必看！精辟老师的25则笑话，让你笑到停不下来
令人捧腹的简短段子，同窗借鉴功课耍小聪明把七日说成七日，至今不忘物理教师看见小球转动七日时那怪异的神情，刚才在轨道交通，一站上来一位孕妇，我就站起来给她让了位置，结果本来坐我邻座的一位男士就持续注视我，我还在纳闷，下一站他站起把座位让给我，车门即将关闭时，他把我的钱夹递给我然后快步离开了。你要是继续发那些不适宜的东西，我就把你加入屏蔽名单！你倒是脱啊，别光说！非要拉黑就拉黑！我老婆今天穿得真好看。有个卖草莓的老伯，一直盯着她看很久。老婆得意地问：那个卖草莓的老是看我，我今天是不是很有吸引力？老公却不以为然，说：真的吗？他看你那眼神，好像是你昨天买东西没付钱！还有一次做手术的时候，我特别害怕。英俊的医者对我说：不必不安，可以为你播放一段音乐？我内心充满感激！紧接着便听到：伙伴你即将踏上远行之路，请将这杯液体饮尽……
“没有。”
“那么，对此你有什麽想法？”
“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”
3、记得上初中时，学习课文白毛女。
老师让我们分角色朗读课文。
当分到杨白劳角色的男同学读他那部分的时候；
原本应当是“人家女儿能佩戴鲜花，我父亲经济拮据无法购置，系上两尺红绳，为我的喜儿束发”。
后来，因为心神不定，念成了：她家的女儿有花佩戴，你父亲我钱不够买，扯来两斤红头绳，给我们的喜儿系上。
老师听出来了，再读一遍，结果还是“二斤”。
老师就说“不多吗？”
全班大笑。
琛琛刚去幼儿园的那天，老师问他，你长得像谁呢，他爸爸还是妈妈
“当然是像琛琛了。”
“不对，是像爸爸还是像妈妈？”
“他们都这么老，我怎么可能像呢？”害得老师狂晕。
5、老师：小明，如何用一个词来形容一个腿长的男人？
小明：蛋糕。
老师：那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢？
小明：唇膏。
老师：小明不用滚出去了，放学老师请你吃麻辣烫。
课堂上，老师询问学生，鸭子发出何种声音，小明回答，鸭子发出嘎嘎嘎的声响，老师又问，绵羊发出什么声音，小红回答，绵羊发出咩咩咩的声音，老师接着问，鸡发出怎样声音，小刚犹豫片刻，表示用力，又表示不要，最后发出嗯嗯和啊啊的声音。
一位小学女教师，具备极高的标准，时常向她的学生们描述那些纯属想象的内容。有一次，她详细介绍了天国的种种景象，孩子们都开始憧憬那个所在。这位教师想要检验一下孩子们的领会程度，于是发问：“你们当中有谁愿意送我一张入场券？”一名学生立刻回答：“老师，我的父母从事旅游行业，我清楚导游是不需要购买门票的！”
期末考试期间，有位学生总在偷偷瞄试卷外的纸条，负责监考的教员接过纸条后训斥道：参加测验不允许偷看其他材料，可当教员翻阅纸条时，发现上面实际记录的是提示性话语：答题务须专注，核对务必严谨！
历史老师警告说，如果再不认真听讲，将立刻使你回到秦朝，变成商鞅那样的人物，或者让你成为一个拥有过去却无未来的存在。
于是全班安静了。
课堂上教师向同学们说明：哥伦布探索了北美大陆，临近结束时教师以如下话语作为收尾：所有这些事件都出现在四百年以前。
一个小男孩惊讶地注视着老师，他犹豫了片刻，最终说道：“老师记性非常出色。”
11、老师对学生提问老师：“你最大的梦想是什麽？”
学生：“当一分钟校长！”
老师：“好！你现在是校长！”
学生：“李老师！你被解雇了！”
老师：“明天叫家长！”
第二天！老师强调要大家维护环境整洁，不能随意丢弃废弃物，同时要求保持安静，避免喧哗，希望每个学生都能像爱护自己的家一样珍惜校园。
学生：“你滚吧！我家不欢迎你！”
先前在高中时，有位同学总是于课堂之上释放气体，其关键在于，他惯于将责任推诿给旁人。
一天班里来老师听课，就坐在我哥们旁边。
课堂之中，有位同学突然释放出声音很大的气体，瞬间，教室里鸦雀无声，所有人都纷纷将目光投向了后方。
GC现身了，他用手掩住口鼻，目光投向邻座教师，所有人的视线都集中到那位教师身上了。
那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着……
某日，教师要求班级学生准备三句话，于次日宣读，小明回到家中，分别向母亲，姐姐和弟弟询问，母亲正忙于烹饪，斥责他离开，姐姐专注于播放音乐，表示个人喜好不受限制，弟弟则沉迷电视节目，反复说着“无敌铁金刚”，次日，教师询问小明时，小明模仿母亲的话回应，教师对此表示不解，询问其缘由小明声称只要自己偏爱的事物，就没有任何理由被拒绝，老师对此表示强烈不满，斥责他完全不像个正常人。
带孩子去朋友家玩，碰巧她正看着一则报道，内容是关于丈夫不忠后该如何应对的。
儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道！”
我和闺蜜诧异看向他。
儿子很自信地说道：“老师讲过，交通事故找交警，打120
小学时期测验成绩不理想，每次考完试都需要家长在试卷上确认。这样的分数拿回家我简直无法想象如何面对家人。
次日，教师便询问为何家长未签署确认文件，我回应称父亲不识字无法完成签字手续。
老师非常生气，说他和父亲一同求学，至于父亲是否识字，他完全清楚。
铃声宣告考试终止，教师着手收取答题卡，有位学子显露不安，在试卷底下悄悄放入一千元现金，并附上一纸短笺，字迹表明“每分值十元”。
学生显得颇为自豪地朝老师做一个表示确认的手势，老师也回敬学生一个同样的动作。
临近下次课程开始时，教师总算把试卷分发下去，该生暗自思忖：此次测验定能拿到满分呢。岂料教师递给他一张标着五十九分的试卷，外加四百一十元现金。
那个学生的书本遗落在计算机教室里，由于本子上印有班级和姓名，便在下课时段送了过去，抵达教室后高声呼喊：赵尉钦！然而无人回应，再次呼唤后，班上的一位男生插话道：赵晨博！老师正在找你呢！那位同学这才恍然大悟，解释说：老师，抱歉，我这个学期更换了姓名，还没来得及习惯。我暗自思忖：幸好你母亲提前替你更改了名字，否则长大后这个称呼真是难以接受！
18、有一次上政治课的时候放了个屁，有多臭就不说了！
恰巧政治老师当时四处走动来到我身边，这让原本就处境为难的我感觉更加难堪了，整个剩余时段都不敢抬头。
然而放学后坐在后面的那个人对我说：那位政治老师实在太过分了，来到我座位旁时放了个屁，差点把我熏晕，上讲台后还冲我笑，真让人气愤！
宿舍灯灭了，我们几个提着照明工具还在比试纸牌，忽然有教育人员前来巡视。教育人员询问为何还不休息，其中个别人解释说：想再斗一会儿才睡，教育人员骇然追问：你，你们在搞什么活动？
某日，语文教师向学生们下达了一项写作指令，主题为网络时代，当批改作文时，他目睹了小明的文章，眼睛瞬间睁得圆圆的，紧接着，他马上下达命令将小明唤来，对其进行了严厉的体罚，起因是小明的作文：网络时代
21、教了一学期的课，期末考试竟是些犄角旮旯的题。
连老师都没有见过，学生怎么考。
真会出题啊，佩服的五体投地！
高三期间，晚间需要自行学习至深夜，且没有教师监督，经常有家长打电话给学生，每当男生接听，大家便会喊网管，网管，随后引来家长严厉斥责，理由难以说明白，有一次女生接电话时，一名男生喊她穿上裤子，导致该女生十分慌乱
小明感到非常委屈，向奶奶倾诉：许多人说我笨拙，还欺负我。奶奶非常疼爱小明，温柔地劝慰：不要哭了，孩子，你一点也不笨拙。
音乐课上，老师在弹贝多芬的曲子。
小明问小华：你懂音乐吗？
小华：那当然了。
小明：老师在弹什麽？
小华：弹的是钢琴。
24、昨天，小胖的三年级儿子放学回家时十分开心。他告诉父亲，老师评价他的写作能力已经相当于五年级学生的水平了。小胖深深地吸了一口烟，手里拿着作文本微微发抖，因为这篇作文他亲自修改了八次，其实原本只具备五年级的写作能力。
25、老师：“同学们，放假了，大家在家会不会想老师啊？”
小明喊得最大声：“想！每天都会想。”
老师高兴笑了。
只听见小明接续着喊叫，说每天都在思量，那个可恨的老师为何布置了这么多功课。
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