搞笑来袭！这些留言句子，让人忍俊不禁

【第1篇】幽默经典的空间留言搞笑句子

一、 小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。

养鱼是件麻烦事，每周都需要换水，我老是会忘记，结果后来只能每周换一次鱼了。

买了电脑却不上宽带，这就如同准备好了酒肉，然而在吃饭前却做了和尚 。

有些男生仅仅凭借一张照片，就敢声称自己喜欢。这能叫做喜欢吗？不能，这实际上叫做买菜！

当年，我用一麻袋钱，换来了一麻袋书。如今，我用一麻袋书，却换不来一个麻袋。

静静为你送来温馨，默默为你祝愿幸福，深深为你祈祷平安，世上之人无数，唯有真诚的朋友常留心间，世上之情万千，唯有纯真的友谊最为久远！祝你健康、平安、开心、幸福！

七、 “失眠症”又被称作“一学习看书就困得不行，一躺下就特别精神”

今天上网去偷菜，逛到了你家的小菜园，仅仅是弹指的一瞬间，菜园立刻就变成了荒原。

九、 女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。

十、 难过了，就蹲下来，抱抱自己。

京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁……难道猪牛羊虾鱼都灭绝了吗?

朋友是缘，我会永远珍惜，朋友是金，永远光辉灿烂，朋友是琴，能演奏一生美妙，朋友是茶，可品味一生清香，朋友是笔，能写出一生幸福，朋友是歌，可唱出一辈子温馨！

你的人生写照：十岁的时候学会了自己洗澡，这就像朱自清一样；二十岁时光彩照人，好似猪时茂那般；三十岁找到了工作，如同猪立业一样；四十岁雇了佣人，恰似猪得佣；五十岁学会打篮球，就像猪投！

十四、 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

我登上了线，你却下了线，我选择隐身，你又登了上线，我还好好活着，你怎么不去死呢。

十六、 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

十七、 我本善良，奈何现实一直逼良为娼。

十八、 不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

十九、 我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

键盘上第二排字母有其特定含义，即爱上对方过后就哭了，将其反过来理解则是拉开菊花攻防都是爱。

二十一、 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

有的人容貌出众，有的人相貌不佳，有的人处于两者之间，长相实在不好看 。

二十三、 我说别人性格内向，别人都说我性格抽象抽象。

二十四、 真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。

二十五、 你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

二十六、 不是每句对不起，都能换来没关系。

二十七、 人生自古谁无屎，每天一坨保健康。

时间变得奢侈，耐心也变得奢侈，在这种情况下，我们只能依靠星座去了解彼此。

二十九、 我不丑，但我也不准备温柔。

吃下去的东西，坚决不再吐出来，所以在吃之前，要想清楚，恋爱也是如此。

从小我就立下志向，要做一个大智若愚的人，很无奈，只成功了一半，并且还是后一半。

我登上了线，你却下了线，我选择隐身，你又登了上线，我好好地活着，你为何不去死 。

夏季来临，我才发觉，“哪凉快哪待着去”这话，真的并非是一句骂人的话语 。

下辈子要当一只考拉，每天睡20个小时，每天吃两个小时，每天玩两个小时，这就是完美人生啦!!

如果感觉心里特别凉，请拨打我的电话！要是谈感情就按1，要是谈工作就按2，要是谈人生就按3，要是给我介绍对象就按5，要是请我吃饭就直接说，要是找我借钱就挂机。

在乎你的我，只在乎我在乎的，在乎的是是否在乎在乎你的我。我在乎的你，是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样，在乎在乎你的我。小样儿，看晕你！

三十七、 你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。

这是一个黏腻的季节，空气里弥漫着汗水的气息，人们好似虫子一般，四处躲避着阳光，汗水侵蚀着衣裳，心脏仿佛要冲出胸膛，我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心的惶惶不安。

在埃及，一个男人能够娶四个妻子，这该是多么累呀，中国还是更好一些。

四十、 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

四十一、 要适当吃一点，才有力气减肥。

如果上天给我一次重新来过的机会，我必定会好好珍惜，不会去铲荔枝，要是一定要在前面加上一个数量，哪怕只剩下一颗荔枝不铲也行。

有种温馨，它源自心灵里的惦记，有种快乐，它来自思念中的回忆，有种关爱，它超越了世俗的轨迹，有种温暖，它放在心中如同彩虹般美丽！忙碌时要照顾好自己。

有心的人却没有力量，有力量的人却没有金钱，有金钱的人却没有感情，有感情的人却没有缘分，有缘分的人却没有情分，有情分的人却正闹着要离婚。

【第2篇】给朋友qq留言搞笑句子大全

你怎么会有这么长的护理尾巴，瞧瞧你这狐狸般的脸，居然还敢出来。

罗马并非一日建成，然而有的人的钱财，却是一夜之间被大风刮来的 。

3、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

4、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？

5、你长的挺好看，人模狗样的。

在恰当的时候，于合适的地点，碰到合适的人。然而那个人也许并非你的好人，而是你的仇人。

人做了好事，总想着让鬼神知晓，做了坏事，又总觉得鬼神不会知道，如此一来，我们实在是让鬼陷入了为难的境地 。

人生有三大蠢事，其一，是跟老板去讲道理；其二，是跟老妈去讲道理；其三，是跟老婆去讲道理。

9、天若有情天亦老，人若有情死得早！

每个人出生之际皆是原创，令人悲哀的是，众多人逐渐都沦为了盗版！

11、你越跟我过不去，我就越高兴，因为你嫉妒。

聊天的时候能够遇到知己，逛街的时候能够碰到网友，手机实行单收费，情人能让你感到高兴 。

13、记住，我还会上来找你的，现在只是暂时下去。

14、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。

15、心中充满爱，看天下美女都是情人。

16、我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像？莎比。

17、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！

人是妈生的，妖精也是妈生的，不同的是，人是人，妖是妖，所以你是人妖！

19、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

20、天若赐我辉煌，我定比天猖狂。

21、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了。

22、任何事都没有永远，也别问怎样才能够永远。

忍让，第一次称作气度，第二次名为宽容，第三次便成了软弱 。生活的真谛在于宽恕与忘记 。要宽恕那些值得宽恕的人 ，要忘记那些不值得记住的人 。

青年人的崩溃起始于入职，中年人的崩溃起始于借钱，老年人的崩溃起始于学不会广场舞 。

当没有利用价值的时候，就会把你忘记，你说你爱我，却忘记说只爱我一个人 。

女人必须要善待自己。要是把自己累垮了，就会出现别的女人花你的钱财，住你的房屋，与你的丈夫同眠 。

你的娃！

你现在的速度称得上是狗急跳墙时的速度了 ，怎么 ？难道你这只狗不着急也能跳墙 ？

28、省油的灯，绝不是好灯！

敬告各位家长，不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，从遗传学角度讲，这对你们自己非常不利。

小时候觉得，流血了就是很严重的情况，无论疼不疼，都要先哭出来 。

31、你这人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

32、你一卖萌，卖萌这个词就成了贬义词。

33、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

避孕的有效期是三年，避孕套的有效期是五年。很多时候，套还没到过期的时候，爱情就已经过期了。

35、我真的不能原谅你的庸俗，而且还是那么庸俗的装逼！

36、从天堂到地狱，我路过人间！

37、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

38、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

39、男人有钱和谁都有缘，所以小三就形成了。

毫无反顾地爱他，希望他能够明白，就算他不明白也没关系，毕竟我爱他呀 ！

41、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

42、走过青春的夏天，谁还记得曾是哪年？

43、爱一个人没有回应，与其乞讨爱情，不如骄傲的走开。

44、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

45、这个名牌（他自己的名字）还没带上就感觉很厉害对不对！

46、留下一滴沙漏，那是我在想你的痕迹。

47、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费rmb。

【第3篇】qq留言搞笑句子

1、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

2、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

一生之中，无论经历多少艰难困苦，只要能与心爱的人相伴，那么所有的努力都有了价值。

4、告别手淫，寻找爱情。锻炼jj，天天享受。

我会找个跟你姓氏相同的男朋友，然后生个儿子，给他取你的名字。要是做不成夫妻，那你就当我儿子吧！

6、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。

7、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

小明回家时，不幸遇到了抢劫犯，他急中生智，拎起国庆作业，抡起来，将歹徒打死了！

9、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

10、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。

11、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

12、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

13、你最学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家。

【第4篇】qq空间留言搞笑句子

有一个文静的小女生，有一天上课上了一会儿才走进教室。老师问她干什么去了，她回答说：“上厕所”。老师顺口问了一句：“真的吗”？这个女生愣了十秒钟，然后蹦出一句话：“以屎为证”。

小明开了一家饭馆。有一天，喜欢蹭饭的小虎来到这里就餐。小虎说原来这家餐馆是小明开的，还表示太好了，称以后可得经常来捧捧场。小明回应欢迎欢迎。小虎又问他俩这关系，能不能赠自己一顿，还说以后自己带朋友来能给打个折扣之类的。小明说打折是小意思，就凭他俩这关系，打折力度必须大，要往死里打折，打二十折 。

小河弯弯向东流，流到黄埔去看一看；东方之猪，我的朋友，你的尸体是否还漂浮着；月儿弯弯的海港，夜色深深灯火闪亮。东方之猪，整夜未眠，守着沧海桑田变幻的诺言；让海风吹拂了五千年，每一头死猪，似乎都丢了你的尊严；让海潮伴我来保佑你，请别忘记，那永远不变的死猪脸。

一小伙子在提款机前不停地徘徊，一位热心市民看到后，觉得情况不对，马上向银行方面举报，称有可疑人员，似乎要对提款机不利，不到一分钟银行人员就赶到了，小伙子惊喜地扑上去说，自己的卡被吞了，打完电话后等了两个小时，还以为银行人员不会来了 。热心市民：……

妻子对丈夫说，这些年丈夫给了她太多安全感，让她过得十分踏实 。丈夫握着妻子的手，深情地询问，亲爱的，你从未跟自己表露过，真的觉得自己给了她很多安全感吗 ？妻子坏笑着回应，起码在两方面是有的 。丈夫急忙追问，哪两方面 ？妻子拍着丈夫的肩膀说，一是没有长相，二是没有钱 。

六、大笑之后，你会有什么反应？甲表示，会先找几张面巾纸，用来擦擦眼泪。乙称，会赶紧去上个厕所，原因是笑尿了。丙说，得马上深吸两口气，不然肯定会缺氧。丁一直没出声，大家问他为何不说话，过了好一会儿，丁才讲，大笑之后，估计自己的心脏病要犯了，所以在等大家打电话叫 120 。

一个小学生在填写一张表格，他询问老师，家长姓名是不是写爸爸的，老师回答说，家里谁说了算就写谁的，学生很无奈地表示，那看来只好写自己的了。

你那可爱的身躯令我魂牵梦绕，你那如玲儿般的叫声使我精神一振，看着你走进的步伐，我激动万分，错过你，我愤悔交加；亲爱的公交车，我爱你！

学生上课的时候不专心听讲，老师因此很生气，然而又不能体罚学生，于是就想讽刺一下。老师提问：刚才讲了什么？那个叫来看显的学生站起来后沉默不语。老师感叹道：你这哪里是来显啊，给你多少信号都不显示，分明是黑屏，大家都很无语。

喝酸奶时，吸管常弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：先平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会儿，眼睛不要看酸奶，装作若无其事的样子，然后趁它不注意时猛的一戳！

公园中有一对恋人，正处于甜蜜状态，女孩撒娇对男孩说老公，我牙痛，男孩于是吻了女孩一口，然后问还疼吗，女孩表示不痛了。过了一会儿，女孩又撒娇说老公，我脖子痛，男孩又吻了吻女孩的脖子，接着问这回还疼吗，女孩很开心地说不痛了。旁边有一位老太太站着看了许久，忍不住上前问小伙子说，小伙子你真神了，你能治痔疮不 ？

别人欺负你，这对你来说是一种修行 。把别人的坏，通过一巴掌抽回去，这其实也是一种修行 。做人就是这样 ，别人欺负你 ，若觉得无所谓 ，就当他放了个屁 。要是你心中怒火难以遏制 ，那就狠狠甩个耳光回去 。别管什么风度形象 ，能让你笑着面对生活的 ，就是最好的方法 。哥们 ，不要憋屈自己 ，勇敢地行动起来吧 。

我不是专家，也不是教授，我只是一个大大咧咧的人，嘴巴很大。我不懂音乐，前面没有依据，后面也不着边际。但我就是喜欢瞎吼。我的特长是，对牛弹琴，你越厉害我越喜欢给你弹琴。

我想以后我应当成为一名禅师，那时会有年轻人来问我，他女朋友背着他与别人有了孩子，之后打掉了，他原谅了女朋友，可现在女朋友又和另一个人有了孩子，他问大师自己还能否原谅女朋友，我沉默着不说话，拿起一个剑鞘对他讲，他就是它，年轻人思考了一会儿说，大师，您的意思是让他包容女朋友吗，不，我的意思是说，他就是剑的 。

殡仪馆是从地狱到天堂的中转站，据说如今在殡仪馆，如果给他们塞钱，送遗体时会演奏《走进新时代》，要是不塞钱，就会演奏《常回家看看》！

牛郎问亲爱的，怎么离七夕还有好几个月就过河来了，织女说又碰上潮儿了，三月的时候被一帮学雷锋的硬拉过来了 ！

某组织内部进行主席选举，前任遇到新秀，气势嚣张地讲：“不好意思呀，这一届选举恐怕我又要再次担任主席了” 。新秀不慌不忙地凑近他耳边说：“你这么喜欢再次担任主席，干脆把另一个主席也兼任了吧” 。前任既好奇又兴奋地问：“什么主席？” 新秀回答：“残联主席。” 前任一脸茫然，，，，

一天，姚百万去王百万家吃饭，进门后姚百万说，王百万快看看我的肚子怎么扁扁的了，王百万过去摸了摸然后说，这是饿的，接着又说还好自己刚刚吃饱了，然后姚百万一阵无语 ！！

有天晚上，我在未名湖边散步，看到一对学弟学妹坐在那里看风景，过了一会儿起风了，男生轻轻靠近女生耳边说，天冷了，问能不能抱她，女孩儿害羞地看了他一眼说不行，我心里想着他可别像我当年那样错过大好机会，于是飞起一脚，用尽全力把那女生踹进湖里，随后飞奔而去，加油吧学弟，学长只能帮你到这了。

小花，我真心喜欢你。我晓得你仍在怀疑我的真诚。为证明我有多爱你，我决定把新买的爱派4送给你，玩两天后就还给我，行吗？

爸爸妈妈翻出结婚时的光碟回味当初的甜蜜，他们幸福地看到婚车来了，爸爸把妈妈抱上车，然后摆手向娘家人告别，这时宝宝突然嚎啕大哭：“你们都走了，不要我了啊？”

二十二、十路大军另辟反腐途径：一路大军借助微博进行揭露，二路大军通过美女脱裤的方式，三路大军依靠干女炫富的行为，四路大军凭借信息外露的情况，五路大军因情妇反目而展开，六路大军借助小偷入户的事件，七路大军依靠二代跋扈的现象，八路大军依据烂尾事故，九路大军靠访民拦路的举动，十路大军凭借突发事故 。

张三在公司里，工作方面堪称一流，为人处事方面也堪称一流。同事们跟他开玩笑说：“三哥，你各方面能耐特别大。”还说：“就像孙悟空！”张三笑笑，说：“拉倒吧。”又说：“要那样，我老婆可真是唐僧了！”同事们听得云里雾里，张三一声长叹，解释道：“我老婆在家只要开始唠叨，我这头就疼个没完！”

爷爷询问学哲学的孙子，说“宝贝，你都学了些什么” 。孙子讲了一通后，问爷爷“爷爷，你明白了吗” 。爷爷一头雾水，说“我没听明白” 。孙子高兴地说“对对，我学的就是你说的这个！” 爷爷：…

女朋友抱怨说，要是自己是个男的就好了，就能追女孩儿，能帮兄弟打架，还能千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，妈妈不会烦自己，天天不用收拾就能出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还能娶媳妇儿。我说，可以整容啊。女朋友说，整出来是‘人妖’ 。

二十六、小学语文老师于课堂之上朗读课文：“春天已然来临，一群大雁朝着南方飞去，时而排列成一个‘一’字，时而排列成一个‘人’字”，就在这时，有一名学生坐不住了，说道：“老师，您念错了，大雁写的是个‘大’字”。。。。 同事问小明：“今天早餐你吃的是什么？”小明表示早上吃的是叉烧包，同事回应说叉烧包很不错，还询问小明中午吃什么，小明称中午吃烧叉包，同事接着问这两个有什么区别，小明反问同事觉得呢，并解释早上的叉烧包是热的叉着吃就行，中午的已经冷了要烧热叉着吃 ！

体育课上，老师要求大家一分钟做40个仰卧起坐，老师一声哨响后，同学们纷纷躺下接着又纷纷坐起，此时老师走到胖子身旁，质问说：“你为何躺着不做”。胖子擦了擦额头的汗讲：“老师，冤枉呀，我一直都在很努力地做” 。老师看到这种情况，内心也充满了同情，说道：“胖子，真的是辛苦你了，这样吧，你这学期要是能减掉40斤体重，就当作你做了40个仰卧起坐。”“老师，这可比做40个仰卧起坐还要让人受不了啊”

在大街上碰到了多年没见的同学，我停下车，赶忙上去一把拽住他，说“老同学，我送你吧。”他可能觉得我在显摆自己的车，拒绝道“不用不用，前面走几步就到了。”我说道“别啊，同学之间还客气啥。”说完我就把他拉上了车，然后习惯性地打了表。

一个老汉养了一条狗，此后他们相依为命，老汉非常疼爱这条狗，给它取名为幸福。有一天，狗狗死了，老人悲痛得泪流满面，旁人感到不解，询问发生了什么事，老人大哭着说：幸福死了，幸福死了……

看着自己身上松松垮垮的赘肉，葡萄下定决心要变得健壮，于是他一头钻进健身房开始闭关训练。两个月过去了，收效十分显著，葡萄的模样变化极大，连他妈妈都认不出来了，一回家就被妈妈赶了出来，妈妈说道：“哪来的提子，给我滚出去！”

我想谈一场光明磊落的恋爱，我妈同意，我爸同意，你妈同意，你爸同意，我们的大伯、二姑、三妈、四舅、五婶、六姨都同意，每天我们毫无顾虑地在一起，当我想你时，我爸妈会自然地说，让她来咱家住几天呗，当你无聊时，你爸妈会自然地说，去给那臭小子打电话，让他带你出去玩去，幸福像花儿一样。

陪朋友去服装店买衣服，朋友不停地跟店主砍价，发现店主一直不肯降价，朋友忽然说出一句，这个价位要是卖给自己，就给店主好评全 5 分。店主：………

今儿同事的岳父离世，我们前往吊唁。有个迟到的哥们捂着腮帮子走进来，满脸愤懑地说，牙疼，刚从医院出来就打车来这儿了。上车后疼得难以忍受，就躺在后座上，随后告诉司机去火葬场。那缺德司机竟对他说，兄弟不上别的医院再看看了？

小李回家探亲，他想要跟爷爷照张相，然而他爷爷没怎么照过相，脸上一脸严肃，小李于是说：爷爷，你萌一点嘛 ，只见爷爷捂着自己的半边脸，不解地问：为什么要蒙一点？

女孩出国前答应男友回国就成婚，此后男孩电话短信从未间断。女孩发高烧时，男孩心急如焚。女孩仅用一年多就修得了硕士学位，然而却嫁给了别人。女孩对男孩说，男孩的爱情令她感动，可当她在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是她丈夫的车及时停在了眼前。男孩无奈地问道，就因为这样女孩就要嫁给自己的司机 ？！

初中的时候，我的成绩不错，然而我不喜欢交作业，英语课代表是个美女，她天天催促我交作业。到了高中，我和她又被分到了同一个班级，她依旧是英语课代表，又这样催了我三年。现在，她躺在我的身边，每天还是催我回家交作业。

看见远处有一位同事，他牵着一条狗，那是黑色的藏獒，又肥又壮。我热情地招呼道：“呦，张哥，这是新买的藏獒呀？”同事一听，脸都绿了……走近仔细一看，发现他老婆穿着貂皮袄，正在系鞋带呢。

年轻的小夫妻正在亲吻，这一幕被悄悄进来的三岁儿子看到了，儿子转身从餐桌上拿来一根牙签，说：“妈妈，牙缝里有鱼刺要用牙签挑，爸爸都给你咬好长时间了也咬不出来。”

某君见过网友后，气呼呼地回到宿舍，舍友询问原因，某君说去了之后，还没等自己开口，对方直接来了一句，让自己先毁个容，还估计毁容后会比现在帅多了 。

四十、贼甲说，今夜伸手不见五指，招呼贼乙一起去干一票，贼乙表示自己喜欢在满天星的夜晚动手，贼甲觉得贼乙很特别，贼乙透露自己外号星光大盗，贼甲一下将贼乙扑倒，贼乙大惊询问想干啥，贼甲兴奋表示自己今生最大的心愿就是能上一次星光大盗。

我曾在你家门前无数次徘徊，你却老是把我往外赶。如今家家户户都举着鞭子欢迎我，我便悄悄靠近你身旁，心里想着肯定会给你带来许多惊喜，说不定还能让我成为你的项链。没想到你说翻脸就马上翻脸，还拿着刀直接逼到我胸前，好在我跑得不算慢，只是留下了一小部分。说实话，我是十二生肖中的第六个，是巳蛇！

女神发了一条微博，内容是只要你敢做我的小火车且永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼且永远不劈腿，就在这一刻神回复出现了，内容是动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。

新娘看着婚纱照，脸上露出不高兴的神情，说道：“你就不能笑着点吗？你看，全是板着脸的。”新郎对此不以为然，回应道：“怎么了？要了我那么多钱，还让我对着他们笑，没门！”

小王上班再次迟到，老板非常生气，要求他到办公室阐述迟到的缘由。老板质问：“你为何又迟到了？”小王回答：“我……”老板接着问：“你怎么回事？是再次遭遇堵车了？还是正要出门时家里突发重大事件？又或者车在半道上出现故障了？”小王回应：“都不是。”老板表示怀疑：“你还能想出别的理由？”小王解释：“今天雾气过于浓重，我路过公司时未察觉到，所以就径直走过去了！”

向前迈一步，让尿液落到实处，大便排入池中，手纸扔进筐里。做的虽是平常事，举止却要像文明人。畅快停留片刻，离开时麻烦冲一下。减少自身留下的污垢，给他人留下洁净的空间。愿你痛痛快快地到来，轻轻松松地离开。祝你开心快乐。