15个寒冷的笑话使人们发笑，抽筋，有趣，如此顽皮！

1。我最近一直在学习开车，驾驶学校教练的脾气非常差。刚才，我责骂我：你为什么这么愚蠢？将方向盘悬挂在狗的脖子上比您更好！我很生气，以至于我说：“等待我，我必须看起来不错，然后跑回家...很快，我带领一个巨大的藏族，来到了颤抖的教练，咆哮：让它打开！”打开！呢

2。隔壁的健康大厅开放，重点是按摩，针灸，按摩，物理治疗等。合同最近已到期。住在楼上的房东无论如何都拒绝续签标志...我好奇地问我的姑姑，你为什么不租它呢？她不欠租金，所以还不会租它呢？房东无助地说：哦！不要提到，我家中的老人每隔几天就会进行针灸，他每个月都必须付费几百人。

3。我的子问我的兄弟：“如果我们在下一世中仍然是夫妻，你想先有一个男孩还是一个女孩？”我的兄弟看着他说：“我仍然想要一个女儿，最好还有几个女儿。”我的子再次问：你要有多少？我的兄弟悠闲地说：“即使是足球队，您至少需要三个！”我的子愤怒地抓住了我哥哥的耳朵：“您实际上想在生活中找到三个恋人。你值得我吗？”这些天，我的子开始哭泣并大惊小怪，当她得到品牌手袋时，终于表现出微笑。上帝回答：不是说我的女儿是我父亲上一辈子的爱人，这是借口吗？

4。昨晚我的胃突然受伤。我的兄弟以闪电般的速度拿出充电电话，然后从床边抽了一支香烟，点燃了它，像冲刺一样跑到厕所上。中途，我的兄弟突然意识到他似乎少了。 。 。

5。今天，我和一个朋友一起去买水，在回到宿舍的路上，我听到了火锅的嗅觉。他问我的声音是什么，我随便说：“这似乎是您的热水瓶的声音。”他仔细地听着，然后将热水瓶扔掉，听到了热水瓶的爆炸声。这个家伙转过身对我说：“幸运的是，我很快就把它扔掉了。”我：...

6。有时候人们只是一个卑鄙的人！海报，外卖家伙，昨天有几个人一起讨论工作！我说：我从事这个行业已经很长时间了，而且我从未受到过袭击，而且我从未受到任何伤害。我真的是上帝的最爱！然后，这一刻，我被一名女司机撞到地面时，在越过马路时在空中飞来飞去，躺在地上，深入思考。

7。苏·尤钦（Su ）脸上的微笑突然消失了，皱了皱眉，好像他在看着一些令人恶心的东西：“该死，我仍然知道要回来！我只是一天不在家里，我看着你做的好事！”

8。虽然计算即将用心痛支付水费的账单，但林齐的妻子仇恨地说：“你认识但不认识你的心！你只能看到你的角色在小优势面前。水管没有破裂，水表没有破裂。它也没有破碎。

9。他声称多次戒烟，但他总是未能取得成果。他在照亮香烟和不断吸烟时抱怨。有人对他说：“这对吸烟是有害的，最好戒烟；当您想吸烟时，去买奶油冰淇淋并尝试一下……”“我尝试过，”他遗憾地说，“但无论如何都不会点亮。”

10。当我骑着电动自行车时，我不小心抓了一辆奥迪，我用手和脚呆在那里，不知道该怎么办。主人下来并诅咒：您负责自己的错。您将至少付给我10,000元人民币，这还不足以损失一分钱。我不知道该如何回应，所有者变得越来越兴奋。突然，我醒了，指着汽车老板说：男孩！我闻到你喝酒...不要离开，战斗结束了，直到黎明〜

11。爸爸：您在学校谈论女朋友吗？儿子：没有爸爸：我为什么不把计算机带回来？儿子：我把它放在学校。爸爸：你不应该让你的女朋友玩！儿子：不，她自己拥有它。

12.女友：“除了烹饪美味的食物以外，您还有什么优势？”之后，她猛地撞了门，离开了！她离开后，我做了几盘菜，拍了几张照片，然后把它们送到微信中说：如果他们不回来的话，这些菜会很冷！不久之后，我听到门上的敲门声。

13。是牛车吗？好吧，驾驶牛手推车太慢，无法到达法国。你开三轮车吗？在法国驾驶三轮车真是太冷了。或者，不要开车去法国吗？我觉得电动汽车非常环保，因此在法国开车应该很好。或者，您不能开车去法国吗？太不幸了。或者，如果您不能将战车开往法国，那就是入侵。你不能开车去法国吗？

14.成熟的人不问过去；聪明的人不问现在。有很多事情，您想了解的越多，就越困惑，一旦您内心深处。就像一个线的球一样，它只会变得越来越混乱。儿子想避开它，但他遇到了它。只是让一切自然而然。既然你来了，你会很放心。这是生存的方式。

15。一位同事说，他刚毕业后正在寻找一份工作。在求职者中，面试官问：“您最大的缺点是什么？”同事回答说：“诚实。”面试官说：“我认为这不是一个缺点。”同事立即高兴地说：“真的，胖子吗？” ...