每日微笑：精选20个搞笑笑话

1.老师：“小李，小明，说说你们对大学的感受。”小李：“大学生活真好。”小明：“大学生，生活真美好。”老师：“………………出去。”

2、今天出门遇见了女神。我忍不住打了个招呼：“嘿，真巧，我们能在这里遇见你。”女神怒吼道：“你怎么又在我家门口晃荡了？”

3、公司连续加班四天，同事们实在受不了了。第五天，他们还要加班！他来的时候，背着一尊重60多公斤的铜佛。加班一段时间后，他把铜像抬起、放下、抬起、放下。旁边的同事郁闷了，说：“你加班干啥？”同事回答：“我困了，让我休息一下吧！”

4、男：“从前，有两个人，一个叫“我喜欢你”，一个叫“我不喜欢你”。有一天，“我不喜欢你”死了。什么是剩下的那个人叫什么名字？”女：“我叫寡妇！你连这个都不知道！”

5. 1. 问：学生学习成绩不及格的主要原因是什么？答：考试。 2.怎样才能拍出特别漂亮的告白照？看起来很漂亮。 3、问：26岁学钢琴晚吗？大神回复：有点难。你的父母不能再打你了。 4.问：我太矮了怎么办？答： 多吃肉。问： 吃肉能长高吗？答： 吃肉能长胖吗？胖子也不会太矮！

6、陪老公参加同学聚会，同学给了他一根烟。丈夫接过烟，拿起打火机，正要点燃。我看了看：你在做什么？然后就被吹掉了。四周一片寂静，所有人都看着我，我终于回过神来。转眼间，我从丈夫手里接过打火机，埋怨道：我怎么又忘记了？一直点着烟的不是我吗？

7、几个同事聊天，同事A说：我不是吹牛，我老婆结婚十几年从来不敢看我的口袋！同事B说：这说明一个问题，你老婆从来没有给你洗过衣服！同事A.. 。

8、今天看到一个标题：“拔掉插头，别插着睡觉！22岁美女半夜死了。99%的男人女人晚上都会这样做。”我惊慌失措地打开它，看到它正在谈论一个套接字。 。 。歹徒太厉害了，我接受不了！

9. 我男朋友玩的时候会忘记一切。吃完晚饭，他就全神贯注地玩游戏。我把时钟调慢了三个小时，然后下楼去倒垃圾。 。 。回来后，我对他吼道：“都几点了？你还在那儿打游戏……”男朋友看了一眼时钟，然后从沙发上跳了起来，喊道：“操！都这个时间了。” ”。你下楼倒垃圾花了几个小时？ “我？ 。 。

10.“如果谋杀不违法，你先杀谁？” “我先杀谁？我先躲起来，我得罪的人太多了，别杀我……”

11.一群年轻人在路边打架。我看着热闹，玩得很开心。一个阿姨走过来，对着挤在一起的年轻人喊道：“一群愚蠢的年轻人，不管长得像貂蝉还是长得像西施，有什么好争论的呢？”他转过身来对我说：呸，人长得像妲己，心却和妲己一样坏。人们因为你而战斗，但你仍在观看这场演出。

12.“为什么你走路的时候总喜欢东张西望？” “哦，职业习惯。” “哦？！你是私家侦探吗？” “不，我是职业变态。”

13、今天和闺蜜吵架了，我伸出右手中指对她做出了蔑视的手势。闺蜜用傲慢的眼神说：别拿你男朋友吓唬我，我不会这么做的。

14、在长途汽车上，突然听到一个女人焦急地说：我儿子想尿尿。如果谁有空瓶子，请借给我！趁着没人说话，我把手里的那瓶饮料大部分放到了嘴边，抬起头把它喝光了，然后把瓶子递给了她。 。 。二十多分钟后，我一脸痛苦地问司机：师傅，我们快到服务区了吗？我。 。 。我再也坚持不住了！

15、朋友问我：你去过农村吗？我：去过那里。他又问：你把牛放了吗？我：不。 他：你他妈连牛都不放！ ！ ！我@#$@#$%@#%

16.“亲爱的，你知道，每个成功男人的背后都有一个伟大的女人。” “我知道，但是你能下来走一会儿吗？我实在背不动你了。”

17、路过办公室，听见老板对里面的文员姐姐发火：“我安排某某去南通开会，江苏南通！我让你给他买票，你去哪儿了？！他为什么要去四川南充？ ！”

18、因为我个子矮，同事们笑我不卖烧饼。我一开始不明白是什么意思，后来才知道他们是希望我找个漂亮的老婆。多么有爱的世界啊！

19. 当我去参加家长会时，过道里的表扬单上贴着几张优秀作业。有一个学生说了这样一句话——妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头跑了。我笑了，翻到作业本封面，想看看是哪个孩子，看到了我儿子的名字。 。 。

20、气温骤降，我患了重感冒，发烧39℃。吃完药，我爬上床盖上被子就睡着了。迷迷糊糊间，我感觉妻子进来了，同情地摸着我的额头。我怕吵醒我，就悄悄钻进被窝，心想：老婆还是很体贴我的。突然，妻子紧紧地抱住了我，说道：“艾玛，外面很冷，但你还是很温暖。” 。