精辟至极的 15 个段子个个有内涵，笑到流眼泪

初次拜访女友家中 那位父亲询问我 是否有吸烟习惯 我表示没有 接着又问 是否能饮酒 同样予以否定 用餐期间 他开启一瓶白酒 认为男性应当饮酒 于是与他共饮 半途中 他递来一支香烟 我随手接过 轻松取来火柴 点燃香烟 吸了一口 之后 他忽然说 你之前不是说过不抽烟吗 我顿时感到十分困惑。

二、老王妻子不慎遗失了项链，连同吊坠在内的价值高达八千多元，夫妻俩为此感到十分难过。晚餐后，老王妻子正在与我闲谈，我告知了她项链丢失的事情，她听后十分高兴，说道：这就好了，幸亏之前没让你购买项链，否则损失八千多元真是让人心疼。走吧，老公，明天陪我去商场，咱们没损失那八千多元，正好给我买几件新衣服！我勒个去，套路防不胜防呀！

三、洗手间里，那个人眉头紧锁，龇牙咧嘴，拼尽全力。哼——总算出来了。真没想到，挤牙膏竟然要花这么长的时间。

最近牙齿疼痛导致半边脸都肿了，我拍了一张自拍照发到群里寻求安慰，很多人纷纷给予关怀，还有人发来红包，我正暗自高兴，突然姐姐在群里发言，于是向她撒娇想要买新衣服，姐姐却说衣服都好商量，但问我脑门上怎么长了痘痘，并建议我该找个男朋友了，群里气氛立刻转变，大家开始问我为什么还不找男朋友，说都这么大了再不找就没人要了，我感觉自己要完蛋了

五、一位男士第一次去女友家中拜访岳父时，主动攀谈道：您那头装扮很时髦啊，是在哪个理发场所弄的？岳父摘下假发，气冲冲地反驳：你才是拾来的，我这是花钱购置的！

六、询问一位男士和一位女士：倘若离世后在奈何桥遇见孟婆，若她为你提供孟婆汤，你会说什么？那位女士：请别让我忘记我的亲人，拜托了。那位男士：麻烦不放香菜和葱花，谢谢。

七、初中时候，一次晚自习，班主任没来，班里乱成一团，校长突然从后面进来，严厉批评了我们，立刻全班安静下来。随后他又从前门进来，点点头称赞道：这个班级确实表现很好，非常守规矩，跟刚才那个班级完全不同！

我在网上购买了一件物品，打算戏弄一下送快递的员工，寄件人信息填的是'皇上'。包裹最终送达了，我等候着快递员说：'皇上，您的快递到了'。出乎意料的是，他询问：'您要取谁的包裹？'我只能回答：'取皇上的'。快递员随后说道：'啊，公公真是年轻有为…'

九、手机输入常借助手写功能。某日一位年轻女性顾客通过微信转来款项。我正处理其他事务，顺手回复了：收到，感谢。发送后，发现手写输入“收”字时误触到了“妈”字，因操作稍有不慎，消息变成了：妈，感谢。随即继续忙别的事情。待我察觉时已无法撤回。对方随后回复：不必客气，您的小儿。妈尚未出嫁。你那有上等的父亲，下次寄东西时给母亲捎一个来！真是，平白无故得了个母亲。

她是一位蒙古族亲属，对汉语掌握得比较有限，曾尝试参加成人高等教育考试，试题中包含一段古文需要翻译，原文是“贱畜，非夫子所有，何悲哉？”，她将其理解为普通的牲口，并不是你的父亲也不是你的孩子，你为何要伤心呢

学生时代声名显赫的应当是我，某个派对上，为了躲避饮酒，我伪装成喝醉了的样子，拼命想脱衣服去床上躺下，最后被同学们死死按住。

一个姑娘，容貌出众的姑娘，今日我要步入婚姻殿堂，我踏入车辆之时，便向弟弟询问：老弟我即将出嫁了。今后，倘若有人欺辱我，你得来庇护我啊！弟弟投来一个不屑的目光，颇为无奈地回应：姐，你那魁梧的身材，以后谁会傻到敢欺负你！我内心暗自忧虑，那定得是个盖世英雄才行！我：不说这些了，我走了！剩下，老弟傻傻地站在风中

清晨醒来，我询问父亲：父亲，你昨晚是否到院外活动了？父亲回应：确实如此，昨晚暴雨突至，气温骤降，我察觉到咱家那只二哈仍留在院子里，担心它受冻，便给它取来了厚实的垫子。我带着些许埋怨的语气说道：父亲，今后若遇下雨，您照看二哈时途经我的房间，可否也顺便为我取一条厚实的被褥？

我们寝室有个力气很大的男生 每次要爬到上铺时 都习惯性地从椅子上纵身一跃 下铺的室友因为关系融洽 也不好意说什么 某天 他再次准备这样做 下铺的室友连忙躲开 只见这汉子突然大吼一声 身体如炮弹般冲上床 猛然间 咚的一声 床架应声而毁 他本人也从高处直接摔到了低处 我们几个差点没憋住笑 只有他正下方的室友轻轻拍了拍胸口 小声嘀咕说“万幸我前天去求了个签 预言今天会遇到劫难 果然应验了”

十五、水果摊上买水果时，旁边有个人问摊主，摊主您好，这些水果使用过农药吗，摊主回答说，实在抱歉，没有使用过农药，您买回去可以自行喷洒，你看，对面就有卖农药的商店，我想说的是，卖农药的店铺跟您是亲戚关系吗