精选！这些笑死人不偿命的搞笑段子你可不能错过

我小时候常常不小心尿床，记得有一次，床单被尿湿了，老妈看到床单上那片黄迹，便好奇地问我这是怎么弄的。我担心会被老妈责打，便编了个谎，说：“昨天晚上我躲在被窝里偷偷吃了五个橘子，现在我的手还是挺黄的。”

在内蒙古旅游期间，我迫切地想要体验挤牛奶的乐趣。于是，牧场的大妈递给我一个铁桶、一把板凳和一只口罩，将牛拴好之后便离开了。经过一个小时的等待，我提着装满牛奶的桶回来，取下口罩。大妈关切地询问：“挤牛奶的感觉如何？”我回答道：“还算不错，并不觉得累，只是让牛坐在板凳上确实有些困难。”

小外甥把零食分给众人，轮到我了，他问：“姨妈，你要吃零食吗？”我欣然回答：“吃！”他发出一声惊叹：“哎呀，只剩下最后一包了，我想自己吃呢。”这熊孩子怎么这么自私，连问我都不愿意？

前天我去了澡堂泡澡，一进门就瞧见有个小伙子带着个孩子（估摸是他的儿子）正准备离开。那小伙子衣服穿得整整齐齐，一边往外走一边催促小男孩，让他快点把鞋子穿上。小男孩急匆匆地想要系好鞋带，可是鞋带有点紧，怎么也系不上。他抬头一看，发现大人已经走远了，心里有点急，嘴里嘟囔着：“奶奶个腿，鞋子还没穿好，人就已经走了。”我...

初二的我放寒假了，原本打算和同学们今晚一起去KTV欢唱，于是我向妈妈提出：“妈妈，能给我一百块钱吗？晚上我们要一起去唱歌。”然而，妈妈却立刻显得不悦：“你还这么小，别去那种地方，你们这些小家伙唱些什么乱七八糟的东西啊！再者，你都这么大了，也应该学会独立生活，快去把你的衣服洗一洗吧...”

某日，对面那位同学终于按捺不住好奇，向我发问：“你为何总是踢我？”我回答道：“实在是无奈，只因我腿长，随心所欲。”

老婆最近沉迷于学习编织毛衣。她首先完成的作品是为女儿织的一条围巾，完成作品后，她立刻放下棒针，让女儿试戴。女儿戴上围巾，站在镜子前左看右看。“妈妈，这条围巾送给小狗吧。”女儿指着正蹦蹦跳跳试图够到围巾的小狗说道。老婆感到困惑，询问女儿为何如此建议。女儿笑着回答：“我觉得小狗好像特别偏爱这条围巾。”而且，最关键的是，女儿瞥了妈妈一眼，接着说道：“它体型小巧，无法触及我们家的那面镜子。”

我始终铭记于心的是，那个假期最后一天，作业堆积如山，我跪地在地，面向窗外，闭上双眼，双手合十，以祈祷的姿态向天祈求，希望一觉醒来，作业便能神奇般完成。然而，醒来后，作业依旧原封不动，自那以后，我对老天爷的信仰彻底破灭。

近期与我发生争执后便与我断绝往来的朋友今日突然来电向我致歉，我胸怀宽广，选择宽恕了他。接着，他告诉我自己此刻身处澡堂，不慎遗忘携带内裤，而放在外面的衣物不慎被盗，希望能帮我送内裤过去。我看着那件被我找回的衣物，毫不犹豫地挂断了电话。

今天参加了婚礼的宴席，却等了半天菜都没上，手机也没带在身上，只能傻傻地等待。后来，我注意到筷子包装袋上印着一个小笑话，便好奇地看了看，却没想到那笑话竟然涉及避孕套，整个中午我都没能好好吃饭，满脑子都是与避孕套相关的想象。

儿时，父亲严禁我观看电视节目。于是，我带着遥控器去了学校，目的就是为了进行反击。然而，父亲竟然真的追到了学校，索要遥控器。结果，我们一家回家后发生了激烈的混合打斗。

初中时期，记得那天是周六，妈妈照例下午会外出游玩，她刚出门，我便悄无声息地溜去看电视。特意脱下鞋子，以免妈妈上楼时我能悄无声息地逃离。然而，那次妈妈却是悄无声息地上了楼，房门开启的那一刻，我永远无法忘记当时内心的焦虑，还有手里提着两只鞋子，赤脚站在那里的情景，大家可以想象一下。

时间已经模糊不清，总之第二天我并不想上学，于是心生一计，打算假装自己发烧，于是开始烧水，待水开后将体温计放入其中，结果体温计瞬间爆裂。随后，我拿来了暖水袋，用几层被子将其包裹严实，捂了许久。没想到，妈妈竟然真的相信了，第二天我便如愿以偿地没有去上学。

昨天父亲购置了一瓶阿胶，他尝试用手机扫描二维码，却连续多次未能成功，于是他让我来尝试。我用苹果五手机扫描了一下，顺利完成了操作。父亲便好奇地问我为何他扫不出来，我半开玩笑地回应说可能是他的手机性能不佳。然而，今天早晨我惊讶地发现父亲的桌子上竟然出现了一台苹果手机！看来，我的手机似乎也有问题呢！

今天上午，我刚刚从局里开完会出来；没意识到自己穿着制服，便随手拦了一辆出租车，拉开车门，正要告诉司机去交警大队。。。不料，吓坏了我们那位可怜的司机（估计是黑车司机），车门都来不及关，只说了一句要回去吃饭，没空，就匆匆离开了。他开车的速度极快，我这是不是做错了什么？

初次考试未能达标，心中充满了恐惧，于是毫不犹豫地在分数前添加了数字，结果回家后遭到了严厉的责打。

17.爷爷奶奶都已年过八旬，身体尚可。然而，不知何故，爷爷竟突发奇想，想要与我奶奶重温旧梦。他告诉奶奶，第二天将在乡下的水库边等候。次日清晨，爷爷便出门前往。然而，当晚餐时分，他闷闷不乐地回家，一进门便询问奶奶为何未至。奶奶却显得异常平静，一边享用晚餐，一边淡淡地说：“我母亲不允许我外出。”

玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：难道你是在故意找茬吗？朕只是说“来人”，并非是指“来人渣”啊！太监：奴才该死，奴才是清兵，并非是那些品行不端之辈。

以前在早餐时分，我仅能品尝一个包子，而今日清晨，我竟一口气吞下了四个。他们目睹此景，眼神中充满了疑惑，纷纷猜测我今日似乎心事重重，还特意叮嘱要好好照顾我，以防我遭遇什么不测。

我是一名学生，坐在斜前方的那位女生总是频频回头望我，于是我便给她写了一张纸条，想逗她开心：别再看了，如果喜欢就直接行动吧。不过，她回了我一句话，说她不喜欢我这种软绵绵的性格，这让我十分惊讶，不明白自己怎么会给人留下这样的印象。后来我才明白，她所说的“软”实际上是指我的性格。

那位豪门的邻居，家中停着一辆奔驰、一辆宝马，还有一辆歌诗图。他曾是农民，如今已成功致富，却衣着简朴，似乎不知如何挥霍财富。记得有一次，他的奔驰车油表出了问题，竟去修农用四轮车，当时店主都惊呆了。如今，竟然又看到他为歌诗图车打气，我真是感到不可思议！

寒假期间，我们俩人留在了学校，可不久前，因为一些琐事，我和那位朋友发生了激烈的争执。今日，我在洗手间里忘了携带纸巾，情急之下，我不得不拨打他的电话，连续不断地向他道歉，这一过程持续了好几分钟。电话那头，他最终接受了我的歉意。于是，我打算开门见山地请他帮忙带些纸巾过来。然而，就在这时，电话突然因为电量耗尽而自动关机了。

运动员体温升高，教练为其测量体温，惊讶地说：“哎呀，你的体温竟然这么高！”运动员好奇地回应：“那世界纪录的体温是多少呢？”

昨晚我请客，帮一位朋友物色了一位女友。在享用石锅鱼（兼具火锅功能）的过程中，我的朋友左手接听电话，右手正尝试夹起一块羊肉卷。就在筷子即将成功夹起肉卷之际，肉却意外滑落。他立刻用左手拿起汤勺，巧妙地接住了掉落的羊肉卷。然而，他刚入手的爱疯手机却不慎掉进了锅里——这可真是史上最昂贵的火锅底料了。这让我忍不住又点了一条鱼。

宿舍里有个哥们，他的行为常常让人感到匪夷所思。有一天，我向他借了他的QQ号，想帮同学投一票，增加票数。他告诉我号码后，我输入时询问密码，他笑着说：“你看，这两个点后面是。”我则表示：“你这密码未免太简单了，要小心被人盗取。”他自信满满地说：“他们还以为那个冒号也是密码的一部分呢。”

儿时目睹堂哥涂抹摩丝，返家后便拿起了妈妈常用的瓶装护肤品，一大把全数倾倒于发间，梳理得一丝不苟，每根发丝都紧贴头皮，当时便觉得头发无比闪亮。于是，我站在自家庭院门口的沙堆之巅，双手叉腰，摆出一副君临天下的模样。至今仍清晰记得，那些路过的伙伴指着我的头大笑，戏称我像被牛舔过的滑稽样子。

我这个人挺幽默的，小时候家境并不宽裕，对雪糕情有独钟，但往往因为囊中羞涩而难以如愿。记得有一年春节，我终于拿到了压岁钱，迫不及待地冲向了小卖铺。南方冬天的寒冷，相信大家都能感同身受。中午，妈妈来找我回家吃饭，只见我浑身发抖，一边不停地向她抱怨：“妈妈，妈妈，我好冷啊……”一边还在不停地啃着手中的雪糕。

刚刚和妻子一同观看了电视剧，我指着女主角对她说：“亲爱的，这位女演员长得和你挺像的。”她好奇地问：“是吗？”我点头回应：“是啊，你们俩都有点丰满。”然后我打住话头，笑着说：“好了，不提这个了，我刚才跪在键盘上打字，不小心按错了字母！”

幼时搜集石块，接着把众多口香糖包装上的锡箔纸搜集起来，用这些锡箔纸将石头包裹，模仿古代银币的模样，再自导自演一些剧集……这样的经历，是否足够丰富？

去年备受关注的电影《爸爸去哪儿》，昨晚我老公和他的朋友们聚在一起畅饮，闲聊，我觉得有些无聊，便开口要拿遥控器，(我想看《爸爸去哪儿》)，然而，他突然出现，告诉我不用看了，因为我已经看过了，你爸爸正和妈妈在家用餐。紧接着，我和他的朋友们都忍不住笑出了声。