关于清明节的幽默笑话（100句）

1.清明节笑话

1、清明节气共有15天。作为一个节气，清明发生在春分之后。此时，冬天已去，春意盎然，天气晴朗，田野晴朗，大自然充满生机。 “清明”这个词来形容这个时期最为恰当。

2、读完后，请学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。一位小学生写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”

3、清明节，儿子去扫墓。

4. 由于很多人死后没有立碑，这是一个笑话。

5.生活中有两个词可以为你打开许多扇门：“拉”和“推”。

6.公孙策：同学们想说——清明节快乐~~

7. 他又买了一副耳机。婆婆继续善意地提醒她：最重要的是买个充电器。别忘了给祖先烧掉充电器。以后祖宗向你要就不好了。只要寻找它即可。如果你想要的话，那是一件小事。如果让你寄的话就麻烦了！

8、以前靠脸吃饭，差点饿死就放弃了。

9、主编：隐士、豆豆、凤霞、羽羽、书涵、木兰花

10. 今天，我的邻居又抱怨我很麻烦，因为我太穷了。

11、生活不易，全靠演技。扮演自己的角色，扮演自己，直到失去记忆。

12、要求女人穿往年的衣服，就像要求男人捡起剩下的烟头来抽一样！别再抱怨女人总爱买衣服了。如果可以的话，抽支烟看看吧(呲呲)

13.工作很忙，不许闲聊。如果要强行聊天，那就每次50毛钱，标点符号半价，1000字以上优惠20%。

14. 扫墓有多种程序。学生们只是跟着老师走，现在他们几乎记不清所有的程序了。唯一让我记忆最深的是，一位很老的长征干部给我们讲了很长一段时间的长征故事。我们距离讲台较远，噪音很大，听不清老长征干部在说什么。这一切都只是一个形式而已。

15. 今天我和我最好的朋友去相亲。我告诉她要矜持一些，不要像在家里那样张开双臂吃饭。闺蜜：我知道，我知道，我不是还有你的吗？请稍后提醒我。相亲的时候，我看到她吃得快吃完了，就踢了她一脚。她咬着筷子，瞪着面前的一盘炸肉。 “咔嚓”一声，她最好的朋友悲伤地看着我，吐出了一块猪肉。小杰儿筷子……相亲男激动得连忙结账就跑！

16.我警告你，当我生气的时候，不要对我顽皮地微笑。当你微笑时，我也会笑。这让我很没面子。

17. 我晚上感觉很好，但早上却感觉起不来。

18、像我这样的人如果体重没有了，还能保持美丽吗？

19.我拒绝了，因为我只是想努力学习。

20.队友亚索太傻了。他逆转杀招，杀了塔下的人。

2.清明节幽默笑话

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2、只要有电，我就在线。

3. 我丈夫说他要去拜访亲戚。我起身穿上漂亮的衣服，问他我漂亮吗？他头也不抬地回答：“美丽。”我问他，我性感吗？他掐我：性感，简直太性感了……站哪儿都是一团，坐哪儿都是一团，床上躺哪儿都是一团……那天亲戚没走，第二天就走那天，亲戚们拎着大包小包，来医院看望我的丈夫……

4、我平时锻炼的方式比较特别，就是网上比赛。

5、有人骑自行车，听到有人喊：走，走，走……我想：md，我也能行。大声唱着：哦哦哦哦哦哦……话音刚落，那人就掉进了水沟里。路人骂我：说完狗狗狗你还敢骑，活该摔死！

6. 我刚刚毕业，申请了一家大型跨国公司的工作，并且通过了这份工作。然后女老板竟然是我的初恋情人，我就有点疑惑了。我想走，没想到他直接走过来握住我的手，深情地说：“不要离开我的公司，我们需要你这样的人才。”但我又怕他对我有别的想法，毕竟我们交往已经很久了。我解释了我说的话，他说没关系。结果后来就出来了。谈恋爱很久了，他让我主动表白。他说别担心。我们两个结婚后，公司就由你来负责。但我觉得我需要一个展示自己能力的平台，所以我就同意了。结婚后，我确实成为了集团的老大，但我的工资卡和所有的开支都被上缴了，这样的婚姻好不好？

7、如果你们互相祝清明节快乐，不互相打招呼岂不是不礼貌吗？然后告诉对方：“你（鬼）更幸福！”

8、黄瓜是用来射击的，生活是用来玩乐的。

9. 为了更形象，他举了一个例子：“比如我买了人寿保险，有一天我不幸被车撞死了，我的配偶就会得到赔偿，她就会得到赔偿。”那我的受益人又是谁呢？”

10.回来的路上，大家都有时间欣赏沿途的风景。一群同学稀疏地走回来。我们一路努力，一路欢笑。现在想起当时的快乐的事，总是回味无穷。

11. 人晒黑了，脸色变好看了，牙齿变白了，喝酒也不再脸红了。

12、有人拉着他，笑着说：“你为什么不用脚试一下呢？你宁愿相信尺寸，也不相信自己的脚。你不觉得太僵硬了吗？人要学会灵活！” ”

13.有些习俗确实应该废除。例如，新娘进入新郎家时，脚不能着地，必须由新郎抱进去。儿媳妇瘦的话还好，要是胖的话！ ！哼！ ！前段时间天气寒冷，还下着雪。本来，婚车是可以开到门口的。由于路面结冰，新郎背着新娘走了800米。当晚，两人同时住院。一人吐血，另一人骨折。 。 。

14.别人的钱是我的私人物品。

15.神秘：5

16.亲，你可以看看这个专题，很详细。

17.爸爸：快递员要走了。

18、“小时候总问：妈妈在哪里？清明幽默笑话全集”。

19、根据一般报纸的版面设计不同版面。可以从以下几个方面展开：节日的起源和发展、节日习俗（比如可以捕捉扫墓等中华民族祭祖的传统，也可以写各地的风俗习惯） ），相关诗词、典故、谚语可单独列为“你知道吗？”或者干脆创建一个“清明相关”栏目，一些传说，添加一些关于清明的小故事或笑话，最后以清明为重要的“八节”来突出清明的意义等方面。这几乎构成了一份完整的、好的手写报纸。

20、我有一个女朋友，我婆婆向我要16万元的礼物。价格确实很贵，但她说不用讲价，我只好到处借钱。我找了5个亲戚，借了2万元。算上我的10万元，还差4万元。实在是没办法，就厚着脸皮去婆婆家借了。没想到他们竟然同意了，钱居然是借的。我在想，我是不是应该带着这四万元逃跑呢？我不是才赚了四万块钱吗？我来分析一下。这是逻辑吗？

3.清明节笑话

1、我喝醉了，谁都不听话，我就扶着墙！

2. 我不整理我的房间，因为我是一个乱七八糟的人。

3.我的脑袋里充满了智慧，这让我的脸看起来更大。

4.告诉孩子不要这么说。

5、我以前很瘦，以后也会很瘦，所以现在要增肥一段时间，不然生活不会如意。

6、清明节的起源据说是从古代帝王将相的“扫墓”仪式开始的。后来，人们也纷纷效仿。他们在这一天祭祀祖先，扫墓。世代相传，成为中华民族的固定习俗。

7. 如果你笑了，请分享。一个人快乐不如和大家一起快乐。

8、快要毕业的时候，室友喝了点酒，跑到女生宿舍，把两年前写的一封情书交给女老师。

9.0532—

10.今年我在外地过元宵节。我不知道为什么我像以前一样无法入睡。我熬了几个晚上。我是鬼吗？我没有想到它，也没有害怕它。我只是像往常一样睡觉。其实我并不迷信，小时候至今只遇到过一次灵异事件。我无法解释。我从小就不相信这些东西。

11.如果你今天不理我，我明天就来看你。

12、到处都找不到，至今还感叹自己当年的腰有多细。没有闲暇仇恨，一身肥肉！老板，再来一篮子馒头。

13、俗话说，好事成双。凭借我美丽的下巴，我有两个下巴并不奇怪。

14. 嘿，当你想到死亡有多么有趣时，死亡就显得不那么可怕了。

15、每次发誓减肥时，都要大声说出来。吓吓一下身体也有好处。

16、有人说不好，有人说好，但宝宝不可能随时就开始。我只希望我的宝宝能留两天，放假后就出来。

17、我上中专的时候，同年级有一个班。四十多个男孩，一个女孩。她看起来很漂亮。所有男同学进行了半个学期的PK，从作业到每日早餐再到考试。一切都被照顾得很周到。最终，女孩和另一个班的男孩走近了。第二天，班上所有人都不再和她说话了……

18、所谓理想与现实的差距，就是当你拿起它时，你以为它是一块肉，但当你咬它时，你发现它实际上是一块姜。

19、考试那天早上，毛毛的妈妈来请他吃饭。只见毛毛坐在书桌前，盯着日历发呆。

20.你家真穷。我约我去你家玩，你却说没办法。

4.清明节笑话和故事

1、后天是清明节。今天我要和妈妈一起去买祭品！老板一直说要买这个买那个。如果他不把所有的东西都买下来，下面的人就过不好日子了！我忍不住问：老板，你有名片吗？老板说是的。我说把你的名片拿去烧给下面的人看。如果你想要什么，他们就会来找你！老板沉默了，脸都绿了！

2.除非你当场见到祭错祖先的家族，否则他们都不好意思公布。红了脸之后，他们悄悄去找自己的坟墓。这一次，他们一定要找到对的人，不能再祭祀错误的祖先。

3、清明假期，同事们都在讨论去哪里玩。我问同事：“清明节你们去哪儿？”

4.什么是乐观主义者？就像茶壶一样，屁股被烧红了，还有心情吹口哨。

5、他长得丑，但是他很特别，就是特别丑。

6.爸爸惊讶地问：“你在说什么？”

7、准备晚饭的时候，爸爸说：赶紧给你叔叔发微信，约他过来一起吃晚饭。我回答：他在家打扫卫生，所以不能过来！爸爸说：你在做什么？如果你戴在我身上……我还没说完，妈妈就从厨房跑出来问：我听听，如果戴在你身上，你会怎么做？爸爸惊慌地回答：你要是放开我，我早就打扫完了！

8.我胖是因为脑子里有很多东西让我很难减肥。

9、我也想放下手机，多陪陪父母，可是当我放下手机时，却发现父母拿着手机。

10、晚上去表弟家送饺子，正好停电了。我很奇怪：你为什么不点蜡呢？姐夫不好意思地说：你敢，一点蜡就两百块钱！我疑惑地问：蜡烛为什么这么贵？姐夫苦笑着说：是我3岁的儿子哭着要一个只有几根蜡烛的生日蛋糕。上次停电，他的声音哭得沙哑，我只好跑出去买了200块钱的蛋糕！

11.如果你告诉我我有什么问题，我会立即删除你。

12. 当我去我最好的朋友家时，我看到她体罚孩子并让孩子跪在地板上。我抱起小家伙逗他说：你妈这么狠心，你能叫你爸跟她离婚吗？小家伙平静地说：难怪我妈妈说你对我爸爸感兴趣，想做我后妈很久了。决不！我……

13、如果有来世，我会是一床被子，要么躺在床上，要么晒太阳！

14.（原来死者姓朝爽，名字也叫朝爽）

15、这个时代的门槛这么高。即使你想成为一名宅男，你也必须先买房。

16.小孙子：“那，那，算了！”

17. 我表姐结婚时希望表现得优雅，留下美好的回忆。另外，婚纱价格相当昂贵，聘请化妆师也需要花费不少钱。如果没有人能看清新娘，那钱就浪费了。所以慢慢地走，轻轻地移动。我表弟的丈夫第一次结婚。他经验不足，又紧张，走得越来越快，牵着新娘的手。他甚至没有感觉到表弟捏着他的手背。于是表弟就被强行拖了上来。

18、清明梨花风起，游子半出城寻春。

19、我实在是太饿了，只好握着拳头敲打肚子来帮助自己发泄饥饿。

20、妈妈笑着问：这个理想还可以，就是有点小，你有什么远大的理想吗？

5.清明节笑话

1.同事：“我想见我男朋友”！

2.愿意给对方点赞和关注。神明一定会保佑你升官发财！

3、身在福中不知福，就是有的人胖了却装不知道。

4、肉长了，脸变圆了，肚子变胖了，腿变粗了。这些天我过得很充实。

5. 我被一道数学题难住了，所以我把问题告诉了天空。毕竟，神的算计不如人的算计。

6.我：爸爸，我们家怎么这么穷？父亲：不是因为我想让你早点当家。

7.房子不大，但别墅还好。

8、我之前的文章《生孩子不读书，不如养猪》讲到了墓碑。这里需要补充一下：其实古代并不是每个人死后都有墓碑。拥有一块墓碑尤为重要。他们是那种有着挺拔石雕的人，已经属于小资家庭了——大多数人死后都是匆匆下葬，只是立个小坟墓。所以，有的人死在异国他乡之前，唯一能说的就是：我这里还有两两银子。我死后请帮忙埋葬我。如果有人死后埋葬一个人，那也不算太悲惨。如果能立一座纪念碑，那就是一件幸事了。

9、你要是敢惹我，三天之内你会饿九次。

10.这个世界上有很多意想不到的事情。例如，你以为我会给你举个例子。

11.当我讨厌一个人时，如果那个人突然说喜欢我，那么我根本不讨厌那个人。我这么有原则，因为我无法讨厌一个有远见的人。

12.下面有同学回复：“死人了。”

13. 妈妈：那不可能！步行2米才能上车，还得买票！

14、西北农林大学毕业后，加入万科集团担任经理。

15、散文版：清明时节雨。路上，行人纷纷求死。清明的幽默笑话。请问：“餐厅在哪里？” “是的！”牧童指着杏花村。 。 。

16、清明节期间，我看到一个小孩在路边烧纸。他时不时地偷偷地把几张试卷扔进火里烧掉。一边燃烧，一边嘀咕道：“师父，您年纪大了，应该多去那边干活。”提问对你的大脑有好处，可以开发你的智力。如果你做不到，就把我的班主任带走，让她来教你。”

17、同事说：“我也给老板送礼物了，你怎么还挑剔我？”

18. 她妈妈带玲玲去听音乐会。出门前，她把一双高跟鞋放进了手提包里。

19、同事说：清明节，给我元宝吧。

20.我平时工作很忙，没有时间寻找伴侣。