因口误而引发的笑话合集。动物们听到这句话估计都会放声大哭吧！

新媒体经理

大家都在放假，但小编已经上班了。今天小编总结了一些因口误而引发的笑话。哈哈哈哈，小编真的笑了两个小时！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈） 。 。

1.有一次我让妈妈打钱。我本来想打“妈妈，请帮我打点钱”，但我的手颤抖着，打成了“贱人，请帮我打点钱”。这是最邪恶的输入法！

2. 上课时，我很烦人的同桌向我借一块橡皮。我当时对他超级恼火，就聚集了天地日月灵气精华，大喊：“爷爷，我不嫁！”全班同学都看着我。

3.去海滩游泳。我妈妈说你先下水太危险了。我可以借给你一个花圈。

4、班主任失言了，说的是“上过我课的人”，而不是“上过我课的人”

5、公交车上我被踩了，我大喊：你妈踩我了！！！！！！！我永远不会忘记公交车上每个人看着我的表情。

6.在食堂上菜时，“阿玉，给我来个阿姨吧”

7. 我今天打车，不小心超过了目的地。无奈之下，我脑子一抽，对着司机大喊：“哎呀！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”还有他妈的颤音

8. 一位大学同学告诉我，“我已经很久没有用洗面奶洗乳房了。”

9.我想像刘兰一样飞翔

10.我在路上遇到一位拎着东西的老人。我想上去帮他搬东西，却随口说道：“老头，我帮你搬吧。”

11.我想问我妈妈我的表弟在哪里，她却问我我妈妈的放荡母狗在哪里。我永远不会忘记妈妈当时的眼神

12.班主任教数学。他教我们。每当他画出射线时，他就大声说：“同学们看，我要射了。”还有一次他画了一个圆圈，点击了一个叫P的点，然后他义正言辞地说：我在这里放了一个P

13. 有一次我要刷牙然后大便。室友问我为什么要去。我急了，说要刷便便。 。从那以后，每当我去洗漱，他们就说我去清理粪便。

14. 我的室友叫于静波。有一天，我收到一封信。宿舍门卫在宿舍门口喊：干凉皮！甘良皮的来信！

15、“我是他的班主任王金莲”“哦，潘老师你好！”

16、早上早餐想买奶茶和馒头时，我对阿姨说：“阿姨，给我奶嘴吧……”

17.产房外“恭喜你生了爸爸，你现在是儿子了！！” “ヽ(*´▽`*)ﾉ哈哈哈我终于当儿子了！我有爸爸了！”

18、初中语文课上，老师大喊“我明白你的阴谋了”

19、初中上电脑课时，同学电脑出了问题，就对信息老师喊：“老大！换电脑！”

20.当一个同学兴奋的时候，“你要羞耻，但我没有羞耻。”

21、有一次我上讲台演讲，我激动地说：“祖国！我是你的妈妈！”你能想象台下老师们的表情吗？

22. 当你陷入争吵并情绪激动时，你会大喊“滚出去！”突然大喊“夸”。

23、“老板，我要一份没有包装的酸辣粉，你拿走吧。”老板：“你要挂在身上走吗？”

24.“你是个大骗子！” “你他妈就是个大混蛋！”

25.我想约一个女孩出去玩，但她妈妈脾气暴躁。在打电话之前，各种各样的事情都在酝酿之中。她想说，“阿姨你好，xxx在家吗？我可以约她出来玩吗？”没想到，接电话的是她的父亲。她清楚地记得自己说：“叔叔你好，阿姨在家吗？我想看她出来玩。” ”

26. 当你在泰国餐厅工作时，在门口打招呼并说“”。结果忘了话，对客人说“阿弥陀佛”。

27. 中学时，有一位负责卫生的老师。他召集各班的劳委会委员开会，说：“各班的卫生都不错，但阴道（沟）还是很脏。”

28、一个叫董存瑞的小学课文炸毁了碉堡。当时我被叫去朗读。我以为自己很感慨，当我念出第一句话时，全班哄堂大笑：“董存瑞祭生炸汉堡”

29. 有一次我和父母去一家餐馆吃饭。当我点餐时，我要了一份配菜。我永远不会忘记父母和服务员的眼神。

30. 早上我和同学一起去吃饭。我只吃馅，另一个只吃皮。当我谈到排泄物时，我说：“好吧，从现在开始你可以吃我的包皮了。”正在吃粥的同学们都生气了。

31、有同学想吃糖果，到超市问我：珠穆朗玛峰和喜马拉雅哪个糖果？ “你说的是阿尔卑斯山，对吧？”

32、妈妈来宿舍跟室友聊天，说女儿懒得起床。你起床的时候一定要叫醒她。这时对面的女孩大声说道：“阿姨，你别担心，我很会醒的！”

33.“我在朋友家听了一首歌叫《耶稣的爸爸在玩什么》。很好听，但我找不到。” “你可以搜索‘再一次’”

34、我记得小学的时候，有一篇课文叫《瀑布》。中间提到作者转过一座山，看到山上挂着一个瀑布。我的一位女同学读到后感慨地说：“我绕着山转了一圈，惊讶地发现半山上挂着一块抹布。”

35.我家在农村，我性格比较内向。有一次放假回家，看见二爷爷在放羊。我以为我应该打个招呼，但一紧张我就说：“我的二爷爷，你在哪里？”还好二羊羊？二爷爷虽然聋了，却微笑着说“是”。

36、晚上睡觉的时候，上铺的超大帕特里克星撞到了我的脚，我脱口而出：“天啊，好肥的海啊。”

37. 我的父母曾经有过一次非常严重的争吵。爸爸拍着桌子说：“不管你信不信，我要离开这里！”

38、物理老师在课堂上讲到发力和受力时，举了一个把粉笔盒推到墙上的例子，并说：现在他被我的发力推倒在床上了。

39、有一次，前台男生下课后突然转身说：“我想嫁给你……”说完，他被口水噎住了，后半句话是“他的”该死的生活”

40、初中的时候，我曾经问过朋友，春节你阿姨会回来哪里？我的朋友脱口而出：“带打火机回来。”

41.我姓于，霸王别姬之名。

42.有一次，我说：“我不知道为什么闹钟每次在我醒来之前都会响。”

43、有一次，妈妈摸着我的头说：“迟早你会头朝地（成功）”……我吓得尿了。

44、数学老师在黑板上建了一个坐标系，转身大声问我们：我为什么要这样建？你知道我为什么要这样建造吗？

45、同桌突然问我：你男朋友怀孕了？

46.我用性欲保证！

47. 当我在高一上化学课时，发生了一种反应，产生了银的化学式。老师还做了一个实验。当时他兴奋地对身后跟他关系很好的男孩说，哇，我们可以卖银子了，卖银子了~~

48. 我正在和我的狗玩耍，我喜欢告诉它“你的狗的头发被你舔湿了。”然后我爸爸带着很多蔬菜和肉回来了。我见他头上满是汗水，我赶紧接过他，漫不经心地说：“你的头发都湿了。”那天中午，我跪着吃饭。

49. 当我去麦当劳买蛋筒时，我永远不会忘记服务员的眼神。

50.冬天很冷。我本来想说冷风吹得我毛骨悚然，但我脱口而出：“冷风吹得我毛骨悚然。”

51. 隆冬时节，我和朋友去ATM机取钱。我碰巧看到一辆运钞车过来加钱。我没有办法，只能在那里等待。我问朋友他的手是不是冻僵了？我的朋友松了一口气，说：“冻住我的手。”嗖的一声，四根枪管对准了他。抓住了我们。 。 。

52、产房外“恭喜生爸爸，你是儿子了！！” “ヽ(*´▽`*)ﾉ哈哈哈我终于当儿子了！我有爸爸了！”

53、当你和室友吵架，爱意更加浓烈时，唯一要说的是：我看你很快就感觉很幸福。

54、小时候，我把羊粪当黑枣吃。这应该被视为失言。

55、那段时间，我对女朋友很厌烦，每天都叫她老婆。有一天，我面对面见到了老师，就走了过来。我打招呼：“你好，我的妻子。”

56. 在大一英语考试中，你必须写下你的英语老师的名字和英语班号。我当时忘记了班级号。正当我不知所措时，我举起手问监考老师：“请问，张丽娟老师的电话号码是多少？”我说完后才知道。有问题。

57. 当我上小学时，我知道了乘法的交换律和分配律。测试的时候，我写了乘法的配对性质。 。 。

58、中午，我在食堂看到领导从厕所里出来，我突然问：“你吃饭了吗？”

59、初中时的好朋友被老师要求背诵《木兰歌》：“弟弟一听到子来，就磨刀霍霍，走向父母……”

60、老婆怀孕了，我兴奋地给爸爸打电话宣布这个好消息：爸爸，你终于可以当孙子了！

61、当我去包子店的时候，我想说：老板，给我来一篮子包子吧！结果他就废了嘴说：老大，带一群聋子来吧！

62、有一次打完篮球，我正要跟后卫叔叔把球放，突然我说：球球，我把球放在这里了！

63、一个女孩伤心欲绝，我劝她：“两腿蟾蜍难找，三腿男人多着呢！”

64、考试老师发卷子，后面的女孩又多拿了一张，喊道：“老师，我有，我有！”结果，坐在他旁边的男孩说：“是我的，是我的！”……

65.别试图对我撒谎。我并不傻。

66、小时候，我给老师写过一封恐吓信：我让你拿着红刀进去，拿着白刀出来。

67、老师在讲一道对错题时说：“这道题如果错了，就打勾，如果正确，就画上号”。当时全班都笑了。后来老师纠正了他说：“我错了，我检查错了，漏掉了对的！”当时全班笑得更大声了！我无语了……

68. 当我和朋友在一起时，我朋友工作场所的两个同事发生了争吵。一个同事说：呸，我吐你脸上了，另一个同事说：呸，我吐你脸上了。我们听后笑得很厉害。

69. 有一天，我回到了家乡。村长热情接待了他。还煮了一大盆红薯，看得我尿得好兴奋。吃了很多，村长说不用客气，反正他在喂猪，你多吃点吧！

70、有一天，我在米线店吃饭，吃得很慢，而且很饿。我终于按捺不住了，拍着桌子怒吼道。我本来想说，不上米粉我就翻桌子了！但我最后还是说：“老大！！！我把桌子上的米粉吃了！！！”全店沉默了3秒，然后桌子底下爆发出一阵笑声……尴尬了……

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