让人笑到抽筋的笑话段子,简直笑死人不偿命

2025-05-20 -

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1.我把自己吃这么圆,就是为了不让别人把我看扁了。

终于明白为何吃奥利奥时要先舔一口,如此一来,便无人再争相抢夺了。

3.爱情多少钱?多于两块我就去买辣条了

4.人间有味是清欢,搞个对象行不行。

5.多年前你一句珍重,我至今没瘦。

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你以为富豪们的生活充满欢愉吗?实则不然,他们的快乐,是你难以想象的。

7.不要在我的世界里玩火,否则你付不起这后果。

8.钞票不是万能的,有的时候还需要信用卡

9.真正的爱情需要等待,谁都可以说爱你,但不是人人都能等你

10.做一个勇敢的人,学着去承受命运给你的每一个耳光

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11.我做过最勇敢的事,就是听你讲你们的故事

12.向日葵自以为离不开太阳,但是它也离不开土壤

13.请你骗人的时候用点技术,既然骗了,就不要让我知道真相

14.别的女孩子性格好,长相好,脾气好,而我胃口好!

15.心里藏着小星星,生活才能亮晶晶。

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16.我是小肥宅,逍遥又自在,白天不起床,晚上不睡觉。

17.遗忘的痕迹,划过心底一道深深的伤痕。

18.跟我混吧,以后有我一口饭吃,就有你一个碗刷。

既然学校不允许学生谈恋爱,那么干脆就不再发放统一的校服,以免外界误以为学生们穿着的是情侣装。

单身生活久了,即便是看到煮饺子时两个饺子粘连在一起,我也会不自觉地拿起铲子将它们小心翼翼地分开。

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21.那些说我不用减肥的人都是坏人。

22.当别人说”你好娘“的时候,你可以说:你好儿子。

23.生活处处是坎坷,笑到最后是大哥。

24.幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。

25.减肥始终是人生第二大事,第一大事是吃好喝好。

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26.女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。

27.你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

选择一位如我般的伴侣,她或许貌不惊人,国色天香,却足以使你倾尽家财。

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我:“若是物品是我自愿赠予他人的,无论数量多少,我都不会感到心疼。然而,若对方强行索要,我便会感到极度的反感,宁愿将其丢弃也不愿意再给予。”老师:“这难道就是你拖欠作业的借口吗?”

在一场辩论会上,瓦特情绪高涨地表示:“经过一段时间的观察,我发现对盆底进行加热能够使水达到沸腾状态,而沸腾的水则会生成水蒸气。这种水蒸气的威力极其强大,甚至能够推动……”

法官打断了他的话,对瓦特说:“你难道没有注意到你父亲当时正泡在澡盆里吗?”

马路上,一位年长的老人骑车时不小心碰到了一位年轻人的车,车身上留下了一些划痕。年轻人愤怒地责骂老人,并要求老人赔偿。老人因此感到非常焦急,眼泪汪汪。就在这时,人群中一位热心的中年妇女低声对老人说:“大爷,您躺下吧,您应该明白什么意思。”老人气得脸都红了,愤怒地反驳道:“你懂个屁,现在都什么时候了,你还提那事......”

曹操将酒杯斟满,关羽便说:“待我前去将华雄斩杀,那时再饮此酒。”话音刚落,他跃上马背,战鼓声随之震天响起。

待关羽回到中军大帐时,曹操称赞:“杯中之酒尚温。。”

关羽品了一口酒,赞道:“确实很暖和,你这保温杯是从哪里选购的?我也想购买一个。”

33.年轻人:大师,你这么智慧为什么还要出家?

大师:因为一些俗事。

年轻人:那您举个例子呗?

大师:不举!

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在乡村,我让儿子去帮外婆把池塘中的鸭子赶回巢穴,尽管我多次催促,他却始终无动于衷。我怒不可遏地对他大声质问:“你到底去不去?”面对我的怒火,儿子满脸委屈地说:“求求你,别再逼我了,你知道的,驱赶家禽并非强迫就能完成的事情。”

夜幕降临,走在街头的我目睹了一群人激烈打斗,我愣在原地,目送他们离去。这时,身旁一位姑娘赞叹道:“哥,你真勇敢,能留个联系方式吗?”我头也不回地回应了句“走开”,然后默默弯腰捡起了脚下被踩扁的五元钱。

与母亲一同翻阅她的婚纱照集,母亲一边翻阅一边感慨:“真怀念当年你父亲向我求婚的那段时光。”我带着好奇询问:“那时候是不是特别浪漫?”母亲合上相册,轻叹道:“若早知道你长成这样,我当初真该拒绝你父亲。”

行走间偶遇一位假摔的老太太,任凭解释她也不肯离开,索要钱财,我顿时感到焦躁,突然想起段子里提到的神奇技巧,便拿起手机假装通话。对父亲说:“给我账户汇五十万,我要撞倒一个人。”话音刚落,老太太猛地给了我一个耳光,随即驾驶电动车嘲讽道:“装什么高富帅?”然后……我淡定地躺在了地上!

一位朋友在医院陪伴妻子分娩,他在门外焦急地等待着。过了半小时,护士兴奋地走出来说:“XX,恭喜你,你喜得贵子,现在你要成为父亲了。”你以为这就结束了?那你可大错特错了。更令人震惊的是,我那朋友接着说了一句:“哈哈,我终于有儿子了。”医院里的所有人都被他的话惊呆了。

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领证的那天,终于轮到拍照了,我们前面的一对先行了这一步骤,先为男士拍摄,接着是女士。待到我们上场,我对妻子说道:“你先拍吧。”妻子却回应道:“不,你先。”这时,摄影师轻声插话:“你们俩一起拍吧,前面那对是离异的…”

秋日时分,每次踏入家门,我便先脱去秋装,继而卸下胸罩,最后再将秋装披上。由于觉得这一过程颇为繁琐,我逐渐养成了将胸罩穿在球衣之外的习性,并在此基础上再穿上外套。记得有一次,在一家咖啡厅偶遇心仪之人,彼时空调温度适中,暖意融融。我感到些许燥热,未经深思熟虑便将外套脱下……时至今日,那男神投来的目光仍历历在目,难以忘怀。

回想起来,难怪古时禁止女性担任官职,若想象一下审理囚犯的场景,女官会问囚犯:“你是否意识到自己的罪行?”囚犯辩解道:“大人,我并无罪过,我究竟犯了何错?”女官随即不假思索地回应:“哼,你并无过错,你怎会犯错。”

小学一年级时,我荣获了三好学生的称号。班主任叮嘱我,待会儿要第一个上台领奖,务必保持礼貌。我郑重地点了点头。校会上,校长召唤了我,并颁发了奖状。于是,我跪地,郑重地向校长磕了三个响头。自此,我成为了我们学校永恒的传奇。

顾客步入超市,挑选了一支牙刷、一支牙膏、一卷卫生纸,以及一份冷冻晚餐和一盒爆米花。女收银员好奇地问道:“你一个人住吗?”男子以讽刺的语气回应:“你怎么看出来的?难道不是因为我每样东西只买了一份吗?”女子则轻描淡写地回答:“不是的,是因为你长得不好看。”

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今天为那位有些笨拙的丈夫购置了一条新裤子……他外出未满十分钟便匆匆返回,膝盖处已破皮,我忍不住责怪道:“才买的新裤子,你不到十分钟就给弄破了!”没想到那笨拙的丈夫一脸委屈地解释:“对不起,我摔倒时来不及脱裤子……”我,默然不语。

小时候大概四五岁光景,我与父母同睡一床,夜半时分不慎拉了一床粪便,生怕父母察觉,便在黑暗中摸索着用手捧起粪便想要去洗,未曾下床便不慎被母亲的腿绊倒,满手的粪便顿时洒在了父亲的脸上,你们永远无法想象父亲那充满怨恨的目光,若是细说起来,恐怕泪水都要流干了!

带寝室里的一个兄弟来我家,刚到门口就遇到了我父亲,于是我向他介绍道:「这是我的父亲。」没想到那兄弟一时冲动,也跟着喊了一声:「爸爸。」我父亲愣住了,然后叹了口气,轻轻摸了摸我的头,说:「孩子,你已经长大了,爸爸会尊重你的选择,只要你幸福,我就放心了。」

办公室里住着一位言辞锋利的女性,她的言辞常常不留余地。她的脸上布满了痘痘,却对自己的容貌颇为自信。尽管如此,同事们对她都感到厌烦。有一天,她正在办公室里自拍,一位同事走进来,看到她后说道:“哎呀,王姐,您这是在扫描二维码吗?”

那天,我和母亲一同观看电视节目,突然心血来潮,好奇地询问:妈妈,您觉得我长得英俊吗?只见她将目光从屏幕上移开,面容庄重地凝视着我,随后长叹一声说:唉,我觉得我这一生最遗憾的事情就是这件事了!

以前并未养成裸睡的习惯,然而一个月前的一次偶然尝试,竟让我沉迷其中,难以自拔,几乎到了无裸不睡的地步。一日,有朋友来家中做客,我只好穿着裤衩入睡。然而,到了半夜,我却辗转反侧,难以入眠。无奈之下,我悄悄起身,将裤衩叠好放在床头,却没想到背后传来朋友颤抖的声音:“你打算对我做什么?”

一位友人从网络上看到一则话语,其大意是年轻时应当去完成一些即便年迈亦能让人热泪盈眶的事情,于是他毅然决然地花费2400元购置了一辆自行车,打算骑行至西藏。然而,第二天他竟真的泪流满面,原来在享用夜宵之际,那辆自行车被盗了。

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