缺油！真是个笑话，让人笑得前仰后合！

一天，一只企鹅去偷东西，而后被老板逮住了，老板拨打了110，警察来了，将企鹅围起来，企鹅没办法，拿起旁边黄色盾牌准备离开，警察过去把企鹅狠狠揍了一顿，之后企鹅很委屈地讲我都隐身了怎么你还能瞧见我！

乌龟和兔子展开赛跑，兔子速度极快，一下子就跑到了前方很远的地方，乌龟在奔跑途中，瞧见一只迟缓地缓慢爬行着的蜗牛，冲着蜗牛讲道，你爬到我身上来，我驮着你前行，随后，蜗牛依照乌龟所说便爬到了其背上，没过多久，乌龟再次看见了一只蚂蚁，朝着蚂蚁说道，你也爬到我身上这儿来吧，于是，蚂蚁也爬到了乌龟的背上，蚂蚁爬到乌龟背上之后，看到了在上面的蜗牛，对着蜗牛说了一句，你好，你们可知道蜗牛回应了什么话语吗？ 。蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......

班上存在着一个男性，其行为表现较为女性化，某次处于自习时段时，有其他人嘲笑他具有女性化特质，他难以抑制内心的怒火，猛拍桌子随后站起身来朝着那个人大声叫嚷道：“你要是再提及我有娘娘腔的情况，小心我这个女性身份的人跟你彻底翻脸！”。

寒假返回家里，家中电脑存有问题，于是给她安装上一个360安全卫士。结果呢，我妈妈在打毛线操作的同时，向我询问道，“那剩余5天该如此去处理呢？”。

一日，我与一姐们一道去用餐，吃到半途时她欲拿纸擦嘴，然而却掏出一包卫生巾，她却未觉察，仍要擦嘴，我急忙抢过来，她依旧没发现，见我抢，遂大声叫嚷起来，旁边之人皆朝我们这边瞧，还过来一名男服务员，瞧见我手中拿着的卫生巾，赶忙说道：两位女士，不可在此处更换，真的不行。

酒喝多得父亲回到家后脑袋往下一垂身子一歪就睡了过去。睡了一阵儿，猛地一下坐起来嘴里含混不清地叫嚷着：“水，水！”儿子赶忙给父亲倒了一碗水，父亲接过碗后一口气全喝光，紧接着朝着墙壁随意地抓挠了几下又睡了。等又过了一段时候，父亲再度起身呼喊着要喝水，儿子又一次倒了一碗水，父亲喝掉后又在墙上随便抓了一下。儿子无比纳闷父亲为何会如此这般，随即自己也倒了一碗水模仿着父亲的样子一口气喝光，没想到，他同样在墙上胡乱地抓了起来，嘴里嘟囔着：“混小子，这么热乎乎的！”。

一位出租车司机在驾车行驶之时，察觉到前方有一辆十分疯狂的摩托车，看起来后座乘坐的小孩竟快要被甩落出去了。这位出租车司机赶忙加速去追上那辆摩托车，然后大声呼喊着：“哥们儿呀！你后座上的孩子眼看就要从上面掉下去啦。”骑摩托车的人听闻之后，满脸惊奇地转过头来询问：“儿子，你妈到底在哪儿呢？”。

有一个女人去学习驾照，要进行路考，在前面的那个人考完下车了，接着就轮到她了，此时她超级紧张，她先是从右侧把车门打开下车，下车之后又绕到车的左侧，然后伸手去拉左侧的车门，紧接着她发出了一声大声的惊叫。喊着：教练！方向盘跑到哪里去了呀！考官听到声音回头看了她一眼然后说道：你开的是后面的车门呀……

我们公司的旁边存在着一家拉面馆，其生意十分火爆，在某一天的中午时分，前来吃面的人数量众多，就在此时此刻，有一位民工走进门来，直接向老板大声呼喊，说：“给我拉一碗面。”老板回应道：“你是要拉粗的还是拉细的。”这个人还算比较好说话，回答道：“听便，你拉出来什么我就吃什么。”等待了相当长的一段时间之后，面依旧没有被端上来，这个人再次询问：“面拉好了没有呢，速度快一点。”老板则回复说：“不要着急，马上就能够拉出来了。”。

有一个营地在招收新兵，甲是第一个去面试的，主考官问甲：“1加1等于几？”，甲回答说：“3。”主考官则回应：“错。”甲又说：“5。”主考官再次说：“错。”甲接着说：“7。”主考官便说：“错，你走吧！”之后主考官在成绩簿上写下：没受过教育，不过能够随机应变，录取！ 乙随后进来面试，主考官问乙：“1加1等于几？” 乙回答：“3。”主考官说：“错。”乙又说：“3。”主考官再次表示：“错。”乙接着又说：“3。”主考官就说：“错，你走吧。”主考官随后写道：没有受过教育，然而立场坚定，录取！丙进入之后同样遭受这般询问，丙十分坚决地予以回答称是2，主考官书写道：接受过教育，然而却不擅长灵活应变，不录用他！

电视当中呈现了接吻的镜头，爸爸吩咐儿子去倒一杯水。没过多久，电视上面再次出现了接吻的情景，爸爸又让儿子再去倒一杯水，儿子询问道：爸爸，是不是只要一看到有人亲嘴你就会感到口渴呀?

女士们以及先生们，飞机很快就要开启起飞动作了，请不要进行吸烟行为并且把安全带系好 ，5分钟之后 ，女士们以及先生们 ，请把安全带系得更紧一些 ，午餐忘记装载到飞机上了 。

存在这么一个人，此人有着购买车子的想法，这辆车子的价格是80000元，然而他所携带的金额仅仅为79998元，随后他到了找乞丐的地方，对着乞丐这般说道：我打算购买车子，你可不可以给我2块钱呢？乞丐神情认真严肃地讲：我给你4块钱，你帮我也购置一辆！

一天啊，爸爸吩咐小明去擦窗户，过了一阵子呢，爸爸过来查看窗户，发觉窗户极其干净，于是就夸赞小明，讲：干得很棒啊，你是拿肥皂水擦的吧！小明回应道：不，我用的是锤子。

外国的人瞧见，有个农民挑着担子，里头装着粪便，便询问农民这是何种酱，农民并未回应他，外国人瞅准农民没留意之时，尝了那么一口，心中暗喜，寻思你不告知我这是啥酱，我也不向你讲酱已变臭了 。

关于算命先生与小姐之间的对话，先是算命先生表示，你的命不太好，原因在于你身上存在着凶兆 ，而后小姐回应说，如此一来，那我把胸罩脱了不就可以了 ，这时算命先生接着说，不行 ，要是你把凶兆脱了，那么就会遭遇在人一生里的两个大波 。

某一天，有两个人身处厕所正在进行排便行为，其中一人发问在今日中午时分要进食什么，另一人高声叫嚷道，你他妈的在拉屎之际不要讲如此文雅的话语。有一个人称谓军哥，当下身为节目主持人，往昔曾是一名军人，有一回在训练期间攀爬树木，用时十秒，军哥开始向上攀爬，十、九、八、七、六、五、四、三，军哥掉落下来，教官询问是怎么一番情况，军哥讲道，起初有一条蛇爬到我的内裤里面我并未感到惧怕，有一只耗子爬到我的内裤里面我依旧没有惧怕，随后两只松鼠爬到我的内裤里面说道，老公…这里有两颗核桃我们把它们嗑开吧 。

有一女子，于家中进行洗澡行为时，家中忽然燃起大火，该女子遂裸身奔出家门外；没过多久，消防队抵达现场，女子护住重要部位，呼喊消防人员去把衣服拿过来，消防队牵出一条警犬，让其闻了闻女子下身，之后警犬冲进火堆，出来时叼着一根铁棒。在某公司举办来一场酒宴用于庆祝之际，前面摆放的座位是给领导坐的且标有名字，有一男一女坐在后面，女子询问“你是领导吧”？男子给予肯定答复，女子叫嚷着“你的牌位在前面，赶快过去啊”，男子听闻后一阵狂汗 。

一日乘坐公交时，出现这样的情况，有一人喊出“菊花好痒”，（TMD真开方）随后又传来另外一声“仙人掌好痒” 。

有一天，爷爷去钓鱼，爸爸去钓鱼，儿子也去钓鱼，儿子看到爷爷，爷爷一脸呆相，接着儿子就对着爸爸讲，你所说的爸爸正表现得像个极其愚蠢之人一样，爸爸听后大为恼怒，说道，你所提及的爸爸才像个极其愚蠢之人 ！

某天，妻子奉劝丈夫不要再随意饮酒。那天，丈夫询问“怎么啦”，妻子讲诉：听闻隔壁的邻居提及，昨天夜里你手持啤酒瓶子追逐着一头猪呼喊着“是不是兄弟呀，要是兄弟就把它饮尽” 。

我在食堂排队，这时听到隔壁有个男生讲，“师傅，给我来一碗‘子弹菜花’汤！”这里说的其实是紫菜蛋花汤，哈哈，这让我笑得把汤都喷出来了。

某天，在米线店吃饭，上餐速度特别慢，肚子饿得不行，终于忍不住了，拍了下桌子，大声咆哮起来，本想着说要是再不上米线，我就把桌子给掀了，结果却说成：“老板！！！！要是再不上米线，我就把桌子吃了！！！！”，全店瞬间沉默了三秒钟，紧接着爆发出一阵大笑，笑声大到人们都快钻到桌子下面去了，真是太丢人了……

小学那会儿的班长，在我印象中是特别严肃的，有一回上自习课，教室里那叫一个吵吵嚷嚷，人声鼎沸，班长去维护了好几次秩序，可最终还是忍无可忍了，然后站起来，猛地一拍桌子，还怒吼着说：谁还继续吵，就把他的嘴给打断！！！……结果全班一下就肃静了 。

曾经有一回，我向别人借钱财，原本心里想着并打算说的是“等我把钱取出来了就还给你” ，结果却讲成了“等我有了钱就要来取你” ，真是流汗啊 ！

同学名号于京波，有次来信，舍友门卫在宿舍外面高声呼喊：干凉皮、干凉皮的信件到啦！

有一个哥们，前往吃米线的地方，到达店里之后，极为潇洒地将长发一甩，朝着老板开口说道，两碗葱不要米线，紧接着他又讲，再多加点米线，老板则问，你究竟是想要葱还是想要米线啊！

在上学那个时段，我伸手拍到了身处旁边位置同学的肚子，紧接着他大声叫嚷道：不要拍，我的肚子里面存有小便！

上高中时，学校给每人发了校牌，某天学校要检查校牌，班主任跑到寝室，大声喊，检查的快来参观啦，赶快把校牌戴好。全场瞬间鸦雀无声！

公园里，有一对处于甜蜜状态的恋人，女孩娇声撒娇着说，老公，我牙痛啊，男孩于是轻吻了女孩一口，接着询问，还痛吗，女孩回应说不痛了，一会儿，女孩再度撒娇讲，老公，我脖子痛，男孩又亲吻了女孩的脖子，随后又问，这回还痛吗，女孩满脸开心地讲，不痛了，旁边有一位老太太站在那儿看了好半天了，实在忍不住了，上前对着小伙子就发问，小伙子你可真神奇了，你能治疗痔疮不。

有个小偷偷了一只鸡，此刻正在河边把鸡的毛拔掉，就在这个时候有一个**走了过来，随即小偷赶忙把那只鸡扔到了河里。**问：“你正在做什么呀？河里那个是什么东西呢？”小偷讲：“那是一只鸡，它打算过河去，我在这儿帮它看着衣服呢...”。

某一日，动物们于关公庙前方，闻到一股很臭味，蛇讲：“我这般小，不会放出如此臭的屁，肯定是牛。”牛称：“我是吃草的，不会放出这般臭的屁。”猪说：“放屁之人必定会脸红。”忽地，关公猛冲而出，将猪打飞，说道：“讲了好多回了，我脸红是天生的。”。

有一回，有个女的打算乘坐公交车，她刚刚抵达车站的时候，车子就已经开走了，于是她就在车子后面，边奔跑边呼喊着：师傅，麻烦等等我！师傅，麻烦等等我！

曾经有一天，刘洪涛碰到了外宾，他赶忙跑上前去，张嘴这样说道：“我是洪涛，刘”，那外宾听了之后，回应道：“我还方块七呢！”。

有那么一天，猪八戒与嫦娥在那月亮之上亲昵，忽地一道黑影飕然而过，猪八戒抄起钉耙便追了出去好一阵子，而后猪八戒回转回来讲道：妈的，居然是杨利伟！

有个人名为阿爽，一天他离世了，出殡之时，他的亲人边哭边喊着：爽阿，爽阿！随后有路人感到不解便询问：怎么回事呀。他们接着说道：爽死了，爽死了！

话说呀，那个猪八戒去了韩国进行整容，整完之后变成了一个帅哥，有一回呢，猪八戒去了夜总会，他叫了一个美女，到了第二天，猪八戒对那个美女讲，我以前可是非常丑的，名字叫做猪八戒，美女一听，大声叫嚷道：二师兄呀，我是老沙阿！

某天，在上自习课的时候，GG背了好些单词，之后对着MM讲：“你帮我进行默写吧！”MM内心不想默，GG针对此开始求她，MM陷入无语状态，随后站起身来大声叫嚷：“老师，我不想去默（摸）他，然而他却偏偏非要我去默（摸）”。

有个老农在田地里面锄地，这时有一只乌鸦飞过，它拉了粑粑在老农的头上，老农抬起头大声咒骂道：靠你妈，出门也不晓得穿条裤衩！乌鸦回应说：你丫拉屎的时候穿裤衩啊！

一位蒙古族女演员登上台去进行演讲，等下台之时，有一位领导带着十分慈祥的神情走上前握住了她的手，并且一直没有松开，而后这位领导带着亲切的样子询问那位蒙古族女演员道：你叫什么名字呀？那位蒙古族女演员情绪很是激动大声地讲：玛勒格碧·松首！

有两名男子前往山上进行爬山活动，其中一人不慎失去平衡，从山坡上滑落下去，他的同伴焦急地说道：兄弟，你现在状况如何，是否遭遇了什么问题呀！只听见滑落山坡的那个人回应道：我并不清楚，我此刻仍在持续向下掉落着呢！

某日，一名男子与他的女性网友展开交流 ，两人交流状况良好 ，进而决定碰面 ，该女网友的称呼是151 ，男子特别想在碰面之前弄清楚女网友的网名所蕴含的意义 ，随后便询问她 ：你网名为何叫151呀 ？女网友答道 ：等咱俩见面之后你就会知晓了 。如此他在这天碰面 ，两人一见倾心 ，于酒店内极为亲昵 ，历经一整晚的折腾之后 ，次日女网友很早便起身离开了 ，男子醒来后发觉女子不见了 ，于是又上网找寻女网友 。本打算询问她何时离开的 ，在QQ好友列表里看到她在线了 ，然而网名却改成了152 ！男子愤怒至极 ，最终明白了151的含义 。。。

今儿你睡醒，枕边卧着一只蚊子，旁边存在一封遗嘱：我拼搏了一整晚，你的脸皮致使我没脸留在这世间之上。主呀！饶恕他吧，我是自我了结的！

昨天中午，跟同事，在食堂吃饭之际，讨论了我们几个的身高，我被说是夜用加长型，她称自己是日用的，旁边有个1米5多的同事问那我呢我是啥，我俩一同说，你是护垫。

在刚刚的那会儿接到了女朋友所来的短信，短信里头说她要跟我分开，就在我正处于悲痛难过的时候，她又有短信发了过来，写道：报以歉意，发错了。

一对处于公交车上的情侣，女方任由一个色狼进行抚摸，其男友完全没有任何表情，到达站点之后，男友把色狼揪下了车，以娴熟的方式狠狠暴打了一通后，带着女友大摇大摆地离开了，一个网站针对此进行投票分析其中的原因，75%的人将票投给了“这小子是在等技能冷却...”。

她存有一部手机，还有一处小灵通，某日间更换了一张崭新的手机卡，有共事之人好奇询问她此番新近买回来的号码究竟是多少，她声称已然忘却，遂借助换卡之后的手机拨打自己的小灵通。拨号之际仍继续与同事展开交谈，小灵通发出声响之后，她将其拿起开口问询：“喂？……喂？……你能不能说句话啊，若不言语我便挂断啦！”当时在场的所有同事瞬间仿佛石化一般。随后她按下了挂断操作，接着说道：“简直是神经病，打过来却又不吭声”。

一天，魏延来到军中，诸葛亮发问：姓啥么？魏延回应：魏！诸葛亮又问：魏啥么？魏延神情紧张地答道：我，我不清楚为啥，我爸就是姓魏！

一日，包子与米饭起了冲突，米饭凭借人多之势示威，四处冲着包装之物动手，糖包遭打，馒头遭打，饺子亦遭打，最终轮到粽子，粽子被逼至墙角，而后粽子猛然扯下自身衣服说道：大伙莫再打，我乃卧底！

考试前夕，也就是期中考试前一天的晚上，小明听到父母在谈论，明天准备做什么早点给他吃，妈妈讲：做一份油条以及两个鸡蛋吧，寓意着100！爸爸思索片刻后说道：不行，需考好多门课程，仅一个100是不够分数的，倒不如吃方便面吧，是‘统一100’的那种！

存在这样一个情况，有一幢楼，它总共具备四层，身处第四层的人对磨菜刀有着浓厚的兴趣，呆在第三层的人的喜好是在窗口随意地向外乱洒尿液，处于第二楼的人热衷于将一切东西涂抹成绿色，位于第一楼的人喜爱吃黄瓜，后来迎来了某一天，四楼那把用于磨的菜刀从窗口不慎掉落了 ………………… 能领会其中意思的同学请举起手！

一个年轻的人，拥有一张面额为十五的假币，他打算把这张假币用于消费，突然碰到了一个卖糖葫芦的老者，这个青年问，多少钱一串？这位老汉回答，一块！在找完钱之后老汉急忙离开，这个青年打开钱一看，是两张七块的 。

那天进行公开课，授课的老师特别紧张，在领读课文时出现了口吃：日……日……日本鬼子进村了！学生跟着念道：日……日……日本鬼子进村了！前来听课的老师忍不住大声笑起来！授课老师一下子非常愤怒地说道：不管重复多少回，你们都只能日一回！

一个男性乘坐长途客车，进入了睡眠状态！待其睡醒之际，发觉车上连一个人都不存在了，其中包括司机也不见踪影，然而客车却依旧在缓缓地朝着前方行进，于是他大声呼喊“有鬼啊”！只听见一个声响传了出来“车子出现故障了，所有人都在推车 偏偏就你怎么呼喊都叫不醒”。

存在一名男子，他奋力追赶着一辆公交车，有一个路人看到他追赶得那般辛苦，于是好心地劝告说，何必这样呢，还不如搭乘下一辆呢，这名男子朝着路人愤怒地吼叫，我是那辆车的司机！

编后语：有一位朋友前往吃牛肉面，然而面里面连一块牛肉都没有，这位朋友极其生气，将老板叫过来理论，老板呈现出一副理所当然的样子，说道：呵，真是笑话了，难道你还期望在老婆饼里面吃出个老婆来不成？

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