摇一摇。”学生摇了摇，突然又问：“老师，我的笔尖为什么没了？”

4、高考结束后，某重点大学新生宿舍里，四个新生互相介绍自己。 “我叫xxx，我考了650分，山东人。”“我叫xxx，我考了680分，河南人。”“我叫xxx，我考了630分，河北人。”“我叫xxx，我考了490分，……”“北京！”其他三个人异口同声地回答。他抓着头问：“你怎么知道的？”

5、快高考了，为了能坐在学习好的同学旁边，我就上课坐直了身子，让后面的同学知道我挡住了他。可是过了两天，一点动静都没有。我回头一看，原来他正用我挡着老师的视线，睡得正香。

6. 一名学生给一幅画起了一个标题，画中一名男子坐在一堆书上，思考着：“书是无用的。”

7、中午吃饭的时候，我发现饭菜里有一小块海绵，实在是太恶心了，但是同桌却吃得津津有味，因为我觉得这证明学校食堂确实洗碗了。

8、考试让我感觉我可以做任何事情，创造语言，改变公式，制造配方，改变元素，颠覆政治，控制地球，改造细胞，篡改历史。

9、父母把你关在学习楼里，在你周围筑起英语墙，关上物理的大门，左右各放着语文和数学的守卫。然后你跌入化学的深渊，头顶上有生物的大白鲨，地理的沼泽，历史的鳄鱼，政治的秃鹫。最后，一艘名为手机的小船漂过，让你永远地漂泊。

10.两只蜜蜂同时飞起来，飞得高的对飞得低的说：“低蜜蜂”

11.有一天，朋友喝醉了来我家，说了一堆中二病的台词。没关系，但你为什么要把我的仓鼠扔出去，还说“就你一个吧，皮卡丘。”

12、上课的时候，英语老师说：“我们来看看这个句子哪里错了。”我知道，于是大声说：“不对。”老师的脸一下子黑了下来，说：“没意思，有什么好玩的？”

13、开学第一天，小明说：“老师，我把上学期不要的旧书和资料全部捐给了贫困山区需要的小朋友，你觉得我做的对吗？”老师：“这就是你不交作业的理由吗？”

14. 马上就要开学了，一个小偷闯进我家，偷走了我的钱包、笔记本电脑等，还偷走了我的书包，可能是想把电脑放进去，但是他拿走了我的书包，却留下了我的暑假作业。

15. 假期：我醒来不代表我起床

去上学：我起床了，但这并不意味着我醒了（多么痛苦的认识）

16、我喝了室友的酸奶后拉肚子了。我问他：“你家酸奶过期了吗？为什么我喝了会拉肚子？”他说：“嗯，我也拉肚子，但是找不到原因，你试试看吧。”

17. 学生：“我们为什么要学英语？” 老师：“因为世界上有几亿人说英语。” 学生：“这还不够吗？”

18、一个脾气暴躁的室友，因为学校不让用吹风机，就偷偷用了。有一天，他的吹风机被没收了。他气得拿着砍刀去找宿舍长，等他回来的时候，砍刀也被没收了。

19.问：为什么我们讨论高考作文而不讨论物理和化学？

答：因为这是我们唯一能理解的事物。

20、优等生眼中的答案：A是我，答案是B，答案是AC，答案是AD，答案是A

普通人眼中的答案是ABCD

差生角度的回答：AI错了BI是对的CI是对的DAI错了

21.老师：“这是你爸爸给你写的作业吗？”

学生：“我没办法。我妈妈总是很忙，没有时间。”

22、每次上课，老师都会带我们在知识的海洋里畅游，下课后，老师上岸，而我们却溺水了。

23. 我跟同桌吵了一架，差点打起来。老师问我干什么。我说：“我是你班的，不关你的事。”

24、有一天班主任发脾气说：“你学习就不能像吃饭一样积极吗？”同桌说：“你一天吃九顿饭试试看。”

25、有一年冬天，我逃课了，让同学们编了个理由请假，结果第二天，我中暑的消息就传遍了全校。

26、发暑假作业了，小明抱怨道：“来不及了！”老师说：“那我帮你减四分之一吧。”小明眼睛一亮，老师翻到最后几页，飞快地把参考答案撕掉。“你看，薄了很多，对吧？”

26、老师检查作业，发现我同桌一个字都没写，老师气得挥手要打他，可我同桌也举起手，机灵地和老师击掌。

27、开学的时候，一个同学想逃课，打算拿烟贿赂门口的老头。因为人生地不熟，就对正在检查门口的校长说：“叔叔，给我根烟。”之后我就再也没见过他。

28. 有一题全是英文和希腊字母，最后答案却是阿拉伯数字，我至今还纳闷呢。

29. 数学是什么：答案抄了也看不懂

什么是中文：看完答案不想抄袭

30火灾模拟演习中没有火灾，地震模拟演习中没有地震。但模拟考试为什么一定要是考试呢？

31. 心跳正常 —^—^—

看完试卷心跳————

32、老师正在上课，突然一个学生的手机响了，他被吵醒了，但是又不愿意接电话，老师说：“接电话！”他说：“我的手麻了。”老师说：“你出去吧。”他说：“我的腿也麻了。”

33、老师拍拍同学的桌子问：“你为什么想趴着睡？”同学：“如果能躺着，谁愿意趴着睡？”

34. 老师：“你的成绩怎么这么差？我上学的时候可是尖子生。”学生：“因为你的老师比我的老师好。”

35、今天打开饭盒，发现两盘一模一样的菜，我突然意识到，弟弟今天只能吃两盒一模一样的白米饭了。

36. 老师：“你肯定没见过驴。”学生：“老师，我见过。”老师：“你肯定在镜子里见过。”

37、今天轮到我值班了。铃声一响，我立刻喊道：“老师，下课了。”老师看着我说：“今天就下课吧，下次再教这道题，刚才发言的同学，请跟我出来。”于是我就很悲壮地走了出去。同学们都像看着英雄一样看着我。我走后，班长走上讲台，声音沉重：“下次谁值班？”

38.“老师，我的同桌在玩手机……”“老师，他又在玩手机了……”老师：“咳咳……家长，开家长会的时候请安静。”

39、第一次班会，一个叫“秦瑶瑶”的大学生被老师叫到，叫到名字的时候，他差点哭了，因为他一个字都不认识。最后，他眼含热泪地问：“谁叫西灶布达三土……”

40、我们宿舍都是上铺，灯快灭了，大家都睡觉了，就玩石头剪刀布，输的人就关灯，输一两个人就把灯泡取下来！！你有多不想起床啊！

第四十一个问题：为什么崇祯皇帝努力治国，明朝还是灭亡了？

A：你是否曾熬夜复习准备考试但仍然失败了？

42、一个哥们晚上翻墙出去，被值班的老人拿着手电筒发现了。老人问：“是谁？”急了，说：“别过来，我有枪。”有一天，老人转身，回到屋里，锁上门，关灯，睡觉去了。

43、上课时，老师的口水飞得到处都是，溅到了一个学生的脸上，学生正要去擦，老师立刻阻止他说：“别擦，这是知识的甘露。”

44、语文课上，老师讲到李清照的诗：“‘寻觅寻觅，冷冷清清，凄凄惨惨’这句，谁能写得这么好？”我笑着说：“默默背诵，边学边睡，醒来做累了，考前复习最难入睡，三杯咖啡，可有什么办法，试卷满天飞？考试没及格，很难过，却让人崩溃。”

45. 真正的学霸会在考试中取得90+分的同时，尽可能多地助攻，带领团队。考试是你自己的事，而不是一个人的事。

46.考试那么多，就不能搞个周年庆什么的吗？考40送20，过两科送一科……，可以任意选择两科，免考。

47、教育局到某学校抽查，讲话中说：“为了公平起见，今年考一年级，明年考二年级，后年考三年级。”学生：“妈的，不是同一个年级吗？”

48、今天早上，学校大喇叭喊道：“你们哪个同学的自行车和送饭的三轮车锁在一起了？请你们赶紧解开，不然你们中午吃什么？！”

49.大一军训的时候，我想穿去年的军装看他们训练，教官过来问我是哪个连的，我拿出学生证说：“我是大二的。”

50、时间冲突的时候，我们就用骰子来决定，1、语文 2、数学 3、英语......只有6个人出来玩，路人问“可我看你一直站着掷骰子啊？”我：“耐心点，多掷几次。”

51.“我这么丑，我什么都不怕。”我说：“不，至少我照镜子的时候会害怕。”

52、室友买了一瓶大宝，得意洋洋地说：“我受了一天风吹日晒，就涂点大宝，现在我的脸也配得上它了。”我：“你的脸也配得上大宝吗？”

53、学习、看电视、玩电脑总让你觉得这个世界离不开你，一旦成绩公布，你就可以离开这个世界了。

54、我去开家长会，老师是我以前逃课的同学，他父母被叫来了，见面第一句话就是：“有好爸爸才会有好儿子。”

55、老师：世界上有一种马，是由黑色和白色组成的，它是什么马？

同学：二维码

56、音乐课上，老师问：“你喜欢什么音乐？”同桌说：“铃声也算数吗？”老师点点头，同桌说：“我喜欢。”

57、老师发试卷说：“这张试卷上的难题你们不用答。”一个学生说：“老师，我们不用答。”老师：“为什么？”学生：“我一个都不会。”

58、老师看到有同学上课吃瓜子，就买了100斤瓜子让同学们吃，结果第二天全班同学都开始吃辣条了。

59、一个学生上课迟到了，老师问他为什么，他迟到了很久，突然哭了起来，老师问他怎么了，他说：“昨天我准备了很多借口，今天我一个都想不起来了。”

60、学生：0是万物的本源，是正数与负数的分界线，凡是敢于乘以它或除以它的人，都将化为虚无。

老师：这就是你得零分的原因吗？

61、老师：“有个小孩出车祸了，因为书包很大所以没事。他说他第一次感受到知识可以改变命运，所以要好好学习。”同学：“如果他书包没有那么重，他也不会跑得那么慢被车撞到。”

62. 老师：在《我是一名好老师》中我用了什么修辞手法？

学生：拟人化

63、老师：“小明，快上来给我们讲解一下这道题。”小明：“老师，你想让我像你一样讲解一下这道题吗？”老师点了点头。小明：“小王，快上来给我们讲解一下。”

64、老师：汉字里，凡是有三滴水的字，一定是有水的，如：河流、湖泊、海洋。

学生：沙漠

65.问题：用一个词形容我身边的女孩 答案：女孩

66、老师生气地对小明说：“小明，你再不听话我就告诉你爸爸了。”小明：“老师，其实我对你也不满意，但是我从来没告诉你爸爸。”

67.老师：同学们，你觉得什么单词最容易记住？学生：WiFi

68.老师：为什么月亮是不平的？

同学：嫦娥在学用挖掘机

69. 老师：大家安静，马上要上课了，你们谁能模仿动物的叫声？

同学们：请大家安静，现在开始上课

70、老师：今天体育老师生病了，不能来学校，所以这节课改上数学课。

学生：老师，体育老师长什么样子？我们怎么没见过呢？

71.老师：诸葛亮无所不知，天文地理无所不通，没有他没读过的书。

同学：我们再多了解一下《三国演义》吧

72. 老师：有些民族用手吃饭

学生：他们吃火锅吗？

73. 试卷上有一道题，叫同学不要去网吧。答案千奇百怪。其中一个奇怪的答案是“同学，别去。我去过，今天关门了。”

74. 有一次室友的妈妈打电话给我，我通常会说“他不在”，但这次我很着急，说“他走了~”

75、有一天，教育局领导检查课间操，操完之后，本该宣布下课，可老师却急得忘词了，停顿了好久，才说“下课”。

76.问题：人体中有三种类型的肌肉。它们是什么？

答案：肥肉、瘦肉、五花肉

77.问：单身三年多是什么感受？

A：我单身几十年了，你说的是哪三年？

78、上课的时候，一个学生饿极了，就煮了一碗面，为了不被老师发现，他把书立起来，但书还是冒着热气。老师淡淡地说：“哪个学生沉迷读书？”

‍‍‍ 79.世界杯的时候巴西队输了，球迷哭得眼泪都出来了，我好想去给他们讲中国队的故事。

80、中国队在世界杯历史上只丢了9个球，而巴西队仅仅两场比赛就丢了10个球。

81、看到巴西队输球，很多人抱怨巴西队的表现不如中国队，我心平气和地说：“他们远不如中国队稳定。”

82、一个哥们儿学过一点英语，喜欢炫耀。有一天他想买一支钢笔，对店员说：“给我一支笔。”店员拿来一个盆给他，他却说不要。店员说：“漏水？哪里有卖？正好有货！”

83. 不是每支球队都擅长输球。中国队专注，30年一直在输球！我们一直被模仿，但从未被超越！我们不进球，我们只是足球的搬运工。

84. 西班牙输球的时候，我简直不敢相信。乌拉圭输球的时候，我怀疑人生。日本输球的时候，我喜极而泣。

85、西班牙队已经和当年不一样了，真正强大的球队是不会退步的，放眼国际足坛，只有中国队做到了这一点，他还和当年一样。

86、晚上我们舒舒服服地坐在沙发上，啃着鸡爪，喝着啤酒，电视里总有二十多个千万富翁，挥汗淋漓地踢着足球给我们看，我们很开心，很满足。

87. 世界杯开幕式上，一个瘫痪的少年要踢球。哈哈，如果他们真的关心残疾人，为什么不让中国队踢球呢？

88、问：听说邻居王家小孩昨晚发疯了？答：是的，孩子去国家足球队踢球了。

89.中国队问上帝，怎样才能打得和巴西队一样好。上帝说：“很难。”说完，上帝看着中国队失望的表情说：“孩子，别难过，我可以让巴西队打得和你们一样好。”

90. 老师训斥：“别说话，要说话就上讲台。”“上去？学费怎么算？”有学生嘀咕

91、考试的时候，有一道题问勇气是什么，答案很多，但有一个答案只有五个字：“这就是勇气。”

92. 一个问题：这就是问题，请回答

有学生回答：这就是答案，请给我加分

93、老师：“这道题这么简单，你解释干什么？你看……咦？好像错了，等一下……（我半天想不通）……这道题我留着你回去思考吧。”

94.“老师，您为什么秃头了？”“这叫聪明绝顶。”“那我也把头发剃了。”“这叫聪明绝顶。”

95、教练安慰落败的拳击手说：“没事的，第三回合你没把他吓死吗？”“他怕我吗？”“是的，他以为把你打死了。”

96、大热天，我们在宿舍打麻将，突然停电了，我们点上蜡烛继续打，打了半个小时，热得受不了，一个人说：“开风扇吧。”另一个人说：“不行，开风扇蜡烛会灭的。”

97. 填空：第一句：“洛阳亲友问吾事”

下一句：“就说我在岳阳楼吧。”

98.问题：如果有一辆价值一百万的车，一套价值一千万的房子，一张价值一千万的卡，你会选择哪一个？

答案：开百万的车，住千万的房子，上楼拿一张一亿的卡。

99.教你如何消灭强迫症

101. 本文结束