程序员笑话/漫画合集

第 2 级：只需将那个女人的指针指向您即可。

3楼：谁让你给你男朋友设置断点，看看那个女人是谁？

4楼：你要是真心软，就屏蔽他的界面吧。

5楼：我购物是不是想太多了()

6楼：设计问题，应该采用单例模式

第 7 层：没有回归测试

8楼：查看日志，是不是只是购物？

2、夜间行走

昨晚我下班回家，有警察来巡逻。 突然对我喊道：站住！

警察：int类型占用多少字节？

我：4。

警察：你可以走了。

我很惊讶。

我：为什么问这样的问题？

警察：深夜他还在街上走。 他看起来破旧而痛苦。 他要么是小偷，要么是程序员。

3、对联

第一行：一个项目，两台电脑，三顿饭，盒饭才4000块工资，五脏六腑都受损，精神憔悴，早上7点起床，早上8点开会还是很辛苦解决九个漏洞；

第二句：十年编码，九年加班，一事无成，生活忙碌。 到最后连亲人都认不出来了，身体还是那么的四肢无力。 我就为了两个臭男人，三班倒，孤独终老；

横向批评：勤奋的程序员。

4、借钱

程序员A：嘿，你能借我点钱吗？

程序员B：借多少钱？

程序员A：1000。

程序员B：好的。 嘿，你要我再借给你 24 美元，这样我就可以把所有的钱都补上吗？

程序员A：那好吧。

5. 警告

一次假期，一名男子开车带他的朋友出去玩。

突然前方出现了一个路标：警告！ 前方危险！ 但程序员司机却丝毫没有减速的倾向。

朋友喊道：“你没看到前面的警告吗？”。

回答：“我根本不关心警告，我只关心错误。”

6.再次借钱

程序员A：哥们，你有钱吗？

程序员B：是的

程序员A：你能借给我一些吗？

程序员B：啊？ 你说什么？

程序员A：你能借给我一些吗？

程序员B：不是，上一句？

程序员A：你有钱吗？

程序员B：没有

程序员A：我很困惑。 我又试了一遍程序，结果还是不一样！！！！

7. 狩猎鸟类

有一天，老师想在课堂上测试学生的智商，于是他问一个男孩：“树上有十只鸟，如果你射杀一只，还剩下多少只？”

男孩问：“是无声手枪还是其他不发出声音的枪？”

“不。”

“枪声有多大？”

“80~100分贝。”

“也就是说，它会引起耳朵疼痛吗？”

“是的。”

“在这个城市捕鸟违法吗？”

'没有冒犯的意思。”

“你确定那只鸟真的被杀了吗？”

“当然。” 老师已经不耐烦了，“请告诉我还剩多少，好吗？”

“好的。有聋鸟吗？”

“不。”

“有没有精神有问题的鸟，傻到听到枪声都不知道如何飞翔？”

“不，他们的智商都在200以上！”

“笼子里有吗？”

“不。”

“附近还有其他树吗？树上还有其他鸟吗？”

“不。” “半径十里？” “就是这样一棵树！”

“有没有因为太残或太饿而无法飞翔的鸟？”

“没有，他们俩都身体很好。”

“在怀孕肚子里算宝宝吗？”

“他们都是男性。”

“不可能怀孕吧？”

“……，绝对不可能。”

“猎鸟者眼里有东西吗？保证是十个？”

“没有花，只有十朵。” 老师的额头已经渗出了汗水。

铃声响了，男孩却继续问：“有没有傻到不怕死的人？”

“怕死。”

“你有没有因为你的爱人被打而留下来？”

“白痴，我不是说过都是男的吗？”

“**这可以吗？”

“…………，性取向正常！”

“他会一枪打死两个人吗？”

“惯于。”

“一枪杀死三个？”

“惯于。”

“那四个人在哪儿？”

“甚至不！”

“那五个人在哪儿？”

“绝对不！！！”

“那六个总是有可能的，对吧？”

“除非你是他妈的猪生出来的！一枪只能杀一个！”

“……好吧，那么所有的鸟儿都可以自由漫步吗？”

“绝对没问题。”

“当它们受惊起飞时，会不会因为惊慌而互相撞到？”

“不，每只鸟都配备了卫星导航系统，可以自动飞行。”

“好吧，如果你的答案没有骗人，”学生自信地回答道，“如果被杀的鸟挂在树上不掉下来，那么就只剩下一只鸟了。如果掉下来，就没有鸟了。”左边。”

老师推了推眼镜，强忍着晕倒的感觉，颤抖着说道：“你可以成为一名程序员……”

8. 计数

宝宝数学很好，2岁就能从1数到10。后来我告诉他0比1小。

今天我吃的是饺子。 我说：宝贝，数一数你想吃多少个饺子？

“0、1、2、3。” 他拿起一个饺子说：“这是第0个。”

老婆怒吼：“下一代注定还是程序员！”

9. 感受

世界上最遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的虫子就在你面前，你却找不到。 。 。

杀程序员不需要用枪，需求改三遍就可以了。

10. 问答

问：如何区分内向的程序员和外向的程序员？

答：外向的程序员在和你说话时会看你的鞋子。

问：为什么程序员无法区分万圣节和圣诞节？

答：这是因为10月31日==12月25日！ （八进制 31 == 十进制 25）

11. 火车

火车 一位年轻的程序员和一位项目经理登上了一列行驶在山间的火车。 他们发现火车几乎满了，只有两个空座位。 在这个空座位的对面，坐着一个老妪和一个年轻漂亮的女人。 女孩。 两人上前坐下。 程序员和女孩暧昧地对视一眼。 这时，火车进入了山洞，车厢里漆黑一片。 这时，只听见亲吻的声音，紧接着就是响亮的巴掌声。 很快火车就离开了山洞，四人都沉默了。

老太太嘀咕道：“这小伙子怎么这么粗鲁，不过我孙女打了她一巴掌，我也很高兴。”

项目经理心里想：没想到这个程序员胆子这么大，竟然敢亲女孩子，可惜女孩打错人了，反而打了我。

漂亮女孩心想：“他吻我真是太好了，希望我的祖母没有伤害他”。

程序员坐在那里笑道：“人生真好，这辈子能有多少次机会一边亲美女，一边扇项目经理一巴掌。”

12. 面试

采访者：你知道什么是品类吗？

应聘者：我是一个踏实做人，工作努力的人。 我不知道累意味着什么。

记者：你知道什么是包吗？

应聘者：我平时不带包，所以不需要公司准备。

面试官：你知道什么是接口吗？

应聘者：我是一个工作认真的人，从不找借口偷懒

采访者：你知道什么是继承吗？

申请人：我是孤儿，没有什么可以继承的。

采访者：你知道什么是物体吗？

应聘者：我知道，但是我工作努力，积极性很高，所以暂时还没有找对象的打算。

面试官：你知道多态吗？

候选人：你知道，我很保守。 我认为为了自己暂时的幸福而让心爱的女人堕胎是不道德的！ 这和 C# 有什么关系？

13. 避孕套

有一天，软件行业崩溃了。 三大软件巨头Sun、IBM和微软都决定转向安全套业务。 他们生产的避孕套分别被命名为Java 、IBM 和MS 。

一位使用过 Java 安全套的顾客来到 Sun 公司抱怨安全套不合适。 Sun公司回复称，要等到国际标准组织ISO制定相应标准，并夸口说，届时他们生产的安全套将适合所有人。 一个男人。

顾客别无选择，只能使用 IBM 安全套。 但他发现，当他看完安全套附带的说明书后，妻子已经睡着了，而他自己也忘记了自己为什么使用IBM安全套。

最后，他不得不改用MS安全套。 没想到MS避孕套效果非常好，他高兴地用了几个月，突然发现妻子怀孕了。 他很生气，一气之下去找微软。 微软的答复是：补丁很快就会推出！

14.我的名字是程序

我有一个来之不易的男朋友程依依，现在是异地恋。 每次我女朋友打电话问我在做什么时，我总是说我在做一个节目。 过了一会儿，我发现她的状态变成了“我真希望我能调用这个程序……”