12个笑断气的笑话来袭，足够笑破肚子专治不开心

1女网友约我，一碰见那叫一个漂亮，到了宾馆前台，

我们俩一直站那大眼瞪小眼，最后她忍不住说：你怎么不KF？

我奇怪的看着她：你约我的好不啦？

她脸沉了下来：这么小气还是不是男人？

我一听就不同意了：这并非关乎金钱，而是原则层面的问题，男性必须承担经济责任？因此就要遭受不公平对待？

她目光转向我，随即发出笑声：行了行了，因为你的相貌，往后开销都由我来承担！

2甲：你年薪多少？

乙：800万。

甲：那一个月有80万哦。

乙：是的，这是基本工资。

甲：不错嘛，做什么的？

乙：做梦的。

我家狗儿极爱藏食，还私设了四五处藏匿之所。今日我把它藏的食全都寻获，悄悄转移了位置！当它发觉首个藏食点食物不见后，那神态呆若木鸡，随后又慌忙奔向第二、第三及第四处藏点……你能想到它在客厅翻滚吠叫时的焦躁吗？

4李：“王总，你别管了，我来我来。”

王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”

李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”

王说，上次在上海是你去的，这次在北京，你就让我做一次东道主，我来我来。

公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。

五号部门新调来一位年轻女性，能力素质都很出色，我鼓动一位单身男士追求她，男士回应道：近水难出英雄汉。我听后觉得他毛病真多，这姑娘如此优秀你还要挑剔，男士吸了口烟：其实她是猎物、我是猎人！

当天体育课结束后，感到非常饥饿。前往食堂用餐，那里人头攒动，场面十分拥堵杂乱。向负责分餐的阿姨高声请求：“请快点给我做餐食。”阿姨随即向厨房那边的人喊话：“那边快点动手，等着吃饭的人急坏了！”

记得有一次上英语课，我当时昏昏欲睡，老师忽然问我，西红柿算水果还是算蔬菜。

我一时没反应过来，思维还有些混乱，便敷衍着应道：“哦，那是些水果……”

老师的声音顿时提高了八度：“什么？”

我立刻转变策略：“是蔬菜，蔬菜！”

老师终于忍无可忍：“我是让你翻译这句话！”全班都笑了。

店里来了位中学教师挑选商品，一位带孩子的母亲上前致意，称呼他教师您好。这位教师注意到她身旁的男孩，感叹道孩子长这么大了，询问道小朋友你叫什么名字？男孩天真地回答我叫做小萝卜。这位母亲连忙说明教师请勿介意，这个孩子总以为自己的名字是小萝卜，实际上他叫肖罗博。

半夜被丈夫震耳欲聋的鼾声弄醒，目睹他嘴唇开合的动作，我随手抓了一把狗食塞进他嘴里，没想到这笨蛋居然咔哧咔哧嚼了起来。

第十位朋友和几个同伴去吃烧烤，用餐完毕后他去支付费用，店家告知总共是一百零二元。

他和老板商量：老板，老板，抹个零行不行？老板说：行。

他于是交出12元钱给店主,店主接过钱,愣了许久,终于说道,自己经营餐馆多年,从未遇见过在钱款中抽走一部分的做法

11成本价后面加一个0的，就叫名牌。

成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。

成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

12路遇一个朋友，见他满脸伤痕，我问：“咋了？”

朋友：“去拜寿被打了。”

我：“寿礼没给？”

朋友：“不是，寿星吃长寿面时我跟他随便聊了两句。”

我：“这主人家也太不讲理了！你讲了啥？”

朋友：“这种面在我们家乡叫挂面……”