让人笑到抽筋的笑话段子，简直笑死人不偿命

1.我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。

终于明白为何吃奥利奥时要先舔一口，如此一来，便无人再争相抢夺了。

3.爱情多少钱？多于两块我就去买辣条了

4.人间有味是清欢，搞个对象行不行。

5.多年前你一句珍重，我至今没瘦。

你以为富豪们的生活充满欢愉吗？实则不然，他们的快乐，是你难以想象的。

7.不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。

8.钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡

9.真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你

10.做一个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光

11.我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事

12.向日葵自以为离不开太阳，但是它也离不开土壤

13.请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相

14.别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！

15.心里藏着小星星，生活才能亮晶晶。

16.我是小肥宅，逍遥又自在，白天不起床，晚上不睡觉。

17.遗忘的痕迹，划过心底一道深深的伤痕。

18.跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

既然学校不允许学生谈恋爱，那么干脆就不再发放统一的校服，以免外界误以为学生们穿着的是情侣装。

单身生活久了，即便是看到煮饺子时两个饺子粘连在一起，我也会不自觉地拿起铲子将它们小心翼翼地分开。

21.那些说我不用减肥的人都是坏人。

22.当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。

23.生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。

24.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

25.减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

26.女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

27.你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

选择一位如我般的伴侣，她或许貌不惊人，国色天香，却足以使你倾尽家财。

我：“若是物品是我自愿赠予他人的，无论数量多少，我都不会感到心疼。然而，若对方强行索要，我便会感到极度的反感，宁愿将其丢弃也不愿意再给予。”老师：“这难道就是你拖欠作业的借口吗？”

在一场辩论会上，瓦特情绪高涨地表示：“经过一段时间的观察，我发现对盆底进行加热能够使水达到沸腾状态，而沸腾的水则会生成水蒸气。这种水蒸气的威力极其强大，甚至能够推动……”

法官打断了他的话，对瓦特说：“你难道没有注意到你父亲当时正泡在澡盆里吗？”

马路上，一位年长的老人骑车时不小心碰到了一位年轻人的车，车身上留下了一些划痕。年轻人愤怒地责骂老人，并要求老人赔偿。老人因此感到非常焦急，眼泪汪汪。就在这时，人群中一位热心的中年妇女低声对老人说：“大爷，您躺下吧，您应该明白什么意思。”老人气得脸都红了，愤怒地反驳道：“你懂个屁，现在都什么时候了，你还提那事......”

曹操将酒杯斟满，关羽便说：“待我前去将华雄斩杀，那时再饮此酒。”话音刚落，他跃上马背，战鼓声随之震天响起。

待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：“杯中之酒尚温。。”

关羽品了一口酒，赞道：“确实很暖和，你这保温杯是从哪里选购的？我也想购买一个。”

33.年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？

大师：因为一些俗事。

年轻人：那您举个例子呗？

大师：不举！

在乡村，我让儿子去帮外婆把池塘中的鸭子赶回巢穴，尽管我多次催促，他却始终无动于衷。我怒不可遏地对他大声质问：“你到底去不去？”面对我的怒火，儿子满脸委屈地说：“求求你，别再逼我了，你知道的，驱赶家禽并非强迫就能完成的事情。”

夜幕降临，走在街头的我目睹了一群人激烈打斗，我愣在原地，目送他们离去。这时，身旁一位姑娘赞叹道：“哥，你真勇敢，能留个联系方式吗？”我头也不回地回应了句“走开”，然后默默弯腰捡起了脚下被踩扁的五元钱。

与母亲一同翻阅她的婚纱照集，母亲一边翻阅一边感慨：“真怀念当年你父亲向我求婚的那段时光。”我带着好奇询问：“那时候是不是特别浪漫？”母亲合上相册，轻叹道：“若早知道你长成这样，我当初真该拒绝你父亲。”

行走间偶遇一位假摔的老太太，任凭解释她也不肯离开，索要钱财，我顿时感到焦躁，突然想起段子里提到的神奇技巧，便拿起手机假装通话。对父亲说：“给我账户汇五十万，我要撞倒一个人。”话音刚落，老太太猛地给了我一个耳光，随即驾驶电动车嘲讽道：“装什么高富帅？”然后……我淡定地躺在了地上！

一位朋友在医院陪伴妻子分娩，他在门外焦急地等待着。过了半小时，护士兴奋地走出来说：“XX，恭喜你，你喜得贵子，现在你要成为父亲了。”你以为这就结束了？那你可大错特错了。更令人震惊的是，我那朋友接着说了一句：“哈哈，我终于有儿子了。”医院里的所有人都被他的话惊呆了。

领证的那天，终于轮到拍照了，我们前面的一对先行了这一步骤，先为男士拍摄，接着是女士。待到我们上场，我对妻子说道：“你先拍吧。”妻子却回应道：“不，你先。”这时，摄影师轻声插话：“你们俩一起拍吧，前面那对是离异的…”

秋日时分，每次踏入家门，我便先脱去秋装，继而卸下胸罩，最后再将秋装披上。由于觉得这一过程颇为繁琐，我逐渐养成了将胸罩穿在球衣之外的习性，并在此基础上再穿上外套。记得有一次，在一家咖啡厅偶遇心仪之人，彼时空调温度适中，暖意融融。我感到些许燥热，未经深思熟虑便将外套脱下……时至今日，那男神投来的目光仍历历在目，难以忘怀。

回想起来，难怪古时禁止女性担任官职，若想象一下审理囚犯的场景，女官会问囚犯：“你是否意识到自己的罪行？”囚犯辩解道：“大人，我并无罪过，我究竟犯了何错？”女官随即不假思索地回应：“哼，你并无过错，你怎会犯错。”

小学一年级时，我荣获了三好学生的称号。班主任叮嘱我，待会儿要第一个上台领奖，务必保持礼貌。我郑重地点了点头。校会上，校长召唤了我，并颁发了奖状。于是，我跪地，郑重地向校长磕了三个响头。自此，我成为了我们学校永恒的传奇。

顾客步入超市，挑选了一支牙刷、一支牙膏、一卷卫生纸，以及一份冷冻晚餐和一盒爆米花。女收银员好奇地问道：“你一个人住吗？”男子以讽刺的语气回应：“你怎么看出来的？难道不是因为我每样东西只买了一份吗？”女子则轻描淡写地回答：“不是的，是因为你长得不好看。”

今天为那位有些笨拙的丈夫购置了一条新裤子……他外出未满十分钟便匆匆返回，膝盖处已破皮，我忍不住责怪道：“才买的新裤子，你不到十分钟就给弄破了！”没想到那笨拙的丈夫一脸委屈地解释：“对不起，我摔倒时来不及脱裤子……”我，默然不语。

小时候大概四五岁光景，我与父母同睡一床，夜半时分不慎拉了一床粪便，生怕父母察觉，便在黑暗中摸索着用手捧起粪便想要去洗，未曾下床便不慎被母亲的腿绊倒，满手的粪便顿时洒在了父亲的脸上，你们永远无法想象父亲那充满怨恨的目光，若是细说起来，恐怕泪水都要流干了！

带寝室里的一个兄弟来我家，刚到门口就遇到了我父亲，于是我向他介绍道：「这是我的父亲。」没想到那兄弟一时冲动，也跟着喊了一声：「爸爸。」我父亲愣住了，然后叹了口气，轻轻摸了摸我的头，说：「孩子，你已经长大了，爸爸会尊重你的选择，只要你幸福，我就放心了。」

办公室里住着一位言辞锋利的女性，她的言辞常常不留余地。她的脸上布满了痘痘，却对自己的容貌颇为自信。尽管如此，同事们对她都感到厌烦。有一天，她正在办公室里自拍，一位同事走进来，看到她后说道：“哎呀，王姐，您这是在扫描二维码吗？”

那天，我和母亲一同观看电视节目，突然心血来潮，好奇地询问：妈妈，您觉得我长得英俊吗？只见她将目光从屏幕上移开，面容庄重地凝视着我，随后长叹一声说：唉，我觉得我这一生最遗憾的事情就是这件事了！

以前并未养成裸睡的习惯，然而一个月前的一次偶然尝试，竟让我沉迷其中，难以自拔，几乎到了无裸不睡的地步。一日，有朋友来家中做客，我只好穿着裤衩入睡。然而，到了半夜，我却辗转反侧，难以入眠。无奈之下，我悄悄起身，将裤衩叠好放在床头，却没想到背后传来朋友颤抖的声音：“你打算对我做什么？”

一位友人从网络上看到一则话语，其大意是年轻时应当去完成一些即便年迈亦能让人热泪盈眶的事情，于是他毅然决然地花费2400元购置了一辆自行车，打算骑行至西藏。然而，第二天他竟真的泪流满面，原来在享用夜宵之际，那辆自行车被盗了。