精彩绝伦的15个污段子，经典笑料多不信你来看看

文员妹妹抱怨说：“我的外貌还算不错，可为何每次相亲之后都没有了下文？”这时，大陈看着文员妹妹的身材接话道：“或许他们担心在婚礼当天无法抱起你，让你无法乘坐婚车。”

西班牙今非昔比，英格兰亦非往日之英格兰。真正的足球强国不会停滞不前。纵观世界足坛，唯有中国队保持着昔日的实力，依然是那个当年的中国队。

老师指出：“那些像波涛一样翻滚的部首，它们的构成都包含三个水字旁，小明你能给我举一个类似的例子吗？”小明回答：“他在玩玻璃球。”老师不满意，说：“换个别的。”小明又尝试：“那像馅饼和馄饨这样的词可以吗？”老师摇头：“不行。”小明再试：“那是不是意味着他不能洗澡了？”老师挑战他：“你有能力说出六个字的词吗？”小明应声而出：“哦，咪，咪，咪，哄。”老师不甘示弱：“那来一段一百字的！”小明大笑不止：“哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……”老师最后怒斥：“你给我滚出去！”

小学时期，我的女同桌体格健壮，常常对我进行欺凌。到了毕业的时候，她内心感到愧疚，表示今后若在路上相遇，我若想欺负她，她将不会反击。我回应道：“或许我将来无法认出你。”她指着鼻梁上的那颗痣说：“这颗痣是我独一无二的标志，你凭借这个就能找到我。”……岁月如梭，今日偶遇一位身材魁梧的女士从健身房步出，正是凭借那颗痣，我认出了她，便上前轻轻敲了她的头部一下。事实表明，儿时所说的话并不靠谱，发现鼻梁上的痣并非她一人所有，我认错了人。

五、若是一位僧侣仅食一桶水，那两位僧侣便需一担，三位僧侣则需一缸，十位僧侣便需挖掘一口井，至于千位僧侣，则需建立水厂。然而，那些用水之人却不知珍惜，以至于南水不得不北调。

六、与父亲对弈象棋，我将其击败得毫无还手之力，连最小的士卒也被我悉数收入囊中……我得意洋洋地笑道：“父亲，看来您现在只剩下一个帅了，别的东西都不见了！”父亲一愣，随即反驳道：“我……我可是依旧温柔如初。”

七、弟子有心想外出市井间闲逛。“师父，能否求得您的准许，让我下山走走？”“你这是希望得到为师的应允，还是希望为师一同前往？”“我仅仅是想向师父讨些银两。”“……”

八、清晨时分，未及用早餐便匆匆赶至办公室，一位美女同事热心地递上一盒纯牛奶。我一口气将它喝完，心中倍感温馨。临近傍晚，下班时分，美女同事关切地询问：“你感觉还好吗？”我疑惑地回答：“我没事。”美女这才长舒了一口气，说道：“那就好，我还以为喝了过期的牛奶会拉肚子呢。”

九、何为代沟？代沟之一：当你穿上新衣，在母亲面前展示一番，问道：“妈，这身衣服有型吗？”母亲瞥了一眼，回答：“有是有，不过得在锅里才能显现，你自己去加料吧。”代沟之二：女儿问父亲：“爸，您用微信吗？”父亲答道：“哪来的微信，家里的一切都是你妈做主。”

洞房花烛之夜，新郎兴奋地揭开了新娘的红盖头，却惊讶地发现那并非新娘，而是另一位女子。他既惊讶又喜悦，急忙问道：“你……你……你究竟是谁？”女子微微一笑，脸颊泛红，轻声回应：“新娘喝醉了，我是伴娘，酒后才成新娘。”

高中时期，我们班的一位男生与女友发生争执，一怒之下将门踢破。数日之后，学校多位领导纷纷前来勘查事故现场。令人不解的是，班主任却始终未曾大发雷霆。直至周末班会，他才开口说道，当初建造学校时，施工单位宣称门为实木所制，然而在我们班同学将其踢坏后，方才揭露其真相——原来那门是胶合板制成，学校正着手申请赔偿事宜。

逛超市时，我心中突然生出了贪念，不顾被抓的危险，我随意地从水果区取了一颗栗子。带回家后，我递给妻子，她好奇地问：“这从哪里来的？”我回答：“是从超市拿的。”妻子立刻表情严肃，质问道：“你怎么能这样做？难道不觉得羞耻吗？”我无言以对。她继续说：“就一颗栗子怎么够我吃？”我顿时语塞。

小敏说，问：当你爱上一个人，会有怎样的体验？答：感觉他就像一个无线网络。再问：暗恋一个人是怎样的感受？答：就像不知道这个无线网络的密码。又问：遭遇失恋是怎样的心情？答：原本可以自动连接的网络，突然有一天就无法连接了。再问：暧昧又是一种怎样的感觉？答：就像无线信号的强弱不定，时而强，时而弱。最后问：异地恋又是怎样的一种体验？答：就是知道wifi密码，但是距离太远连接不上。

那天傍晚，我乘坐出租车回家，途中邂逅了一位风趣的司机。我们交谈甚欢，他向我抱怨说，南方公务员考试的题目实在让人难以捉摸。其中有一道题目是：“《西游记》中究竟有多少种妖怪？”他让我猜测，我却是茫然无知。司机师傅揭晓了答案：“共有三种，第一种是渴望吞噬唐僧的；第二种是怀有嫁给唐僧的念头；最后一种是觊觎唐僧袈裟的。”

十五、我正忙于工作，送外卖的大妈却问：“姑娘，炒粉已经送到，是12块钱的吗？”我回答：“我没点外卖。”大妈却坚持说是我点的，我查看订单号码，果然如此。仔细回想，才发现是昨天中午我点了个炒粉，结果等了一下午，今天中午才收到。我的天，大妈，您不会是从东方的古老国度来的吧？