经典方言笑话大全，6月各地爆笑方言精心整理

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山东话方言笑话　广西话方言笑话

陕西方言笑话　山东话方言笑话

广东方言笑话　河南方言笑话

天津方言笑话　浙江方言笑话

长沙方言笑话　四川方言笑话

山东方言笑话

那位来自外地的教师站在讲台上，用充满情感的嗓音，为听众朗诵了一首名为《卧春》的诗歌。

并且要大家写在笔记本，这首词是这样的：

《卧春》

暗梅幽闻花，卧枝伤恨底

遥闻卧似水，易透达春绿，

岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。

没想到一位山东同学的笔记竟然是这样学写的:

在很久以前，成都的街巷颇为狭窄，尤其是那些小巷深处，简直无需摆放馓子，曲曲折折的，居民住宅大多狭小，大多数居民若要处理家务，便乐意在街沿边进行。夏日夜晚，夜幕降临，人们纷纷出来纳凉，他们用力地搓洗着脚丫，拼命地冲洗着身体，街头巷尾到处都是这样的景象。他们不仅对天文地理了如指掌，而且每天都能找到无穷无尽的球壳来冲刷，嘿，还有一群顽皮的孩子特别喜欢听这些故事。

一日，老巴子的澡洗毕，意欲洗脚休憩，遂至“眯灯儿逸”处安眠。他先打来一盆温热的洗脚水，置于眼前，随后坐在一把竹编的摇椅上，将一整日行走的臭脚浸泡其中，享受着片刻的舒适。泡得脚丫子红润，感觉格外舒坦。洗净后，他展开脚帕，擦净脚丫，穿上拖鞋，起身拿起洗脚盆，径直走到街中央，将水泼洒而去。一个年轻人结束了一天的工作，骑着自行车经过此地，边吹着小曲边骑行，竟未察觉到老巴子倒水的举动。他来不及做出反应，老巴子洗脚的水已经溅起，湿透了他的裤子。小伙子急忙将自行车停稳，一只脚轻轻点地，另一只脚则踏在自行车的踏板上，双手紧紧握住车把，面带笑容地转向老巴子，仿佛是久未见面的熟人，随意地打招呼道：

“老巴子，吃饭了没有？”

老巴子目光落在那小伙子身上，带着几分熟络又带点生疏地问道：“你尝过馓子了吗？你也吃了没有？”

小伙子说：“吃安逸了吗？”

老巴子说：“吃安逸了呀！”

小伙子说：“吃饱了没有呢？”

老巴子说：“吃饱了呀啊！”

那年轻人说道：“你似乎也吃得挺饱的。”话音刚落，他立刻迅速地跨上自行车，疾驰而去。

老巴子大眼瞪着小伙子背影，话都抖不出来了......

四川方言笑话

某日，雷老师正在讲解试卷，突然后排的小宝（外号小宝）站起来说：“雷老师，我要拉肚子了。”雷老师顿时怒目圆睁，质问道：“你这是什么意思，竟然敢撕毁试卷？还敢如此大胆地挑衅我？立刻给我出去站到外面去！”

某日，一位姓杨的兄弟（外号光绪帝）走到雷波面前，抱怨道：“雷老师，他们嘲笑我像健美猪。”雷波深情地回应：“你皮肤这么黝黑，那是健美肤色啊。你看那些外国人，没事就晒得皮肤像你这样。”杨兄听后，当场晕倒！

某日，也就是报名当天，一位女同学急匆匆地来到雷老师面前，焦急地说：“雷老师，我刚才发的书找不到了！”雷老师沉思了大约五秒钟，然后说道：“很好，你现在就立刻回到座位上。”全班同学听后都感到十分惊讶。

某日，一位姓潘的兄弟对雷老师说：“雷老师，他们总是说我嗓门大，一直叫我潘大吼。”雷老师瞥了他一眼，疑惑地问：“什么？潘大狗？哦哦，狗的叫声确实洪亮。不过，怎么看得住家安呢？”

某日，一周姓同学疾步走到雷老师面前，说道：“雷老师，我发现某某和某某竟然在谈恋爱。”雷老师猛地一拍桌子，怒吼道：“反了！竟敢谈恋爱，你立刻把他们两个给我带过来！”当时，办公室里的老师们都惊呆了，表情各异。

某日，雷突然闯入学校的街机厅，对我们发起了突袭。他走到一位同学身后，猛地抓住他的衣领，似乎打算将他拖走。然而，这位同学却展现出惊人的勇气，大声吼道：“别碰我，我已经受够这种折磨了！”我们见状，纷纷装作惊恐的样子。没想到，雷的气势更盛，他慢条斯理地说：“你再不离开，我就让你尝尝真正的痛苦！”

7. 真是意想不到。雷又打算饮酒，可他的酒量实在有限。那是一个我们正在读初三的日子，雷再次过量饮酒。当夜10点钟，他来查房，恰巧碰见一位室友在洗手间。雷一见此景，便大声喝问：“站住，你在这儿干什么？”那室友回答道：“雷老师，我只是在上厕所，你干嘛这么大声？”雷老师死死地盯着那位室友，让他感到头皮发麻。突然间，雷老师冒出了一句令人震惊的话：“上厕所？？”你以为独你才有那物？我也有。我岂不是也能上厕所？！当时我那兄弟都快气得要死了！！

同样强大无比，初三即将结束，毕业在即，某日。雷再度酗酒，闯入宿舍。他招呼一室友帮忙买烟。室友面露难色，无奈地回应：“雷老师，这烟我上哪儿去弄？”雷突然抓起室友枕头边的CD播放器，戏谑道：“嘿，你要是不去帮我买烟，这玩意儿就别想拿回去了！”话音刚落，那位室友便一头撞向了墙壁。

在四川地区流传的一个幽默故事——关于月经不调的病人。在省立医院的妇科，一位教授接待了一位讲着郊县口音的年轻女子，她患有月经不调。教授询问她的病情，女子回答道：每天的日子过得还是挺舒适的。教授接着追问：我所询问的是日期是否准确无误？妹妹回应道：绝对准确，立刻就吻合了！教授面露愠色地追问：我是在询问你的月经状况如何？妹妹略显尴尬地回答：进入之后……他就开始胡乱挥舞，我……我……妹妹犹豫着小声嘟囔：她就是用力夹住他。教授更加愤怒地追问：我是在问你月经周期通常持续几天？妹妹脸颊泛红地辩解道：他怎么这么凶？每次进入的时间不过是一支烟的工夫，就匆匆离开了。教授显得非常焦急，他挥动手臂，激动地询问：你的月经周期究竟有多久？那位年轻女子突然明白了教授的意思，她回应道：“哦，进去的时候长度大约有一卡，但是梭起之后，长度就只剩下了一寸。”教授突然晕倒，鲜血直喷......  四川方言里有个笑话，是关于“默写”（莫写）的。  那个笑话，讲的是我读一年级时发生的趣事。课后，老师正分配着作业任务，其中一项竟然是要求我们默写，这让我感到十分困惑，心想：这么多作业，老师为何不让我们动手写呢？（注：四川话读“莫 写”）真是令人不解！我不禁用充满疑问的目光瞥了一眼旁边的同学，只见他正专心致志地抄写着作业！唉！看来不写也罢，回家后我就可以尽情地玩耍了！哈哈！老师啊老师，您真是大意了！我心里暗自庆幸。回到家后，我在外面尽情玩耍，竟然忘记了自己的身份！妈妈发现我如此，立刻把我叫回屋里，责问我：“你怎么整天只顾着玩，连作业都不愿意碰一下？”我急忙辩解，声称老师曾说过不用写作业！妈妈听后，看了看我的作业本，忍不住大笑起来！我糊里糊涂地被拉到书桌前开始写作业，第二天却又莫名其妙地交了上去，这是怎么回事呢？

《我蠢》

俺没有文化，我智商很低，

要问我是谁？一头大蠢驴！

俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴！

广西话方言笑话

来自广西的某些人讲普通话时，发音不够准确，常常带有明显的地方口音。他们常常把“空”读成“公”，把“口”念作“狗”，把“风”读成“疯”，因此产生了不少有趣的笑话。

有朋友从远方来，通常聚餐时桌上都会有一盘田螺。主人夹起一颗仔细端详后说：“公的！”随即放下。再夹起一颗，又道：“还是公的！”如此反复，一边夹一边弃，嘴里不停地嘟囔：“又是公的。”朋友对此感到十分惊奇，心中暗想：真厉害，广西人真是厉害，连田螺的公母都能分辨得出来！

也是邀请友人共进餐，广西的主人略有不适，察觉自己身处空调出风口的下方，于是说道：“我感冒了，不能坐在那狂风呼啸的地方。”话音刚落，他便更换了座位，然而朋友却显得不高兴，不解地问：“这是什么意思？我是那狂风呼啸的狗吗？”这一幕引发了一场误会！

陕西方言笑话

在纽约的唐人街，一位来自陕西的居民开设了一家餐馆，其子担任服务员，母亲负责收取款项，而父亲则掌勺担任大厨。

某日，一位外籍顾客步入店内，点了一款套餐。正当他享用至中途，突然，“咣当”一声，他的汤碗不慎摔落。

儿子跑过去看了一下，说：“碗打了！”

老外想：“one ……”

母亲听到声响，随即也走了过来，发现地上躺着一个破碎的碗，便询问道：“这是谁弄破的？”

老外想：“ three ？……”

儿子说：“他打的！”

老外想： “ten ?!……”

老妈又说： “还得打一碗！”

老外想： “ and one?!?!……”

父亲正在厨房里处理食材，忽然听到外界传来声响，立刻起身冲出门外，想弄清楚发生了何事。在慌乱之中，他竟然忘记将手中的菜刀放置妥当。

体型魁梧的父亲手持菜刀站在餐厅中，外国人的心跳随之加速，血压急剧上升，然而，更令他心如刀割、精神崩溃的是父亲所说的话语。

父亲面向正在炉子上舀汤的儿子提醒道：“小心烫，少舀一些！”外国朋友则回应说：“ten……”

外国人迅速地从口袋里取出钱包，将里面的钞票悉数倒在桌子上，紧接着，他们如同刘翔冲刺般地向门口奔去……

6个广东方言笑话

某珠三角地区市领导在新闻发布会上郑重承诺，他们将断然拒绝（主动）接受人大的监督。此言一出，现场顿时引起一片哗然。

潮汕某地的一位领导在热情地引导外地游客登船游览之际，严肃地叮嘱道："今天风浪颇大，大家不妨服用些避孕药，名为‘避晕’，以防出现头晕症状。"听罢此言，众人不禁面露尴尬。随后，该领导再次热情地招呼大家："快来快来，请移步至船头，坐在那里欣赏美丽的景色，你会发现风景愈发迷人！"

广州某事业单位的领导对一位经验丰富的员工的工作表现给予了高度评价，该员工感慨地表示：“毕竟年纪大了嘛。”自那以后，年轻的员工们也开始效仿，开始对那些年纪比他们大的同事进行表扬。

有一次，粤西地区的某位领导莅临部队，向解放军表达对少年宫的感激之情。他满怀激情地进行演讲道：“敬爱的南海舰队英勇的战士们，大家好，感谢你们慷慨地将这艘退役的舰艇赠予少年宫……”然而，在场的官兵们相互对视，不禁感到困惑，那分明是一艘性能优良的船只啊！

某日，潮汕一官员举办火锅宴，款待来访的高层贵宾。他手持筷，在热气腾腾、烟雾缭绕的火锅里翻动食材，面带微笑地言道：“各位无需拘束，待汤滚沸即可享用，吃完后再加热。”

炎炎夏日，珠三角地区一位干部带领着一众远道而来的同志们四处参观，途中稍作休息，他热情洋溢地对大家说：“这天气真是热得让人难以忍受，不如大家吃些西瓜来消暑降温吧，顺便也清爽一下。来，你们吃那些大块的，我们则吃些小块的，享用完毕后，咱们再去看看我们的虾场。”众人手握西瓜，一时间不知该如何是好。

3个河南方言笑话

1. 树克叉上估兑着俩鸟，

母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”

公鸟说道：“瞧你那模样，简直就像枯萎的竹子一般，就算补修补补，也恢复不了往日的光彩，那鞋子还能有什么活计呢？”

北京人教导河南人吟唱歌曲：“那太阳啊，你是我崇高的母亲，你每日自东方升起，又于西方落下……”

尚未歌声落幕，河南人便对北京人调侃道：“你感到疲惫了吗？瞧瞧我们是如何吟唱的。”

河南人继续唱道：“太阳啊，亲爱的母亲，它每天从东方升起，又从西方落下，您是否感到惊慌？”...

3.一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂：

谁豁类？ 谁豁类？ 导游告诉他：水泼到你身上是祝福你！

他说：你不知道！日他姐！那家伙豁类是开水！

云南方言笑话

两位来自云南的游客前往北京游览，听闻北京的烤鸭颇具盛名，于是决定品尝一番。坐下不久，其中一人便对服务员指示：“请拿两只烤鸭过来，让我展示一下！”等待片刻后，他们只见服务员手持一只烤鸭在他们面前轻轻晃动，随即离去。其中一人忍耐不住，遂将服务员唤来询问为何尚未上烤鸭，服务员回应道：“你不是让我拿一只烤鸭给您展示吗？””（注：“甩甩”在云南方言中指的是“吃”）

天津方言笑话

我的一位朋友是天津人，有一次他去了北京，乘坐公交车前往建国门。他上车后掏出一张崭新的百元纸币递给售票员说：“到建国门。”但售票员并没有理会他。过了一会儿，朋友再次递过去：“建国门。”这样的情况反复了多次，售票员始终没有理睬他。朋友心想，难道是售票员不要他买票吗？终于到了建国门，朋友站起来准备下车。这时，售票员突然从口袋里掏出一张比之前更新的百元纸币，在朋友面前晃了晃，并问道：“见过这样的吗？”周围的人顿时爆发出一阵大笑。

浙江龙泉的方言中，肚与不是发一个音的

在龙泉，有一位年轻士兵远赴异地服兵役。他的普通话水平并不高，在一次长途拉练中，他突然感到腹部剧痛，不得不停下脚步。这时，班长走到他身边，询问发生了何事。

他说：＂我不（肚）疼＂

班长说：那好吧，继续跑啊，快！

新兵皱眉头说：我真的不（肚）疼啊！

班长也不知道他要说什么，只好拖着啊继续跑了！

长沙方言笑话

1. 往肚里走

公交企业规定售票员需使用普通话交流。有一次我乘坐公交车，一踏入车厢，便听见售票员用生硬的普通话大声呼喊：“请大家往里面挤一挤，往里面挤挤，车厢里空间宽敞得很呢”，此话一出，车厢内立刻传来阵阵笑声。

2.老蛤蟆

厨房中，哈蜊油的妻子正忙于准备清蒸排骨，而小哈蜊油则全神贯注地拼装着他的四驱车。哈蜊油一边阅读报纸，一边对妻子说道：“亲爱的，别忘了在排骨上撒上些‘老干妈’，上次你做的味道很不错。”这时，小哈蜊油突然跳了出来，好奇地问：“妈妈？老师说过蛤蟆是益虫呢！”哈蜊油听后不禁笑出了声。

3.“留起留起”

丈母娘最疼爱的三女婿说话口吃不清，言语略显笨拙。她时常准备些美食特意留给三女婿享用，这让大女婿和二女婿心里感到很不平衡，总想着找个时机对他进行报复。某日，丈母娘炖了一锅牛肉，藏在灶台角落，打算留给三女婿。不料此事被大女婿和二女婿得知，他们便偷偷地将牛肉吃掉，并在锅中放入了一些干牛粪。

三女婿抵达后，丈母娘立刻将他叫到身边，将砂锅端出，递给他品尝牛肉。他夹起一块牛肉放入口中品尝，随即惊呼：“这牛肉怎么这么难吃，简直像牛粪！”丈母娘听后回应道：“哎呀，别这么说嘛，别急，慢慢吃！”“这牛肉怎么是牛粪的味道啊？”，“别急，慢慢吃，一口一口地吃，把它吃圆了！”

4.不呷白不呷

端午节购置的盐蛋味道偏淡，于是只得向儿子“推销”：“赶紧尝尝，你吃王蛋我吃白蛋，怎么样？不吃白蛋不吃黄蛋！”儿子反应敏捷，真是个虎父无犬子。

5.老娭毑卖葵花子

一个老娭毑在五一路边上炒葵花子，边炒边卖。

那天，恰巧在她的小摊附近有人争执不休，周围聚集了众多围观者。一位粗犷的男子经过，由于视线受阻，便向旁边的一位老奶奶询问：“奶奶啊，那边究竟发生了什么事呢？”

老娭毑：“长沙市咧”！

那杂莽哥马上港：“不是的咧，我是问咯边是么子路咧”。

老娭毑：“五一路唦”！

莽哥急噶哒：“你喃搞错哒，我是问咯里在吵么子咧”！

老娭毑：“炒葵花子咧”。