超级搞怪的幽默段子十五则！滑稽笑死人，轻松逗你笑一天

上校对士兵说：“战场上，勇敢的士兵总会在子弹最为密集的区域出现，这你明白吗？”“我明白了，长官。”“那么，你应该去哪里？”“我应该待在弹药车上。”

二、下班后，妻子步履匆匆回到家中，见我沉迷于游戏，不禁抱怨道：“你整日闲在家中，无所事事，只顾自己玩游戏，真是自私自利！”我深感妻子所言不无道理，于是立刻拨通电话，邀请了几个好友一同加入游戏。

三、男士：美丽的女士，您好，您是否打算去度假呢？女士：当然想，不过您能帮到我吗？男士：当然可以，请您先告诉我，您是想休婚假还是产假？女士：您信不信，我可以让您家人体验一下丧假的感觉？

四、幼时，每逢雨天，马路被雨水冲刷出深坑，每辆车行驶而过，底盘无不受到撞击。远远地看到父亲骑自行车从坑边经过，我正欲呼喊提醒，他却已陷入水中。我兴奋地跑过去，告诉他，他是第一个人掉进坑里。父亲立刻起身，未及多言，便猛地一脚将我踢进了坑中。

现今之人，若不夸大其词，岂能活得下去？就拿我们小区的老王来说，他在大学门口做保安，却总是向人宣称自己是一名大学教授。再者，那位在街头摆摊卖麻辣烫的小李，竟然还印制名片，上面赫然标注其为我国最大的餐饮连锁加盟店董事长。唉，这吹牛的功夫，简直让人瞠目结舌，简直是吹牛不纳税啊！我作为骨科领域的专家，从未自诩过什么，唉，话不投机，顾客已经来了：二位大哥，想品尝什么？我们店的大骨头汤是招牌菜，我是负责送菜的员工小马，若有需要，请随时呼唤我……

六、在大学里，有一位男同学表现得有些呆萌。他平日里话不多，显得憨厚可爱。在大一那会儿，我们寝室有一位女生对他暗生情愫，费了好大劲儿才约他出来。彼时，池边的杨柳郁郁葱葱，紫藤花正盛开，春意盎然。女生脸颊泛起淡淡红晕，低垂着头，玩弄着手中的衣角，轻声呢喃：“嗯……”男生顿时明白了女生的意图，点头微笑，轻声询问：“需要借多少？”

今天我突然想尝试肯德基的外卖，于是向客服表达了我的迫切需求，希望能尽快收到食物，否则我恐怕会饿得难以忍受。出乎意料的是，外卖竟然在短短十五分钟内就送达了。支付完费用后，我注意到订单凭证上客户留言一栏里，清晰地打印着这样的信息：“请尽快送达，顾客饥饿难耐。”

同事今天来公司，步履蹒跚，我好奇地询问他情况如何。他回答说，是因为他妻子心情不佳。我调侃道：“看来你在家里地位不高，妻子心情不好竟然对你出气。”他无奈地叹了口气：“其实并非如此，她并没有打我出气，而是揍了我们家的二哈，因为二哈心情不佳，竟然咬了我一口来发泄……”

九、遇到孩子撒泼时，切记不要与之目光相对。这不，前些日子，我朋友家的孩子犯了错，被他妈妈责罚了。那孩子嘟着小嘴环顾四周，似乎在寻找安慰，似乎下一刻就要哭出声来，只差一个导火索。然而，周围的人却无人理会。至于我，我确实只瞥了他一眼，仅仅一眼，他便立刻跑过来，依偎在我怀里，放声大哭。

近期我对腾讯的抢红包活动十分关注，一到规定时间便守候在电脑前。经历了十多次的失败尝试后，我终于成功抢到了五毛钱，迫不及待地在微信上炫耀。然而，老妈却给出了一个意味深长的回应：在大街上看到一块钱，我都不屑一顾，却在这里疯狂地抢红包，唉！现在的年轻人真是疯狂啊！

今日，我携五岁的小侄儿逛超市，那顽皮的小家伙一心想吃糖，我便哄他道：“大侄子啊，这糖果不能吃，一旦吃了就会变成女孩子！”没料到他拍手欢呼，兴奋地说：“太好了太好了！那样我就能和妈妈一起去女澡堂洗澡了！”我：……

刚刚开始学习烹饪，恰巧老公的一位朋友来访，他强烈要求我展示一下厨艺。因为是首次为外人烹饪，我感到十分紧张，不时地品尝菜肴，担心味道过淡或过咸，结果在尝试中菜肴不知不觉间被吃光了。我尴尬地呼唤老公，说道：“你们去外面用餐吧，我就不去了。”

我和女友分隔两地，久别重逢时，她却专注于饮食，与我交谈甚少。我心中泛起一丝不快，轻咳几声后问道：“在你心中，是我更为重要，还是食物更胜一筹？”“这还用问，没有你我会感到极度的失落。”她第一次放下手中的筷子，温柔地注视着我，缓缓说道：“可是不吃东西，我会觉得生命无望。”

放下电话，我凝视着那张曾经再熟悉不过的面孔，嘴角勾起一抹冷笑，对她说：“你以前不是瞧不起我，不屑与旁人一同傲然离去吗？现在不过是一个电话，你就乖乖地出现在我面前了，是吗？”“你这是怎么了，是不是想投诉我？我的快递呢？”“别误会，别误会，我刚才只是开个玩笑，请您放心，快递就在这里，请您签收吧！”我急忙赔着笑脸解释道。

我向大师请教：“大师，我该如何戒烟呢？”大师回答：“年轻人，你可以尝试找一位女朋友。”我疑惑地问：“大师，您的意思是，她会帮助我戒烟吗？”大师轻轻摇头，笑着说：“嘿，等到那时，你可能因为经济原因而买不起烟了。”