搞笑段子精选：个个都是逗比人才，看完让人哭笑不得

在阎王殿里，有个刚死去的人，对着阎王发问，说自己刚查看了生死簿，分明还没轮到自己，质疑阎王是不是弄错了，而阎王随后回应称，这人不是爱插队嘛，所以肯定不会错啦 。

笑话二，我刚回来了家，便收到了老婆发出来的短信，短信内容是：选项A、洗衣，选项B、做饭，选项C、拖地，选项D、陪我散步。我毫不犹豫地回了一条信息过去，我选择了D。没过多久，又有一条信息发送了过来，亲爱的，那并非是选择题，仅仅只是排序而已，我一下子就愣住了。

今天上班时，我和女友聊天，结果被主管教育了一番，我心里特别不服气，就跟主管吵了一架，随后气得辞职了。经过两个多月的东挑西选，才找到一个满意的工作，月工资5k，心里乐得不行！报到第一天，我吓了一跳，因为新主管竟然是原单位的那个。我一脸懵地问：“什么情况？你怎么也来这里。”主管一脸尴尬地说：“你以为我愿意呀。要不是因为你。老板能把我炒掉么？我这也是刚到这个工作岗位。唉，真是冤家路窄。”。

在今天，下了晚自习之后，于食堂那里，碰到了暗恋很长时间的校花，我呢，静静地站在比较远的地方，目光注视着她呀，然而，她表现得跟平常不一样，到了食堂后，并没有直接去打饭，而是直直地朝着我走过来，我呢，不由自主地心跳加速，呼吸也变得急促起来，终于，她来到我面前，停了下来，带着些羞怯，声音轻轻柔柔地对着我说，大叔，我要买两个包子呢，我幸福地轻轻点了点头。

笑话5，你不买东西的时候没钱，买了东西之后同样没钱，这就意味着买东西是不要钱的呀，既然不要钱为何不买呢。别人修图称作美图，你修图却成了无耻之图。今天小刘瞅见一则广告，上面写着“全场跳楼价款200元”。他伸手摸摸口袋，不由自主地感叹自己连读了年级都没，连楼跳都跳不起了。

笑谈6，往昔，臀部与脸庞曾是一对恋人，而后臀部却另有所爱，将脸庞抛弃。众人皆纷纷指责臀部，臀部亦深感愧疚，于是臀部外出时皆把自身包裹得严严实实。倘若你把臀部露出来试试看，众人必定还会责骂臀部：不要脸，你不要脸。

闹笑话7，今儿女友神神秘秘地跟我讲，和我商量个事儿，你要是答应了，我保证你往后衣食不愁，我问有这等好事？你快讲讲看，紧接着女友讲出把你的工资卡、银行卡交上来，然后我养着你，你就衣食无忧了 。

一个男同事从办公室辞职了，我察觉到，平日里那个叽叽喳喳、凡事都表现得活蹦乱跳的女同事，不再说话了。我去询问原因，女同事嗤笑了一声，说道：喜欢的人都离开了，那我表演给谁看呀。我顿时陷入了尴尬之中。

局长在于外面忙完出差事宜回来以后，心里想着要给老婆弄一个极具惊喜的事情。然后就站在自家门前，一边敲着门，一边嘴里说着：“你好哇，外卖到了哟。”然而呢，持续敲了好长一段时间的门，之后有一个看起来年纪轻轻的男子轻轻地把那扇门给打开了。局长在看到这个情况的瞬间，刚要生出愤怒的情绪，可是很快又抬起头仔细瞧了瞧，这才发现门牌号是不对的呀！局长见状，便带着庆幸的神情露出了笑容，正打算转身离开呢......就在这个时候，从屋子里面传出来了一个十分熟悉的女人声音：“拿个外卖怎么会这么慢呢？”局长定睛一看，居然发现是自己的老婆，一下子脸都变成绿色的了。

今天，老公问我，下辈子打算做什么，我说，要做一条鱼，能自由自在地去遨游，我反问老公，那他呢，老公接着讲，他要做抓鱼的人，把我捞上来，然后好好养着，我感到疑惑，问他，可他怎么知道哪个是我呢，老公笑了笑，说道，抓最胖的那个就行，我顿时无语了。

在今天，地铁里人特多，我对着闺蜜耳朵那儿，轻轻悄悄抱怨讲：“我的脚都站到麻了。”紧接着，闺蜜一听完，马上大声叫嚷道：“啥呀？你竟然都已经怀孕三个月了。” ，就在我正处于一头雾水期间，有好几个人站起身来，给我让出了座位。

笑话12，女友问，亲爱的，你同我一块生活感受如何，我说，跟过年一样，女友讲，你的意思是每日都特开心吗，我摇着头讲道，我的意思是你恰似过年时咱们放的窜天猴，开心便上天，不开心就炸 。

笑话13，刚刚才下过雨，道路上的行人数量不多，有两个妹子迎面走过来，她们一边走一边东张西望地找寻路人。其中一个妹子说：“要找什么样的人去询问呀？”另一个妹子回应道：“随意就行，只要别找那种太丑的人就可以了。”随后她俩就从我的身旁走过去了。唉，看起来我真的是丑呀。

笑话14，有只小猪，从噩梦中突然惊醒，满脸泪水地对着妈妈讲：“我梦里面自己长大后变成了水手，然而我并不喜欢当水手呀。”猪妈妈赶忙安慰它说：“别害怕孩子，梦都是相反的呢。”果不其然哪，这只小猪后来变成了火腿。

今日，老婆带着温情的语气说道：“老公呀，我时常欺负你，你有着怎样的感受呢？”我回应道：“唉，只能是敢怒却不敢言罢了。”老婆紧接着啪的就是一下打过来，说道：“哟，瞧你这胆儿，变得越来越肥了呀，居然还敢怒。”我瞬间就陷入了无语之中 。

笑话16，近来要是有人讲你胖了，你根本无需忧心，毕竟咱中国有着14亿人口，这区区几个人不过是沧海一粟，完全能够忽略不计，故而实际上你没胖。夏日打完球以后出汗过多，人极易口渴，此时万万不要赶忙去买冰饮料喝，得稍微坐一会儿，瞧瞧朋友会不会忍不住先去买，接着让朋友请客 。

有个笑话是编号17的那个，昨天喝酒喝到了天色很晚的时刻，之后到达了自己家里，心里很害怕会被老婆责骂，于是依照笑话里所讲的那般，朝着老婆那般说了一句，对着老婆大声讲：“走开，老子是有老婆的人。”然后呢，出乎意料的是老婆直接扬起手就是狠狠一巴掌过来，并且说道：“让你都喝得连老娘都不认识了。”唉，真的是不能按照这样的方式来玩乐逗趣呀。

这是个名为笑话18的内容，其中提到水果店老板是个手背有着X型结痂的人，我向其询问缘由，老板随即点了一根烟，并小声说在之前的几天，有个穿着不严谨的女孩出现，当时他在切凤梨，结果一走神就给自己弄了一刀。我表示疑惑，认为不至于弄出个X形状呀，老板紧接着又说道，后来另一刀是他老婆在知晓此事后给他补上的，听完这话我一下子就无语了 。

笑话19，今日受了些伤，男朋友陪着我去做核磁共振，我讲自己有幽闭恐惧症，很是害怕。男朋友没有丝毫客气地对我说：“矫情什么呀。你还幽闭症，在试衣间试衣服的时候我瞧你都恨不得赖在里头不出来。”。

笑话20，适才，姐妹传视频而言，告知白衬衫易于发黄，我讲平常洗衣液殊难洗净，她称故而好些人为此感受头疼，我讲你何妨于洗涤之际服食头痛药。当下之人呀，究竟咋回事呢，于公交之上，于地铁之上，甚而在路上亦要摆弄手机，这般情形还让不让我存活啦，往后咋去偷窃手机呀。一位小偷这般感慨道 。