最新12个笑断气的搞笑段子，简直能笑死人

串门之际，我发现邻居家的小朋友正抓耳挠腮，眉头紧锁，陷入沉思，原来他被词语的解释给难倒了。

我耐心地引导他们：“每个词都可以拆分来理解，例如：假牙指的是人造的牙齿，日记则是记录每天发生的事情。”

小孩首肯，表示领悟。

次日黄昏时分，突然听到隔壁传来了争吵声。我急忙跑过去一探究竟，却遭到了女主人的怒视。孩子递给我他的作业本，我浏览了一下，顿时感到一阵眩晕：“二胡——两根胡须，五官——五个部位，片面——一块面包……”

小张来到了李局长的家中共进晚餐，他赞叹道：“嫂子做的菜肴真是美味可口。”李夫人笑着回应：“哎呀，这些都是从饭店购买的。”小张紧接着称赞：“嫂子真是购物高手。”李夫人谦虚地表示：“这都是我让丈夫去挑选的。”小张又夸赞：“嫂子管理家务的能力真是令人佩服。”没过多久，小张便得到了晋升的机会！

在帽子店内，一位女士精心挑选了一顶帽子。店员热情地称赞道：“您的眼光真棒，戴上这顶帽子，您看起来年轻了整整十岁呢！”

那位女士听后，迅速取下帽子，语气坚决地说道：“这帽子我不想要了，我可不想戴一顶一摘下来就让我看起来老十岁的帽子！”

老奶奶轻柔地搀扶着老爷爷，老爷爷微笑着对老奶奶说：“亲爱的，你真是太好了。”这一幕，多么温馨啊！

记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子的爱呢？”

老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”

记者问：“你是怎么做的？”

老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”

记者继续提问老者：“您年纪已高至八旬，却依然称呼老伴为宝贝，您这习惯是如何形成的呢？”

老人家说：“那事别提了，好几年前我就记不得她的名字了，也不敢去询问，生怕她会对我下手……”

与男友结束恋情，原因是我觉得他过于女性化；分手之际，他宣称自己不能哭泣，必须保持坚强。我几乎要心软，可他紧接着又抛出一句：原来是因为我的睫毛膏不防水！

气温连续六天都在攀升，我因为怕热而剃了个光头，最近发现去学车时教练的态度也变得和善多了，再也不对我摆脸色了，而且去菜市场买水果，分量也足够了。

清晨，我前往杂货店意图购买一个脸盆，挑选好一个后，便询问店主这个脸盆的价格。店主回答是五元。我接着询问这个盆是否耐用，店主未加思索，便将盆摔向地面。然而，盆子应声而碎。我立刻转身欲走，这时，店主从背后叫住我，说道：“这样的盆子，我怎能卖给你？请看看这个八元的吧！”

这天我忽然意识到，我的亲戚中有着大姨、二姨、四姨和五姨，唯独缺少了三姨。我于是向父亲询问：为何我没有三姨？心中不禁猜想：或许三姨在年幼时就离开了人世？父亲回答道：你所说的三姨，其实正是你的母亲！

几年前，我前往烟台栖霞拜访朋友，途中发现路边有一丛荷叶，奇特的是，这些荷叶并非生长于水中，而是顽强地在旱地上绽放。我不禁脱口而出：“这荷花为何不见水？”朋友也随我一同惊呼：“亲，这其实是芋头！”

自从得知母亲姓氏为东方，我便觉得这个姓氏颇具个性，于是便缠着父亲要求更改我们的姓氏。

一次老爸实在烦透了，拿起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎啊。

爷爷赶忙过来拉住老爸问：怎么了？

老爸说：你孙子闹着要改姓呢。

爷爷怒斥父亲道：“改名？即便改了姓，你也绝不能如此对待孩子，关起门来饿上几天便足以让他长记性了！”

11儿子：爸爸，今天你送我上学吧。

我：你又想买什么呢？

儿子：不，据我老师所言，他昨天提到，想见识一下你究竟是个怎样的父亲，竟能孕育出如此顽皮的孩子！

妻子为了给丈夫带来新奇的体验，特意购买了一款烫发器。首日，她便尝试了波浪卷造型，丈夫看到后眼前一亮，觉得效果相当不错。

第二天又拉直了，老公吓了一跳，不过觉得也挺好，

第三天为了增加视觉冲击，老婆又做了个小清新造型，

丈夫在沉默了许久之后，低声说道：“亲爱的，你是不是对理发店那位年轻的小伙子产生了好感？”