春节在家必看的搞笑段子：奇葩至极，幽默风趣，笑到停不下来

一、在饭店吃面时，有一对情侣进来。那男的坐在我旁边，女的坐在男的对面。他们吃着面，其间女的问男的，老公，咱们去动物园玩好不好啊。当时男的在玩手机，仅仅嗯了一声。然后这个女的好像生气了，便用脚踩了他一下。然而，万万没想到的是，她踩的人是我。那一刻，疼得厉害，我紧紧咬住面条，但并未吭声，装作在专心吃面。之后，那女的愈发生气，于是更加用力地踩，还转了几圈。我用力握着筷子顶着碗底，强忍着疼痛。最后，那女的气冲冲地哼了一声，直接摔门离去。此时，男的一脸迷茫，随后骂了句神经病。等那个男性离开了之后，我瞧了瞧自己的鞋子以及双脚，虽说双脚疼痛，然而心里却是充满喜悦的，能够拆散一对就拆散一对！

二、妹子询问我说：“你具备什么不一样的方面吗？” 对此我思考了片刻，说道：“嗯！晓得不，小时候抓周那会儿，家里放置了好多物品以使我挑选。最终，我逐个将其捡起，随后分别送给我的爸爸、妈妈、爷爷和奶奶。他们瞬时乐不可支，直呼我比起孔融让梨还要出色，日后必定会有大的成就！” 妹子满怀好奇地问：“那么你当前从事什么工作呢？” 我满脸苦相地讲：“从事送快递这份工作的！”。

三、午夜过完以后，约翰已处在醉酒状态，摇摇晃晃从迪斯科舞厅迈步走出来。前行几步之后，选择 ，随后开启敲打一根路灯的某个部件的一项动作情况。一辆正在进行巡逻工作的警车停止行进抵达此处并停下，一位口中呼出夹杂酒味气体的警务人员从车上走下来，发起询问：你置身那个地方正在做什么？约翰表述：一直持续敲门已历经半个小时时长，然而就是不存在任何人过来为我开启这扇门。这位警员头颅上扬进行向上瞻望，宣告：你太太必定是身处家中，因为上方仍然呈现着光亮的状态呢！

四、最近老婆对侦探小说入迷了，才刚看完一部。我询问她有啥值得看的？她讲：可以学到一项新技能了，往后要是你找小三，我能够制造出你俩产生殉情的现场 。

结婚之后，到了第二天，我便赶忙去找媒婆。我满脸质疑地质问她：“你之前是不是讲过我老婆有那所谓旺夫相呀”？媒婆回应道：“对啊，难道不是这样吗”？我气愤地说道：“是什么是呀，她今天刚一起床，就立刻Start吼我，还一副颐指气使的模样”。媒婆却镇定地说：“这就对喽，我所说的旺，乃是狗叫的那个‘汪’，意思就是如同狗一般吠你，我压根没说错呀”。

六、那些处于不同频道的，不管聊什么都会把天聊终结，而能够趣味相投到一块儿的，即便不说话只是相互斗图也就能痴痴傻笑上一小时。然而，一开口便问工资、对象的，成天抱怨、讲人是非的，刚听个开头就会让人萌生结束聊天的念头 。

你提供的内容包含与原文无关且不符合改写要求的信息，以下是符合要求的改写：七，诸葛亮刚踏入这初出茅庐之地后，于博望坡燃起那一把大火，致使夏侯惇狼狈到丢盔弃甲，还改变了原本对诸葛亮心存不服气的关羽以及张飞的看法。二人返回营帐见到诸葛亮，走上前拜服于地。诸葛亮将二人扶起，面带笑容看向手中其所持羽扇，只见那羽扇之上呈现出一行字：两位新粉丝！

八、周末的时候，二货同学来找我，她是晚上才抵达火车站的，她不认识路，所以让我去火车站接她。我没找到她，于是打电话问她身旁有什么容易被识别出来的标志性东西，她说：“我在月亮下边…… ”我差点昏倒，我活这么大就从来没见过在月亮上边的地方！

九、进入女生浴池洗澡，刚踏入就瞧见一个三四岁的小女孩在哭泣，哭得那叫一个悲痛啊！浴池里周围的人都在对着小女孩的妈妈讲：她要什么你给她不就成了。小女孩的妈妈回复道：她非要让她爸爸进来一块儿洗。紧接着，周围的人都一声不吭地走开了。

十、“请问，你这儿的WiFi密码是什么呀？”“是史努比，小写的那种。”我进行输入操作，却多次遭遇失败，我心里怀疑自己是不是拼错了单词，于是带着一丝怯懦问道：“不好意思，能不能帮我写下来呢？”他脸上明显带着嫌弃的神情，随手丢过来一张纸条，只见那纸条上面写着：……

十一、儿子：唉！这全得归咎于当年老妈实在是过于具有坚持性了，当年，在学校进行打赌，规定是谁看到你爸爸后不会呕吐谁就要嫁给他，而你老妈我恰恰就是那个，运气欠佳的人！

十二、才刚去超市买烟，老板娘忘记少找给我十块钱这件事，怎么都不承认。在这个 ，老板返回了，还算比较好沟通，讲调监控瞅瞅就知晓了呀，接着就快速地快进播放查看，然而快进过度了，视频里呈现出老板娘跟一个男子亲密的画面。此刻老板和老板娘扭打起来了，我要不要等他俩打完之后再去拿回那十块钱呢？

十三、同事小马身形极为精瘦，那日我们一同前去献血，那些献过血的人都清楚，献血之后会发放酸奶面包之类的物品。轮到我们几个献血时，医生瞧见那哥们的瘦小身板便询问：“你要献血啊？”老马一听顿时火了：“我若不献血来这儿做什么？”医生沉默了一会儿说道：“小伙子，你想吃什么自己去拿吧，拿完赶快离开，等什么时候吃胖了再来！”。

十四、表弟对媳妇讲，往常我认定自身是大力水手，爱情则是菠菜，只要一吃菠菜便会力大无穷。如今我方知晓，当初看错了，爱情仅仅是棵空心菜罢了。可是空心菜看上去与菠菜相近，味道丝毫不比菠菜逊色。媳妇说道。

大学快毕业那年，一次在家吃饭！我爸突然说：啥时候给我们领回来？我问：啥呀？我爸讲：对象呀！我说：我没有对象。随后我爸气哄哄地冒出一句：那你上大学干嘛去了？我们还打算让你毕业后早点结婚呢。我回应：急啥，我都不着急。接着我爸妈就跟我说起谁谁啥时候结婚的，谁家添小孩儿了，谁家都已有仨孩子了……

十六、然而，后来当我知晓缘由时，着实吓了一跳，他回来的时候，已然是晚上七点多了，天色也快要变黑了，这小子彩票竟然中了一万多！因为一时高兴，就把水果摊给忘得一干二净！直接兑完奖后就回了家，回到家之后，被老婆狠狠骂了一顿，这才想起来水果摊！

十七、今天，办公室里有个语文老师回来了，说道：“我真的是没法忍受这些孩子了，他们太奇怪了，我觉得自己教不了他们了。”我们于是询问发生了何事，语文老师讲：“我问他们伏尔泰是哪个国家的，竟然有人回答我说：‘是中国的。’我原本以为他们只是单纯记错了，结果他们又告诉我：他难道不是福尔康的弟弟吗？”我们听了之后，到现在肚子还疼得厉害……

十八、车上有一对母子，小孩依旧穿着开裆裤，小孩持续在说着话，所有人都朝他看去，认为他十分可爱。小孩忽地询问他妈妈：“为何对面的姐姐老是盯着我的小JJ瞧？”随后，便听闻四周都传来笑声，对面那个二十岁左右的女孩脸红了，高潮出现了，他妈妈说了一句：“姐姐才没看你的，人家看过的太多太多了。”这让人家小姑娘怎么承受啊，周围的人都憋到内伤……

嗯，第十九点，有一重犯被判处了十年监禁，在两年之后的一个夜里，他选择越狱了，这个犯人越狱的消息马上就登上了早上六点的头条新闻，在回家的途中，他小心翼翼，尽可能地去走那些荒无人烟的地方，最终，他抵达了家里，急切地按压门铃，之后他的妻子打开房门，朝着他咆哮说，你这个蠢货，你究竟跑到哪里去无所事事地闲逛了，你都越狱六个小时了 。

二十、在下午时分，二弟与三弟商议好合资请我去赴宴，其中一个买了一瓶白酒，此白酒为1.5升，度数是45度；另一个人经济状况较差，点了两个下酒菜，分别是凉拌豆芽花生米，他们把这道菜叫做“顶到底”，通常情况下是吃不完的。就这样喝了一下午，菜被吃光了，酒也被喝完了，兄弟们全都醉了，家里有人过来把他们抬回去了，老板找来柴油三轮车把我送回了家，老婆子给我灌了几支葡萄糖，到这阵子才刚刚恢复过来。他们说1.5升，每人半斤酒，肯定不会醉的！我这才想起来，这1.5升就是3斤白酒，差点要了我的命！

二十一、有一天，我和朋友出去吃饭，吃到一半时，我朋友说道，你瞧咱俩皆是大男人在此吃饭，这般情形是不是略显冷清呀？我回应说好像确实有点儿冷清，接着他又提出，要不我打电话叫俩女的过来吧，我表示行啊。随后，他竟把他媳妇儿以及他姑娘给叫来了。

二十二、老师安排了一项作业，要求学生从家中携带一件物品前往学校，从而让学校变得如同家里那般温馨。次日，有的同学携带盆栽放置在桌子上，有的带着游戏机前来玩耍，有的带着零食用来食用。然而小明身着一件睡衣走进了教室……