同音笑话_搞笑的汉字同音笑话

香菇在路上行走，被一个橘子砸中。香菇怒道：“你没眼睛，见鬼去吧。”然后奥兰治死了。 。 。因为细菌想让橙子死，所以橙子就必须死。 。

2、梅花鹿

过节的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看别的女孩都可以收到花，你为什么不把花送给我呢。小鹿可怜兮兮地说：因为我是梅花鹿。

3. 终身禁止驾驶

今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故并逃逸的，终身禁止驾驶。”

后面一个女孩举手道：“那我这辈子都嫁不出去了？”大家都快笑晕过去了……

4.棺材制造者

爷爷病危时，他把年幼无知的孙子叫到床边，用最后一口气劝诫：“孩子，这世上……还是当官好！”小孙子是个听话的孩子，临死前还告诉了爷爷。前面的话牢记在心。多年后，他终于成为村里最好的棺材制造者。

5、快递

一个女人来到一个男人家里玩。女人戏弄男人说：如果你有一块地，我就嫁给你。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，您可以送货了！

6. 当你看到一只鸡时就这样做

从前，有一个地主，他很喜欢养鸡。佃户租用了他的土地，必须单独支付租金。他们必须先给他一只鸡。

有一个叫张三的佃户，年底去给房东交租金，第二年就分了土地。走的时候，他把一只鸡装进袋子里，交了房租，然后把第二年分配土地的事情告诉了房东。地主见自己两手空空，抬头望天，道：“这块田里不许有三种土地。”张三明白了这句话的意思，立即从袋子里拿出了鸡。

房东一看到这只鸡，立即改变了主意，说道：“不给张三，就给别人吧。”张三道：“你的话变得好快啊！”

房东答道：刚才那句话是‘胡言乱语’，现在这句话是‘见机行事’。”

7. 耳朵在这里

新任命的知县是山东人。因为要交工钱，他对师傅说：“你去给我买两根竹竿吧。”

师傅把山东话“竹竿”误解为“猪肝”，连忙答应。他赶紧跑到肉店，对店主说：“新县长要买两块猪肝，你是个明白人，应该知道的！”

店主是个聪明人，立刻就明白了。他立即割下两个猪肝，并赠送一对猪耳朵作为礼物。

离开肉店后，主人心里想：“主人让我买的是猪肝，这些猪耳朵当然是我的……”于是，他把猎耳朵包起来，塞进口袋里，回到了家。并报告县政府。报：“回复师父，我买猪肝了！”

县令见主人买的是猪肝，怒道：“你的耳朵呢！”大师一听，脸色吓得煞白，连忙回答道：“耳朵……耳朵……这里……在我的……我在你的口袋里！”

8. 有“机会”可以利用

一位业务员去广州出差。当他到达北京时，他想乘飞机去那里。他怕经理不同意给他报销，就给经理发电报：“我有一个机会，我可以接受吗？”当经理收到电报时，他以为成交的“机会”已经到来，他立即回电：“能的话就好好利用吧。”

当业务员出差回来报销路费时，经理拒绝报销机票，因为他资质不够，不能报销飞行费用。推销员把经理带了出来，把他叫了回来。经理惊呆了。

9. 地名

元旦晚上，弟弟带着两个留学生回家吃饭。一个很开朗，另一个则比较内向。宴会期间。开朗的同学微笑着指着矜持的同学向我们介绍道：“他来自缅甸，所以比较害羞。”然后他举起酒杯向大家敬酒，抬起头将酒一饮而尽，然后说道：“我来自仰光。”

10.校长生气了

在学期末的学校会议上，校长对人事管理的低效感到愤怒。他说：“主管业务的人无知；负责人事管理的人无知；当官的人无知！”

同音笑话_汉字同音笑话（二）

1、今年高考结束后，我知道自己考得不好，就如实告诉爸爸我的考试成绩不理想。爸爸无奈地说：“如果考不过，那就重考吧。”这时，坐在旁边的爷爷生气了。说道：“考不过就考不上，你中了什么毒？！没有未来！！！”

2. 一个女孩抱着她的猫去买鸡蛋。她把猫放在摊位上去捡鸡蛋。男摊主夸猫：“你的阴户真大！”女孩很生气，什么也没说。南方摊主又说道：“你的阴部好白啊。” ！女孩勃然大怒：你再胡说，我就捏碎你的蛋蛋！

3. 一个裁缝走到厕所坑里，把他的尺子插进了墙上。然后他就完全忘记了，离开了。然后一个满族人去厕所，看到一把尺子，把剑挂在上面。过了一会儿，裁缝转身去拿尺子，看到一群人。他很害怕，拒绝前进。他等待、观察了很长时间。满人问道：“蛮子，你想要什么？”回答是：“小的要一把尺子。”满人道：“我们囚禁的那个声音还没说完，你就得吃尺子了！”

4、当有人护送医生外出时，狗会停下门狂吠，但主人喝完酒后就会停下来。医生称赞它能够理解人们的想法。主说：“他虽然是动物，但他还是依靠（医治）人。”

5.

从前，有一个人，名叫阿爽！有一天，他死了！出殡时，家人大声哭喊：“阿爽，阿爽，阿爽，阿爽”。走在路上的人们都疑惑不解，不知道他们在高兴什么。他们走过来问，你在吗？什么感觉，家人回答，感觉真好，感觉真好。

6. 老师在课堂上背诵诗歌并要求学生做笔记。老师朗诵了一首题为《露春》的诗：“《低春》，暗梅花暗香，枝头忧伤卧。远闻如水，“一头大春露。”生来愚蠢居然这样写道：“我很愚蠢，我没有受过教育，我的智商很低。如果你问我，我就是一头大笨驴。”交完笔记本后，老师就昏倒了，读完一周没有醒来。学校因此放假，学生们高兴极了。他们跳到了天空。

7.【新版银行缩写】中国建设银行（CBC）“你想存钱吗？”中国银行（BC）“不！”农业银行“啊？不存？”中国工商银行（ICBC）《存还是不爱！》民生（CMSB）“救救它，你这个白痴！”中国招商银行（CMBC）“救救你，你这个白痴！”中国国家开发银行（CDB）“救救一些！”兴业银行（CIB）“省一百！”北京商业银行（BCCB）“白救了，还该救吗？”汇丰银行（HSBC）“还是不救！”

8、乡镇长讲话：某村乡镇长讲话。由于发音谐音，村长说：“兔子和虾，不要要瓜，咸菜太贵了。” （同志们，村民们，不要说话，现在开会。） 主持人说：“咸了，请上香肠、带浆的瓜。” （现在请乡长发言。）乡长说：“兔子虾，狗吃了今天的饭，大家都是大混蛋。” （同志们、村民们，今天的饭菜可真是大混蛋了。）够了，大家来一大碗吧！）

9. 一个外国女孩嫁给了中国。吃早饭的时候，她被告知不能吃油条，“你沾着吃。”她立刻站起来，又被叮嘱：“你蘸着吃吧！”她很困惑。水委屈道：“让我站着吃吧，我已经站起来了，我该站哪里呢？”

.10.哪首歌的歌词是“李玟”？==>月亮代表我的心（李玟我爱你有多深）

同音笑话_汉字同音笑话（三）

1. 有一天，绿豆从五楼跳下自杀了。他流血很多，变成了一颗红豆。他继续流血，变成了一颗黄豆。伤口变得伤痕累累，最后变成了一颗黑豆。

2.有一个长得像洋葱的男人，边走边哭……

3.A：两个人落入陷阱。死去的人就叫死人。活着的人叫什么？ B：打电话求救。

4、主持人问：猫会爬树吗？老鹰回答：是啊！主持人：举个例子吧！老鹰流着泪：那一年，我睡着了，猫爬上了树……后来，还有猫头鹰……

5. 这位潜水员的动作非常困难。他做了一个月的三转体，然后是前空翻，三周半，然后是后空翻。

6. 一位名叫于静波的同学有一天收到一封信。宿舍门卫在宿舍门口喊道：钱粮皮，钱粮皮的信！

7、物理课上，老师讲到放射性元素，说：放射性元素非常危险，你们人类一定要远离它们！！

8、吃不到葡萄，就会吐出葡萄皮。

9、我们老师：我找三个同学，一男一女……全班同学都开始四处张望，寻找李宇春。

10、天地，窦娥比我更不公！

11、当我们高中办公室主任再次愤怒地斥责我们上课不专心时，他说：“你们再这样，就别怪我跟我翻脸了！”

12、有一天，我和父母、弟弟一起去拜观音。我才刚刚醒来，就走上前去说道：受难的观世音菩萨……

13、我最鄙视的人就是那些鄙视别人的人！

同音笑话_汉字同音笑话（四）

1. 一位业务员去广州出差。当他到达北京时，他想乘飞机去那里。他怕经理不同意报销，就给经理发电报：“我有一个机会，我可以接受吗？”

经理收到电报，认为成交的“机会”已经到来，于是立即回电：“能的话就好好利用吧。”

当业务员出差回来报销路费时，经理拒绝报销机票，因为他资质不够，不能报销飞行费用。业务员把经理叫了出来，又回了电话。经理傻眼了。

2. 新任命的县长是山东人。因为要挂账，他对师傅说：“去给我买两根竹竿吧。”

师傅把山东话中的“竹竿”误认为是“猪肝”，连忙答应了。他赶紧跑到肉店，对店主说：“新县长要买两块猪肝，你是个明白人，应该知道的！”

店主是个聪明人，立刻就明白了。他立即割下两个猪肝，并赠送一对猪耳朵作为礼物。

离开肉店后，主人心里想：“主人让我去买猪肝，这些猪耳朵当然是我的了……”于是，他把猎耳朵包起来，塞进口袋里。这是我的……”然后他把猎耳朵包起来塞进口袋里。

回到县衙，他向县令报告：“回陛下，我买了猪肝！”

县令见师傅买的是猪肝，怒道：“你的耳朵呢？”

大师闻言，吓得脸色惨白，连忙说道：

“耳朵……耳朵……这里……在我的……我的口袋里！”

3、有一位穷书生，读书刻苦，在房前写下对联以勉励自己。上联是：“闭门睡茅屋写字”，下联是：“跪地吹笛”。横评：“甘从天命”谐音的搞笑50字笑话全集。有一天，一位河南人路过这里，看到这副对联，感到好奇。他用家乡话大声朗读：“谁操了我的屁股？”、“我叫他弄疼的”……嘿嘿，还有横飘！但这一次他读错了：‘我们明天再做一次！’”

4. 背诵奥运口号：同一个世界，同一个梦想

事实证明：如果你想触摸一根管子，它只是一根管子

麻将的精髓无处不在。

5. 小兔子说：“妈妈叫我小兔子，很好听！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，很好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗，听起来也很好听！”

小鸡说：你们聊聊，我先走了！

同音笑话_汉字同音笑话（五）

1、螃蟹出去散步时，不小心撞到了泥鳅。

泥鳅很生气：“你是瞎子吗？”

螃蟹很委屈：“不，我是螃蟹！”

2、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故并逃逸的，终身禁止驾驶（并禁止结婚）”。

身后一个女孩举手道：“那我这辈子都嫁不出去了？”

3. 我女朋友的名字叫朱静。我第一次带女朋友回农村老家。当我走进来时，我说：妈妈，朱静来了。

妈妈听后说：猪进来了，就把它赶出去吧！

4、爷爷病危时，他把年幼无知的孙子叫到床边，用最后一口气劝诫：“孩子，这世上……还是当官好！”孙子是个听话的孩子，他将爷爷生前的话牢牢记在心里。多年后，他终于成为村里最好的棺材制造者。

5. 一个女人来到一个男人家里玩。女人戏弄男人说：如果你有一块地，我就嫁给你。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，您可以送货了！

6. 语文课上，老师讲解课文分析时，小明没有集中注意力。突然老师问：“小明，请回答，文章的第1段和第2段解释了什么？”小明愣了愣，说道：“文章里的尖锐断言，表明他和马伊琍分手了？”

7.妞妞和大壮在楼下玩。妞妞建议：“我们来玩装明星吧！” “好吧，好吧！” “把我当邓紫棋吧！” “好的！”大壮一脸激动，说道：“他把妞妞推倒在地，骑在她身上。”妞妞吓了一跳，大声嚎叫：“王大壮，我要操你爸爸，谁让你拿我当凳子的？”

8、那天我驾驶的公交车到站了，乘客一一下车。当公交车门即将关上时，一名女子在门外大喊：“我想死在你的公交车上！”

我紧张极了，立即关上车门，踩下油门，心想：“这个城市里有那么多奇怪的人、奇怪的事。”

没想到，那位女士居然叫了一辆出租车，追着我的公交车，最后才停了下来。

车门打开，那位女士又喊道：“你为什么不停车？我要死在你的车里了！”

我害怕地问她：“小姐，你想什么不能呢？”

他生气地走到座位上，然后拿起一串钥匙对我说：“我要把（钥匙）放在你的车里！”

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