购物车笑话，双11购物车笑话

购物车笑话，双11购物车笑话

什么车无价，双11购物车！

关于购物的事情

卖家秀和买家秀

我的购物车。 。 。

这是我的购物车。满了吗？ ？

购物笑话

有一天，我看到一位女士带着一位三岁的小女孩在超市购物。小女孩坐在购物车里。

当他们经过糕点部时，小女孩要了饼干。她妈妈说：“不。”小女孩立即开始哼唱起来。但妈妈却平静地说：“好吧，好吧，莫妮卡，我们只要半程就到了，别不高兴，并不太远。过了一会儿，他们就走到了糖果部。小女孩开始了。”当她妈妈再次拒绝她时，她大声喊道：“快点，快点，莫妮卡。”再走两步，你就到了出口。

他们终于到了收银台。小女孩立即开始大喊要口香糖。但妈妈还是摇头。小女孩发脾气了，疯狂地嚎叫。妈妈生气又平静地说：“莫妮卡，再等五分钟，给了钱，你很快就到家了，然后你就可以睡个好觉了。”

我跟着妈妈。当我们走到公交车站时，我向她点点头，称赞她说：“你对小莫妮卡真有耐心。” “哦，”她回答道，“我是莫妮卡。我女儿的名字叫谭。很漂亮。”

关于权力的笑话

机房内的机器排列成一排。一般来说，立式机箱放置在显示器的右侧，但这里放置在左侧。我做完了工作，就关了电脑：我习惯性地用右手食指按下电源键……右边的MM尖叫起来。

放屁笑话。 。

你们真有趣！ ！屁是从哪里来的？

关于GHOST的笑话~

女人下夜班，男人不怀好意地跟踪她。

女人非常害怕。当她经过墓地时，她有了一个想法。

对坟墓说：爸爸，我回来了，开门吧。

那人吓得尖叫着逃跑了。

女子心情舒畅，正要离开，忽然墓穴中传来一道阴沉的声音：

姑娘，你又忘记带钥匙了。

女子大惊，拔腿就跑。

这时，一个盗墓贼从坟墓里钻了出来，说道：妈的，耽误我的工作，吓死你了！

关于辉腾的笑话

答：我听说：有一天，一位辉腾车主去洗车场洗车。一位捷达车主缓缓走过来，环视辉腾两眼，然后对辉腾车主说道：兄弟，你的车是帕萨特刚刚下线吗？辉腾车主一脸无奈，点点头“嗯”了一声。捷达车主又说：看起来还行，就这样吧。大约三十万？辉腾车主再次无奈，再次回答“嗯……”。

B、昨天晚上和女朋友散步，看到路边停着一辆车，说是100W+的车。走在我旁边的人难以置信地看着我，然后又看着车子良久。我猜他心里想：这显然是一辆帕萨特。

这车真是低调啊~

C. 我的一个朋友和他的父亲在上海做生意。有一次，我的朋友和他的父亲去上海的一家大众汽车专卖店看车。他的父亲开了一个玩笑。他父亲认为这是大众品牌。他们都是桑塔纳。他们指出一辆大众辉腾W12 6.0售价为167万。这桑塔纳为什么这么好看？是不是比较贵？我旁边的销售人员在窃笑，我的朋友也是。我很尴尬，说这是我们瑞安人的耻辱。我把大众顶级轿车辉腾6.0误认为是桑塔纳。

日常生活中关于辉腾的真实说法

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大众辉腾是大众汽车的顶级轿车，但很多人往往不了解该产品。贴上大众VW标志后，他们认为这是一辆类似于桑塔纳的普通汽车。

1.买辉腾的人希望别人认为这是帕萨特。想要炫耀自己尊严的人不会考虑辉腾。

2、有钱人买辉腾的时候都想低调，但中国知道辉腾的人不多。

3、辉腾比宝马好，不张扬，笨暴发户最喜欢宝马了。途锐也比宝马X5/X6更好，它是真正的SUV。唉，了解汽车的人不多啊！ ！ ！

4、这车比奔驰、宝马、沃尔沃低调多了！还比奥迪、凯迪拉克便宜！但懂车的人还是知道辉腾相当牛逼！ ！ ！

5、哈哈，选择辉腾就意味着选择低调。被称为帕萨特没什么。

6、辉腾和奥迪A8绝对物超所值。你不需要让别人知道你有多富有，只要自我感觉良好就可以了。

关于约克的笑话

约克向老板请了一天假，说他要去参加姐姐的婚礼。

老板让约克在门外等着。过了一会儿，老板请约克进去。

“你撒谎了！”老板说：“我刚刚给你妹妹打电话，她说她一年前结婚了！”

约克听后笑道：“老大，你说谎的本事比我还大，我根本就没有姐妹啊！”

老家具商对在市场里闲逛的约克喊道：“约克先生，快去买这个柜子吧，很便宜，只有原价的一半。”

“我要柜子做什么？”

“你可以把衣服挂在那里。”

约克笑着问道：“你想让我光着身子到处跑吗？” ”

关于女人的笑话

1. 一位老妇养了一对鹦鹉作为伴侣，但她不知道哪一只是雄性？哪一个是女的？于是我打电话给兽医寻求建议。

兽医建议：“你只需观察它们的交配行为即可，雄鸟骑在上面。”

然后你标记雄鸟，这样就不会混淆。 』

第二天一早，她按照兽医的指示，在雄鹦鹉的脖子上贴上白色胶带，以便在鹦鹉交配时区分他。

当天下午，教堂的牧师来拜访。当鹦鹉看到牧师袍子上的白衣服时，他大叫：“噢！”我知道你做了什么好事。你看，你也被标记了。 』

2. 一名妇女向私家侦探机构求助，请求帮助寻找她的丈夫。私家侦探问：“你有你丈夫的照片吗？”女人说没有。 “那你老公长什么样？有什么爱好？

个人能力是什么……等等，我们需要线索。 ”

女子说：“他很高，不胖不瘦，很有钱，业余时间喜欢音乐，对我很体贴，性功能正常……”

“我认识你丈夫，”一位刚进来的女士打断道，“他不是这样的！”

“别理她了，”女人连忙对侦探说道，“你帮我找一个我想要的丈夫，我就不要他在家里了！”

3、丈夫下班回家，一进厨房就发现妻子正在做饭。丈夫吃了一惊，说：“你为什么做饭？我平时不都是这样做的吗？”妻子看着丈夫，不好意思地说：“平时都是你做饭，今天我特意早点下班，给你一个惊喜。”不一会儿，四菜一汤就端到了桌子上。妻子抱着小狗乐乐来到餐桌前。突然，乐乐挣脱了妻子，从窗户跳了出去。丈夫见了，大喜，连忙对妻子说：“我去找乐乐了，你先吃饭吧，不用等我们了。”大街上，丈夫抱着乐乐，朝一家餐厅走去。他一边走，一边感叹道：“今天，多谢乐乐的聪明！”

关于化妆的笑话

我在等我的女朋友

我上大学的时候，我们宿舍有个女生交了男朋友，见面前总是化个妆。

有一次，一个女孩没有化妆就在宿舍里，她的男朋友突然来看她。女孩还没来得及化妆就冲了下来，和男友面对面站了很久，看都没看她一眼。

随后，女人忍不住问道：“你为什么不理我？”

她男朋友说：“你是谁？我在等我女朋友！”

这丫头真是头晕啊~~

关于月亮的笑话

月亮掉进了池子里

夏日的傍晚，小聪和小明正在泳池边纳凉。

突然，小聪一抬头，看到天上有半圆形的月亮，就对小明说：“奇怪了，我上周看到的月亮是圆的，今天怎么只剩下一半了呢？”

还没等小明回答，小聪突然又喊道：“就是了，快看，另一半月亮掉进了水池里。”

当月亮变成新月时

地理老师讲述了月球上的情况。

“月亮太大了，成千上万的人可以在上面住得很宽敞。”小男孩麦克斯突然喊道。

“你叫什么名字？”老师问道。

“我想，当月亮变成新月时，人们会多么拥挤啊！”

太阳和月亮哪个更重要？

老师：小林，你认为太阳和月亮哪个更重要？

小林：月亮更重要。

师：为什么？

小林：月亮可以给黑夜带来光明，但太阳似乎没什么用，总是在光天化日之下出来。

没有把握

两个傻瓜正在为天上的月亮争论不休。一个说是月亮，另一个说是太阳。

正吵得不可开交的时候，正好有一个路人过来，两个傻子就问他：

“天上的那个是月亮还是太阳？”路人说：“我不是这个村子的，所以不知道。”

太阳害怕月亮

弟弟对哥哥说：“太阳一定害怕月亮吧？”

哥哥：“你怎么知道？”

哥哥：“因为它只敢在白天出来，晚上月亮出来的时候，它总是躲起来，不敢露面。”

月亮躲雨了

阿凡提一早就骑上毛驴，准备前往另一个城市。直到晚上他才到达那里。

他发现很多人都在看月亮，就问他们在做什么。那些人回答说他们是在赏月。

他抬头望天，只见一轮明月高高挂在夜空中。他惊讶道：“我们这里一直在下雨，我们已经十多天没有看到月亮了，原来我们这里的月亮是来这里避雨的！”

眼睛像月亮

男：我觉得你的眼睛像月亮！

女：真的！

男：是啊！ ！一看就是十五……一看就是初一……

关于杨威的笑话

美好的！我不想要男朋友

一位名叫“杨威”的同事，有一天下班后我们一起去吃饭，遇到了我的一位女同学！杨威主动介绍道：“我是杨威。”没想到，女同学笑着说：“没关系，我没有男朋友！”

关于酒鬼的笑话。

醉汉：“医生，我没钱买酒，请帮我开一家药吧。”

医生：“没有药酒，只有其他酒。”

醉汉：“好吧，反正什么酒我都可以喝。”

医生：“酒精呢？”

酒鬼：”……”

改装车、购物车

改装车

关于网上购物的那些事

城池太深

关于埃尔坎的有趣笑话。

二康，你怎么又出现了？ ？

关于动物的超​​级有趣的笑话 动物笑话..

1、乌龟和兔子赛跑。结果，兔子撞到了木柱上，死了。

被农夫看见后，农夫抱起兔子回家了。他遇到了一条蛇，被咬了。他不得不漂洋过海去寻找解药。

船上，一名剑客的剑掉落。他做了个记号，然后跳了下来。

结果他淹死了。 。 。一只乌龟救了他，为了报答它，农夫决定化身为乌龟的样子，代表乌龟参加与兔子的赛跑……

2. 爷爷带着孙子去散步。爷爷对孙子说：我们站的地方曾经是一片汪洋大海。

孙子想了想，点头称是。

爷爷以为孙子懂得了沧桑的意义。

没想到孙子继续说道：爷爷，你看板凳下面的鱼骨头。 。 。

3.今晚我去电影院看了《冰河世纪4》。一只小鸟问猛犸象：

“当你用鼻子喝水时，水闻起来有鼻屎的味道吗？”

4. 鱼群正在为死鱼举行追悼会。悼词写道：“草鱼，你注定要吃草，你选择吃点肉，吃了别人的饵料，结果你死了，埋在别人的肚子里。希望大家记住这一点。”吸取这个惨痛的教训。”

接下来是：“鲢鱼，你没有记住玩物丧气的忠告，我警告过你不要上网，你却还坚持鱼死网破，现在你将会被粉碎成碎片。”

5、一条青蛇想回娘家，没有相应的毯子来裹宝宝，她就抓了一块豆腐干，把宝宝裹起来。

回到家后，青蛇妈妈说：你一回来就回来吧。你用大葱卷豆腐干做什么？

电脑加购物车就叫网上购物

电脑加购物车就叫网上购物

我的购物车已满！

闺蜜和男友撒娇：亲爱的，我的购物车满了！

男朋友：明白了。

几分钟后，他说：好的，宝贝，我给你倒空！

关于生二胎的笑话

想起怀着二胎的妻子，我暗暗发誓一定要好好照顾她……

我们在深夜的小摊吃晚饭，听到隔壁桌有两个怪人在聊天……

男A：你的头发是自然卷的吗？

男B：听我妈说她怀我的时候被热水烫伤了。

男B：你脸上的伤疤是怎么回事？

男A：听我爸说，我妈生我的时候是剖腹产的，医生切得太深了。

听了这话，我的心猛地一跳。我想起怀着二胎的妻子，暗暗发誓一定要好好照顾她……

关于接吻的笑话

我在比赛中因大喊大叫而伤到了声带。

你可知道？我丈夫在乒乓球决赛中受伤了。

但没人见过他打球吗？

是的。他在观看比赛时弄断了声带。

关于接吻的笑话

某球员最近状态不佳，无法稳定接球。在练习传球和接球时，另一名球员将一个好球传给了他。他生怕接不住球，就大喊：“接住了！”

结果，球击中了他的头部。

听他说：和谁？

赌注

在一场足球比赛中，弱队在裁判的帮助下战胜了强队。

随后，有人问弱队俱乐部老板：你是怎么赢的？太不可思议了！

这就是我的天才！ ，老板回复：我花了很多钱跟裁判打赌我们赢不了，所以我输了，我们队赢了！

国足笑话集锦

.珍爱生命，远离国足

2、吸烟有害健康，看国足有害生命。

3、看英超要钱，看国足要钱。

4、正确使用数字电视可以有效预防国足

5、国足没病但打球真的要命。

6、最牛逼的骂人话——A：听说你哥在国家队打球？ B：你弟弟只在国家队踢球！你全家都在国家队踢球！

7、老杜（LD教练）问神：中国队什么时候能拿出线路？

上帝看着老猪，认真地说：我就看这一期。

老杜（教练LD）惊呼：你怎么不跟我玩玩呢？

上帝怒吼：是你先取笑我的

关于女老板的笑话。

1、女老板：月底了。我们必须增加流量。我们已经立牌坊整整一个月了。别迟到了失去安全感啊！

2、女老板：你还厌倦我吗？这个月我来过这里两次...

3、同事：你不怕吃某某的口水吗？女老板：流口水？我连你翻白眼都见过，我何必怕你的口水呢？ ……

4、女老板：天冷的时候并不冷，真正的冷是人心冷了……

5. 女老板：什么？要我夸他吗？我不擅长赞美人，我擅长骂人……

6.女老板：感情？感情能支撑多少流量？

7.女老板：别小看（任务），苍蝇也是肉……

关于偷窃的四个笑话

凌晨三点，艾米尔正在熟睡。

突然，他的妻子把他吵醒了，急忙说道：“艾米尔，好像有小偷进了你的书房……”

“嗯……”艾米尔半梦半醒地回答，“他读什么书？”

一名小偷被房主当场抓获。

主持人：“你来这里找什么？”

小宇：“换吧！”

师父：“请等一下，我去开灯，我们一起去找。”

绿党一大早就收到了一封信，里面有两张芭蕾舞剧《天鹅湖》的门票。信中写道：“一位朋友给你寄了一张票，邀请你去看戏。猜猜他是谁？”

夫妻俩为戏票的来源争论不休：一个说是他朋友送的，另一个说是他朋友送的。另一个说这是她朋友的款待。最终没人相信，但两人还是一起去看了戏。

深夜，夫妻俩高高兴兴地从剧院回来。他们一进去，就发现自己的家被盗了。桌子上有一封信。格林打开信，读了信：“现在你知道是谁要求你读这封信了。”让我们玩！”

律师问已婚男子：你对性生活满意吗？

答：非常高兴！

律师：那你为什么要和你老婆离婚呢？ ？

男：我的性生活跟我老婆有什么关系？ ！ ……

一个关于GDP的笑话

有两个非常聪明的年轻经济天才，他们经常争论一些深刻的经济理论。

有一天，晚饭后散步时，两个优秀的年轻人又为某个数学模型的证明争论起来。正在他们左右为难的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。

A对B说，如果你能吃的话，我愿意出5000万。 5000万的诱惑确实很大。该吃还是不该吃？

B拿出笔和纸，进行了精确的数学计算，很快就得出了经济学的最优解：吃！

于是A就损失了5000万。当然，B的加餐并不好吃。

两人继续走，突然又发现了一堆狗屎。这时，B开始感到剧烈的恶心，而A则有些心疼自己刚刚花掉的5000万。

于是B说，你吃的话，我就给你5000万。

所以，不同的计算方式，相同的计算结果——吃！ A对于拿回5000万很满意，而B似乎找到了一些心理平衡。

但突然，天才们同时大声喊道：我们闹了半天一无所获，却白吃了两堆狗屎！

他们想不通，只好向自己的导师、著名经济学大师请教。

听完两个学生的故事，没想到师父竟然泪流满面。

终于稍微冷静下来后，为首的人颤抖着竖起了一根手指，激动无比的说道：

“一亿！一亿！亲爱的同学们，我代表祖国和人民感谢你们，你们只吃了两堆屎，就为国家的GDP贡献了一个亿！”

我发现我购物车里的东西终于降价了。

我发现我购物车里的东西终于降价了。

关于孩子的有趣的笑话

有一天，五岁的小惠看着姑姑的脸，说：“姑姑，你的脸像桃子啊！”

阿姨高兴地抱住她，左吻右吻，问道：“怎么样？”

小侄女天真地回答：“上面有细毛。”

“爸爸，我们今晚去看马戏吗？”

“儿子，我没时间。”

“我听小孩子说，马戏团里有一个没穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

“好啊，我们一起去吧，我已经好久没看到老虎了。”

我娶了一个寡妇。她有六个孩子，我有五个。结婚后，我们生了三个孩子。

有一天，我的妻子匆匆跑进来，说：“快到院子里去！太可怕了。”

“怎么了？”我说。

“哦！”她说：“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”

不要再嘲笑购物车空了的人。

不要再嘲笑购物车空了的人。

购物

一名男子走进一家超市，拿了三罐狗粮去收银台付款。

收银台的小伙子问他：“先生，您有狗吗？”

“是的。”

“那你带狗来了吗？”

“不不不，我的狗在家呢。”

“哦，对不起，先生，我不能把这些狗粮卖给你。我必须看到你和狗在一起才能卖掉它们！”

那位先生没有再说什么，丢下那罐狗粮就走了。

三天后，该男子再次来到超市，拿了三罐猫粮付账。

收银台的那个人还是上次那个人。他又问：“先生，您有猫吗？”

“是的。”

“你把猫带来了吗？”

“不不不，我的猫在家呢。”

“噢，抱歉，先生，我不能卖给你这些罐头猫粮。我得看看你把猫带来！”

男人还是没再说什么，扔掉猫粮就走开了。

三天后，该男子第三次走进超市。他在里面呆了许久，才拿出一个纸袋来到收银台，让年轻人把手伸进去摸一摸。

年轻人把手伸进腰带里摸索着，告诉那人：“很软，有点湿，还挺粘的。”

“那我现在可以向你买三卷卫生纸吗？”