笑死人不偿命的13个幽默笑话：看完笑到腿软，绝对让你开怀大笑

大家留意，玩手机之际，千万别将电量耗尽，直至自动关机，真的极具危险性了！

正好就在刚才那会儿，我正处于玩手机的状态之中，电量低给出的提示我没把它当回事儿，随后手机电量彻底耗尽之后，突然地出现了黑屏的状况，紧接着就实现了自动关机黑屏的情况 。

我突然看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死！

曾经有一回，我前往外地进行游玩，身处陌生之地迷失了方向，而后瞧见了一个小孩儿，我伸出手轻轻地抚摸着他的脑袋，这般询问道：“小朋友呀，此地究竟是哪里呀？”。

小孩子说：“这是我的头啊。”

3老爸朋友到家里做客，一直在炫耀他新买的车。

然后呢，老爸对着人家这般讲道：“可不是我来跟你瞎吹嘘呀，倘若我闺女打小少摄入那么些食量，我分明拥有能力买到比这一个再优异许多的！”。

我：你……你能不能，我不在的时候这样说？！

一人去上厕所，有一兄长得上了便秘，在厕所呆着好久都没办法顺利排便，正当他极为费劲努力之时，瞧见一个男子像风一般冲进厕所，进入了他旁边的位置，刚进去那儿就传来一阵如狂风暴雨般响亮又频繁异常且持续时间较长的声音，那位兄长带着羡慕之情对那男子说道：“兄弟呀，真的好羡慕你呀。”那男子回应道：“羡慕啥呀，裤子还根本没脱呢！”。

某次乘坐火车时，有个人把鞋子脱了下来，那股味道特别大。对面有一位男士讲：“这种味道已经渗透进我的内心深处了。”我在这边竭尽全力憋着笑，结果憋到内伤了。

这并非是那种结束的情势，他讲完之后， 在我旁边一同乘车的那个表现得较傻里傻气的室友苏醒了，接着以很大的声音喊叫着： “列车员，厕所发生爆炸这种状况了吗？” 一整列车厢里的人在瞬间就难以控制住自身情绪了！

清晨时分，我被一只狗欺负啦……从小区出来的路挺窄的，我去上班那会儿，前面有只二哈好似失恋那般，在细雨里孤独地慢慢走着。我没办法超过去，就按了一下喇叭。二哈先生大概觉得自己落寞的心绪被搅扰了，扭头瞧了我一眼，抬起后腿，朝着我的引擎盖撒了一泡尿！

7婆婆身为一位妈妈，是那种很强势且又特别严厉的妈妈 ，根据老公的回忆 ，在小时候 ，最开心的时刻便是婆婆出差的时候 ，原因在于那个时候不用遭遇挨揍的情况 。

此时此刻，针对二胎事宜，我与老公展开了讨论，老公表明，咱这个家，一定得再有一个孩子才行，而且最好是个男孩 。

哼，我讲真没瞧出来呢，平日里一直像那样各种溺爱着你的那个小情人，好家伙，到头来你居然是个有着重男轻女观念的家伙呀！。

老公，满脸惆怅地看向墙角的那把扫帚，说道，放心吧，绝对不存在重男轻女的情况，哪怕再生十个孩子，都比不上咱那宝贝闺女，关键是觉得从老家带回来的楠竹扫帚极其结实，肯定要比我妈那根好用，这祖传的手艺可不能丢弃呀！

妈妈一旦跟爸爸打起来，就会开始讲述那些充满血泪的过往经历，就在那样的一天，她又打来了电话,讲起当年天天都要争吵，家里的状况也并不宽裕，拿起暖水瓶的时候，心里想着舍不得砸下去，拿起碟子和碗的时候，也舍不得丢弃，裁剪一件衣服更是满怀心疼，最终咬咬牙，扯下了一张报纸。

9去找老婆要零花钱，老婆问两百够不够，自己用手指比划OK，老婆却大怒质问是不是还敢要三百，还让滚边去，表示一毛钱都没有，紧接着就离开了，自己愣了半天，疑惑刚才究竟怎么了，一切发生得太快，有点没弄明白。

10今天一男客户带他的孩子来办手续。

小孩子左右张望找不到他妈妈，便问他爸：爸，咱妈去哪里了？

他爸一脸黑线，来了句：你妈不是咱妈！

十一的时候吵架了，之后那饭谁都不去做，将快餐吃完后，给二货老婆买了她最爱的汉堡，返回家里放在床头，关上门进行观察，只见老婆如同鲤鱼打挺般一下子坐起来就开始吃，就在这时我推开门进去，二货老婆好似僵尸一样闭上眼倒下去装睡，由于嘴里满是汉堡，手里还拿着汉堡，全身一动不动，这情形看得我既生气又觉得好笑。

夜里，一只饥饿的狼寻觅食物来到了农户家，它听到屋内有个女人正在训斥孩子，女人说道：要是你再哭，就把你扔出去喂狼！

孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，

含泪长叹：骗子！女人都是骗子！

甲问，我们是不是好朋友了，乙给予肯定回答说是啊，接着甲说那再借我几万块钱吧，乙表示疑惑问额你刚刚说什么，甲又重复借我几万块钱啊，乙明确说不是上一句，于是甲再次重复我们是不是好朋友啊，乙则回应不是 。