你都二十八了，还不找对象，我二十八的时候你都满地跑了。。。

2023-08-16 -

1、上小学时经常被老师训斥，我心里实在不是滋味，可是敢怒不敢言，终于有天去厕所看到了老师的夜壶。于是心生一计，用小石头给她砸了个不起眼的小洞，结果老师第二天就把被子和褥子搭出来晒太阳了。

2、初中时候班上一彪悍女后坐一闷骚男。某日自习课，此男用脚踹前面椅子，彪悍女果断暴走，声嘶力竭吼道：“你特么脚丫子闲的？”此时全班禁声，看闷骚男如何应对。闷骚男愣了三秒之后弱弱答道：“你尝尝……”

3、新来的老师第一次批改作业，第二天上课，抱着一摞作业本走上讲台，老师怒不可遏，老师大骂：“学校，是研究学术的地方，作业本上要写真实的名字，有个别同学竟然写网名，叫三王开泰，哪有这个词，应该叫三羊开泰！来，谁写的三王开泰，给我站起来！”老师说完，一个学生站了起来：“老师，我叫汪开泰。” 老师：“……”

4、人生许多不如意！比如今天，在街上有个妹子只穿个内衣在那表演，我就看了一下，媳妇一记耳光过来说，家里没有吗。我说有，但她这款内衣比较时尚，媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣，到家里拿衣架挂起来，让我盯着内衣看两小时。

5、学生：“老师，这是我从家乡给您带的水果，盛夏的果实啊!”

老师：“混蛋，你竟然把剩下的果实带给老师吃!”

6、甲:你说我是不是很有女人缘？

乙:咋回事?

甲:我上个厕所，门口竟然有好几个美女在焦急的等我。

已：在哪？

甲：火车上。

乙:滚！

7、居委会大妈截住了一个刚从女厕所出来的男青年，责备他耍流氓。男青年往墙上一指，只见墙上面有个“三八”节大标语：时代不同了，男女都一样！

8、妈妈说我：你都二十八了，还不找对象，我二十八的时候你都满地跑了！我然后我站起来跑了一圈：妈妈您看！您快60了，我还满地跑呢！突然感觉妈妈好像在找什么东西，眼神也不对了！我是不是该跑远点儿。

9、因为输入法的缘故，我在回复我们叶主任的Email中是将她打成了野猪人，正在万念俱焚的时候看到自己把此致敬礼打成了辞职敬礼，顿时觉得这封Email简直写的是浑然天成……