最新笑话段子：老公，我爸欠款该咋算，不能轻易放过

1老爸在洗碗，老妈扭头对我说：“你爸肯定今天又去打牌了。“

我一愣：“啊?“

老妈接着讲，你们父子俩品行如出一辙，一旦做了错事，就立马变得格外忙碌。

我去，为什么要拉我躺枪，我只是过来扫个地而已，

我是真心的勤快，绝不是因为考试没及格心虚啊!

2儿子今晚又犯错了，老婆抡起扫帚疙瘩就把我揍一顿

今晚儿子又不好好吃饭，怎么劝都不听。

她的妈妈发火了，抡起扫帚疙瘩把我揍一顿。

称作:杀一儆百。前天儿子有过失，打我的时候，声称是威慑三长两短！

过年，我前往探望表姐及其家人，两个小外甥从房间里跑过来对我说，阿姨，你最近变得越来越有魅力了啊，阿姨真是位大美人，我一听，心里非常开心，决定把原本给每个人的压岁钱从一百元提高到二百元

那对年纪小的孩子领到了新年红包，十分开心地走向房间。随即听见那个六岁半的，在指导四岁的小家伙：女孩子要是被夸好看，得到的压岁钱就会更多。

毕业之际，学生们常备薄礼向老师致谢。查理的父亲从事酒类销售，他献上了一个大木盒，老师发现盒子渗出液体，便用指尖沾取少许含入口中细品。老师询问："是香槟吗？"查理回答："不是。"又问："是白兰地？"查理摇头："也不是。"最终老师表示："我不继续品尝了，你告诉我里面装了什么？"查理低声告知："一只小犬！"

5小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，

顿时怒不可遏，抓起两男女就是一顿揍。

揍完清醒了一点，看看旁边，进错门了，

赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。

老王抓住他的衣领，说，他走错门可以理解，可他没妻子，难道他自己不清楚吗？

那位来自山东的班主任强调，在教室外面要避免和他人发生争执，一旦遭遇挑衅，应立刻返回室内，倘若对方胆敢踏入班级范围，女同学须迅速关闭前后门扉。

男生们围了上去，拿着凳子，不许动手，就那样看着，他们都能被吓尿。

倘若她们进行反抗，我们也不会示弱，我们同班的女同学人数将近五十，每个人给予一记耳光，足以让他遍体鳞伤。

女人抱怨男人：有能力的相貌平平；相貌出众的财运不佳；财运好的不体贴；体贴的缺乏上进心；有上进心的不懂得浪漫；懂得浪漫的不可靠；可靠的很没精神。男人抱怨女人：容貌出众的不擅长烹饪；擅长烹饪的不够温顺；温顺的没有个性；有个性的缺乏女人气；有女人气的花钱大手大脚；不花钱大手大脚的跟不上潮流；跟上潮流的不让人安心；让人安心的长相普通。

8你教教我，你不谈恋爱，不泡妞，一个人怎么熬了30多年的？

今天外甥问我：舅舅，我人生遇到了难点，你能帮帮我吗？

我身为长辈当然乐意了，就说道：没问题！

外甥迟疑片刻回应：近来学校里不少女同学经常给我递纸条，但我对现阶段建立恋爱关系持保留态度，担心会分散精力影响学业，你毕竟比我年长许多，能否指点一二，你既不参与恋爱也不追求异性，一个人怎么能够安稳度过了三十余年？

9那天外出，碰见一个采访小组，他们询问：新年伊始，回顾过去一年有何体会，又有哪些成就？有人谈到获得了一段感情，有人表示职位提升且薪资上涨，轮到我时，我确实想不出自己得到了什么，思索良久，犹豫着回答：增添了一岁。

10老公，我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！

一位女子，因为老爸欠钱还不上，无奈嫁给了债主。

新婚首夜，新娘向喜气洋洋的丈夫透露：她之所以下嫁，实因父亲曾欠下他的债务，劝他不要因此过于高兴。

次日，女子醒来，推醒沉睡的新郎，问道：家父究竟拖欠多少款项，绝不能就此罢休！