有趣的笑话关于

有趣的笑话关于

笑话篇幅短小，情节简单巧妙，往往出人意料，给人以笑神突然降临的美妙感觉。大多揭露生活中的不正当现象，讽刺又有趣。兴趣有不同的层次。这里为您推荐一些幽默笑话，欢迎参考！

幽默笑话1

1、你走在路上，一只母狗扑向你，咬下了你脚上的一块肉，并很快吞了下去。当你伸出脚正要踢它时，狗含着泪说：你去吧，反正在我肚子里。你的骨肉我已经有了！

2.我花了一毛钱给你发这条短信是为了告诉你我不是一个身无分文的人。比如，这条一毛钱的短信就是我送给你的生日礼物。

3、男人脸上总是挂着笑容，眼睛里总是闪闪发光。他要么是个病人，要么是个骗子！丰乳细腰的女人，放荡风骚，要么扒你的口袋，要么放黑刀在你身上！如今，男人、怪物、女巫，请小心！

4、老两口去拍照，摄影师问：“叔叔，你要侧光、逆光还是全光？”叔叔害羞地说：“我不管，你能给阿姨留一条内衣吗？”

5、天很蓝，海很深，人所说的都不是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，人不战斗就无法生存；如果一个人富有，他就注定会和所有人在一起。 ，人可以依靠，猪可以爬树。

6、喜鹊来了，妈妈说它是喜鸟，是客人；燕子来了，妈妈说是益鸟，是客人；当乌鸦来时，我的孩子问，你也是客人吗？乌鸦喊道：是的，我是黑客！

7. 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一条腿。你的朋友问你在做什么？蚂蚁：大象稍后会来，绊倒他。

8. 一个朋友问蝙蝠如何才能嫁给老鼠。蝙蝠眼含热泪，意味深长地说：唉！那天他服用了伟哥，这给了他强大的火力，并跳到了天花板上，让他可以开枪。

9. 昨天我梦见上帝说他可以实现我的一个愿望。我拿出一个地球仪说我想要世界和平。他说要换另一套太难了。我拿出你的照片，说我想让这个人变得漂亮。他深深地想道。

10、传说今晚鬼魂缠身，死光再次出现，鬼魂四处游荡！愿网络上所有的鬼魂听到我的呼唤，在半夜来给你庆生，抚摸你苍白的脸、绿色的眼睛、干燥的手的脸，代我对你说：晚安！

11. 有一天，两对老夫妇吃饭时突然想到：光着身子吃！找回以前的感觉！老太婆脱掉衣服后说道：我还有反应！还是像小时候一样火辣辣！老者斜眼一看，说道：掉进汤里了！

12、人生路漫漫，谁能走几步！家人需要照顾，爱人也需要照顾！家里有厨师，外面有善良的人，桌子对面坐着一个好看的人，还有远方的思念全网的人！留二，留一，发展三、四、五、六、七！ （经典笑话）

13、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被甩掉了。只有一只蚂蚁紧紧地抓住大象的脖子。下面的蚂蚁大喊：掐死他，掐死他，小子，还他妈的！

14、没有女朋友，老鼠很郁闷。最后，一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠高兴极了。其他人则嘲笑他缺乏远见。老鼠：你知道什么？毕竟她是一名空姐。

15.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾引女孩，但是晚上你必须回到我的队伍里。你若敢伤我心，伤我肺，我一定会打断你诈骗的第三条腿，让你永远瞌睡。

16.两个饺子结婚了。送别客人后，新郎回到卧室，发现床上躺着一个肉丸！新郎大吃一惊，问新娘在哪里。肉丸子害羞地说：我讨厌，她脱了衣服你就认不出她了！

17. 一只小狗爬上你的餐桌，朝一只烤鸡爬去。你怒道：“你敢对那只烤鸡做什么，我就做什么。”结果，小狗舔了鸡的屁股。你晕倒了，小狗高兴地说：看谁残忍。

18、四只老鼠吹牛：甲：我每天把老鼠药当糖吃； B：我一整天不踩老鼠，脚痒； C：我每天只有几次在街上感到不安全； D：时间不早了，回家抱抱猫吧。

19、一位美女发现自己的口红太重了，就用湿纸巾擦了一下，然后扔在路上。一位老者捡起来，看了半天，恍然大悟，追了上去，说道：姑娘，这超薄的，很容易被骗掉啊！

20、一个女孩长得丑，嫁不出去，希望被拐走。我的梦想终于实现了，但是半个月都卖不出去。绑匪把她送了回来，但她拒绝下车。绑匪咬牙跺脚：走吧，我不要车了。

幽默笑话2

1.我暗恋一个女孩很久了。今天我约她出去看电影，却发现我没带钱。幸运的是，她没有像往常一样赴约。

2. 放学回家的路上，我遇到了一个小乞丐。他声称自己家里穷，所以才出来讨学费。我趁他不注意从他碗里偷了学费钱，因为我怕他上学后更痛苦。

3、每天早上，我想我的身高和小郭一样，我的脚功和姚一样大，我的歌声比曼玉甜美，我的演技和一菲一样好，我的脸比德刚漂亮，我的头发比佩斯还粗，尤其是我想到我的普通话比他们的好。 ，我的全身充满了正能量。

即使我没有他们那么多钱，我也不后悔。

4、事实上，在一些边远山区，那里的思想观念还很封建、很落伍。比如，眼前的这个女孩虽然只有16岁，但你可能无法想象她已经是两个人的女儿了。

5、从小我就梦想拥有自己的架子鼓，自己的乐队，每天到处表演。

现在我的愿望终于实现了：我拥有了自己的架子鼓和自己的乐队。

我们别再说了。前村老王快要死了。我得去接手生意了。

幽默笑话3

1. 我去朋友亲戚家办事。临行前，帅哥为我送行。我深情地对他说：慢慢走。

2、台湾四大留守女孩林志玲、林熙蕾、徐若瑄一周内半结婚。大S结婚了，新郎不是周渝民。林熙蕾也结婚了，新郎不是朱孝天。徐若瑄也要结婚了，新郎不是吴邪。如果林志玲接下来结婚，新郎会是言承旭吗？ F4你太棒了。

3.男朋友去公司参加最丑衣服大赛。他穿着一件简单的白色T恤，上面印着我卸妆后的素颜照，他获得了第一名！

4.我下载了手机浏览器。当它启动时，它显示字体检测和其他东西。有进度条，1%、2%……速度很慢。我耐心地等待着。过了好久，99%、100%！我太激动了！测试终于完成了！结果你猜我看到了什么？ …101%、102%。

5、老马在睡梦中喊了好几次初恋女友的名字。妻子把他推醒，警惕地问道：“你给谁打电话？”老马赶紧掩饰起来，说：“我的梦想是当一名老师，让学生回答问题。”妻子问：“那你为什么在课堂上总是让同一个学生回答问题呢？”老马一愣，然后回答：“因为我是家庭教师。”

6. 一位女同事约我出去。我礼貌地告诉她我不是同性恋，但她打了我一巴掌。显然她一直以为我是个男孩，并且暗恋我很久了。

7、白天，刚刚给小学、初中、高中同学介绍了一个女朋友，双方都很满意。晚上，我在QQ空间看到丫分享的一篇博文，《请珍惜身边那些看起来有点傻的朋友》。

8. 我发现电脑上保存着一张我丈夫的照片。照片里的人是我，文件名是胖子。

9、那天​​晚上，女儿焦急地给妈妈打电话：“妈妈！他还没回来，肯定是另有女人了！”妈妈轻声安慰她：“傻孩子，乖一点，别往坏处想，说不定出车祸了！”

10、风太大了，当我经过一个骑自行车的人时，姐姐的围巾在风中向后飘去，卡在自行车把手上，差点把她勒死！

11、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我姐姐正在向鱼缸喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻起来像柠檬。

12、经过一个学期的努力，很快就到了年底。为了取得好成绩，现在努力已经来不及了。抓好课本是理解、记住的基础。我不反对你抄袭，主审会允许的！

13. 我看到一些小学入学考试的题，据说很难。我尝试了一下，不知道这样对不对？问题一：鸡和鸭一起走，鸭掉进坑里了。怎么救鸡呢？答：鸡救不了了，因为鸭子的家人会说你把鸭子推到坑里，让你付医药费。说到鸡和鸭，很难分清楚。

14、考试对于老师来说只是成绩，对于学生来说只是垃圾，对于家长来说只是焦虑。初中除了中考和高考，还是比较容易相处的。你的成绩越好，你的健康就会越差，你在社会上就越失败！

15、不断阅读课本，直到背熟为止；谨慎选择复习材料，不要轻易相信参考书，即使是老师推荐的；不要作弊，但要学会正确使用你的眼睛并注意尺度！

16、体育考试要求仰卧起坐。所有女孩都准备好了。只见一位女士举手问老师：老师，我只完成了仰卧，没有完成仰卧起坐。我可以给一半的分数吗？

17、普通话水平测试中，一个英语优秀、地方口音浓重的人被布置了自由发言3分钟的任务——谈论自己的学习生活。他很高兴。考试时，某先生信心十足：我学习英语注重口语，生活中尽量少说中文，就像这样：现在让我们发言吧！我的学习和生活。

18、老师：“现在是一个讲质量的时代，一切都要以素质教育为基础，不能只为了考试而学习，翻222页，不考试就不会学习。”请看下一节。”

19、父母要哄，朋友要骗，泡妞要哄；吃得饱的马不会跑，先付钱的工作不会做好，先给出答案的测试并不重要。的！

20. 松鼠被它的父亲罚站了一整夜。第二天，我看到一只小白鼠在发抖。鼠爸爸怒道：你要是敢变，看我怎么收拾你。白老鼠心里委屈：爸爸，我是一只灰老鼠，我身上结了一层霜。

21. 这位女士正在学开车，撞到了一棵树上。教练责备道：“怎么了？”这位女士说：“这是我第一次练习（爱情），所以我很紧张。”过了一会儿，这位女士又撞到了树上，教练说：“这次是因为失恋了！”

22、店主让服务员在阴间设置机关，然后撒上一把小米来吸引麻雀来吃。播种六个月后，来吃小米的麻雀越来越多。店主见快熟了，就命人放下网来，一下子就抓到了许多贪吃的麻雀。这就是股市。

23、《同一首歌》不再唱了，看来唱得再好也没用； “百家讲坛”不再流行，光听过去似乎没有什么用； 《艺术人生》沉默了，似乎没有什么用；流泪也没有意义；另一方面，《日常饮食》还是很有趣的。看来填饱肚子才是最实用的！

24、书店售货员板着脸说：别看了，这是卖书的，不是图书馆！顾客：你的态度是什么？你根本没有笑容。售货员：你是来买书的还是来笑的？

25. 阿源正在国外读书。有一天，他发现自己的生活费已经提前用完，于是赶紧给家人发电报请求帮助。电报里只有四个字：弹药和食物耗尽。几天后，阿源接到了家里的电话：等一下！