一组经典冷笑话，让你开怀大笑8天8夜

1一大学生在宿舍拿镜子照己半天，突然说：我好帅啊！

舍友冷答：我去!这种人太狠了，连自己都骗。

一位醉酒之人来到楼下的自动取款机前取薪水，却未料到银行卡被机器“吞噬”。只见他镇定自若地向ATM机内倒酒。旁边的人好奇地询问：“你为何往里倒酒？”醉汉笑着回答：“喝得多了，它自然会吐出来！”

3谈恋爱时，撒娇好，还是撒野好？

闺蜜的老公是她自己追来的。

我：“谈恋爱时，撒娇好，还是撒野好？

在恋爱期间，我是否应该适当地展现一些娇嗔的行为，因为我觉得自己有些过于刚强了。

闺蜜表示：“那时候，我和我丈夫刚开始交往，我对他既不舍得动手，也不忍心责骂。每当他受到一点伤害，我都会感到非常心疼。”

我：“那婚后呢？”

闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”

乘坐动车时，旁边一位男士正翘着腿拨弄脚趾，拨弄完毕后还凑近去嗅了嗅，实际上并无异味，但让我感到极不舒服。于是，我悄无声息地将右脚跟从鞋中抽出，随即一股强烈的气味弥漫开来。此时，除了我以外，周围所有人都对那位抠脚的男士投去了愤怒的目光。随后，那名男子重新穿上了鞋，我也随之套上了鞋子。

5前男友喝多了来我宿舍，他低声说找我商量儿子的上学问题。

行前大雪纷飞如鹅毛，我建议他留宿一晚，正忙着去准备床铺时，他却已不知去向。

一个多小时后，像圣诞老人似的他回来了。

我吃惊地问：你去哪里了？

他小声的说：我……我回家拿睡衣去了。

初次踏入女友的家中，我在打牌时不慎赢得了一笔不小的金额，竟然把未来岳父1500元的赌资也收入囊中，几乎把岳母为过年准备的打牌资金都赢了回来。晚餐时分，岳父面带微笑地对我说：“小刘啊，你与我女儿步入婚姻殿堂之时，彩礼之事我并无过多要求，今日你赢得的那笔钱，只需再加个零即可。”我惊得晚上立刻将两千元退还，散局时，老丈人满脸笑容地对我说：“今天这两千多元，就从你那十五万的彩礼中扣除吧。”

这位年轻人常常感叹自己一无所有。禅师却告诉他：“孩子，你实际上是个百万富翁！”年轻人不解地追问：“这是为何？”禅师解释道：“试想，若我出100万购买你的健康，再出100万购买你的青春，还有100万购买你的智慧，你愿意吗？”年轻人听后欣然回答：“我愿意！我愿意！哎呀，禅师，您别急着走，我愿意！”

在8路上，我目睹了一个脏污的男孩目不转睛地注视着一个小女孩手中的牛奶袋。小女孩喝完后，不经意地将袋子丢弃在地。男孩急忙蹲下，捡起地上的牛奶袋，塞进嘴里。这一幕让我鼻子发酸，眼泪不禁夺眶而出。正当我想要拉起他时，他竟然把袋子吹得膨胀起来，然后重重地一脚踩下，"砰"的一声，吓了我一大跳！

我那朋友向来不拘小节，那天傍晚回家，却惊讶地发现家中井然有序，地板擦得发亮，衣物叠放得整整齐齐，水池里泡了几天的碗碟也被洗得干干净净。桌上发现一张纸条，上面写着：“你是不是猪啊？这房间比猪圈还乱！”连我这个小偷都看不下去了，累得我一身汗，于是从抽屉里拿了1000块钱，算是请你来打扫卫生了！我这有洁癖的强迫症小偷，可真是承受不起啊！

昨日拜访友人宅邸，其五岁幼子悄无声息地来到我身旁，好奇地问道：“叔叔，男女同床共枕，女方是否会孕育新生命呢？”

“是啊！怎么了？”

“完了！完了！完了！”

“到底怎么了？”

“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”

我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”

哪有那么多高兴的，毕竟我父母每日忙碌于工作，我和伴侣两人还得同时送孩子去幼儿园，这孩子谁来照顾呢？