让人笑掉大牙的十五则段子，诙谐幽默妙趣横生，人人叫好

一位婆婆和一位儿媳正在翩翩起舞，请问您能否分辨出哪位是长辈，哪位是晚辈？如今人们普遍注重保养，四五十岁的年纪看起来如同三十岁左右，偶尔婆婆和儿媳一同活动时，很多人还会误以为是一对姐妹。

二、我拨通岳父的电话，接通了，岳父询问有什么事，我告知遭遇了暴力，催促他迅速来接走女儿，岳父表示疑惑，以为是我女儿与他女儿发生了冲突，我解释说并非如此，而是我女儿在攻击我，岳父在电话那头停顿片刻，指出那不能称为家暴，在他岳母那里是正当的管教手段。

三、有回跟朋友玩真心话大冒险，我输了。要执行大冒险，朋友提议：“你去路边随便找个人问问这里是不是地球。”于是我到路边找了个人，问他：“这里是不是地球？”那人听完，停顿了片刻，过了好一会儿才说：“我不清楚，我刚到这儿…”

四、我推开家门，发现父亲无精打采地趴在电脑前琢磨着什么，我顿时感到懊悔，责备自己这次考试为何如此不理想，脑袋犯浑让家里人倍感失望。

五、住在十二层，有一阵子电梯停运了，快递员每次都汗流浃背地为我送件，是韵达的。送了三次之后，他提议说，兄弟，要不改用顺丰试试，那个通常更快些。

六、我和妻子前往娘家探望，妻子向岳母夸耀新买的裙子，询问其价值，岳母坦言价格不菲，妻子追问判断依据，岳母笑答从丈夫表情中得以知晓。

七、有位朋友从事白酒销售行业。前些日子他向心仪的女士表达了心意，对方回应称已有男友，且即将步入婚姻殿堂，希望他停止联系，两人无望发展。起初朋友面露悲伤，但一分钟后突然雀跃，对女士表示她成婚时务必选用他的白酒。

昨晚跑步结束后买了半个西瓜，卖西瓜的是河南的一位大叔和他妻子，他们用微信支付账单，大叔听到微信提示音后说：鸟叫一声，钱就来了，他妻子却把这句话听成了：小姑娘一叫，大叔立马抓住他的衣领，大声质问：你从哪里叫来的小姑娘？说不明白我就打你，大叔依然得意洋洋地认为自己说得对

九、今日下楼去拿物件，与配送员攀谈起来，我提及他们每日送件，理应知晓包裹内为何物。配送员拿起一个包裹，摇了摇，告知是两包干果。随后又拿起另一个，晃动后说是一瓶护发用品。"真是令人惊叹"，我以钦佩的神情望着配送员。配送员瞥了我一眼，指着包裹上的单据说：你难道不清楚上面都注有物品的品类和件数吗？我。。。

“喂，在吗，请问是李先生？”“哦，是的，请问你是？”“这里是122，请问你是否剐蹭了他人车辆？”“是的，但我并非肇事逃逸，我留下了联系方式啊”“那你把电话号码划在对方车上是什么意图？”

十一、特别饿，所以我寻思着该给兄弟通个电话，于是拨了过去。“喂？”“有啥事？”“我肚子饿了。”“行啊，说，想吃啥？哥给你嚼碎了喂你！”我平静地回了一句：“我想吃粪便。”电话那头响起了“嘟，嘟，嘟”。

十二、大龙跟霞霞刚从登记部门回来，他们一路上有说有笑。大龙高兴地表示，霞霞你特别好看。他突然觉得应该坦诚，便透露说，之前开的那辆宝马车是向朋友借的。霞霞回应说，这没什么关系。大龙也觉得有必要说明，刚才填的结婚登记表里登记的是他双胞胎姐姐的信息。就这样，大龙像木头一样，凌乱于乌鲁木齐的第一场大雪之中！

我向伴侣透露了怀有第二个孩子的消息，他眼睛顿时发亮，询问我是否已经怀孕，并表示或许可以申请休假，我回应道，未来他不仅不能按常规工作，甚至还需要承担额外的加班任务。

十四、甲在没去上课的时候向同住的人询问："老师那天有没有清点人数？"同住的人回答："没有清点。"甲感到非常高兴，说："那位老师每次都会清点，结果那天居然没有清点，我真是太走运了！"同住的人无可奈何地回应："那天上课的时候，就我一个人去了。"

在公园里闲逛，经过一对母子，儿子正摆弄遥控赛车，他反复请求母亲留意赛车的容器。母亲回应道：你尽管安心，不会有人惦记你这个玩具。她话音未落，我顺手拿起容器就跑，让这位母亲领教了什么叫深刻教训。