饭店吃饭遇趣事，哥儿们厕所回来超神秘，笑料满满

笑到手机掉地上那瞬间，才发现——段子不挑场合，尴尬才挑人。

在厕所那儿摆了两张桌子，这可是实实在在发生的事儿。有个朋友，喝得酩酊大醉了，居然把包间错当成了公厕，直接推开门就开始撒尿，撒完还转过头面对着同桌的人讲着：“这家厕所可真是特别豪华呀”。仅仅过了五秒钟之后，这位豪华包间的主人就拎着啤酒瓶追着他跑了三条街。到了第二天，这朋友酒醒了，摸着自己后脑勺那儿鼓起的包问询道：“我昨天晚上该不会是进错房间了？”周围其他人都齐刷刷地点头，表示：“进错的可不只是房间，是物种呀”。

“把吃饭要用的家伙带上”，领导这么交代了一句，转天办公室的情形就变得特别离谱怪异。写代码的程序员抱着电脑，搞设计的拿着Mac，做保洁的阿姨拎着两个馒头。最倒霉的是刚入职的新人，真的端着一个搪瓷碗，还自己带着咸菜，坐在角落里等着吃饭。领导一走进门愣了三秒钟，说道：“我讲的是笔记本电脑！”那个新人一脸委屈地说：“我打小就用这个吃饭，它不容易摔坏。”。

把黑色的塑料袋套在头上然后去买卫生巾，听起来好像是个段子，实际上却是社恐人群的日常经历。我的表弟就做过相同类似的事情：在袋子上抠出两个洞，一路上走着竟不断撞到电线杆，到结账的时候收银员强忍着笑意询问：“需不需要再加上一个透明的袋子呢？”他摇了摇头说道：“要是用透明袋的话就没有那种神秘的感觉了。”回到家之后才发现袋子上面印着“猪头肉”三个字，他的女友差点就在当场提出分手 。

小侄女讲的那句“姑姑变丑”，杀伤力更强，我卸完妆之后有半小时她一直在哇哇大哭，还坚称我是在强行扣留她的亲姑姑，怎么哄都哄不好，没办法，只能又把妆全都重新画了回去，她看了看镜子，然后说道：“咦，姑姑又变好看了。”身处那个时刻，如果我能做到，真想把美颜功能牢牢地固定在脸上，永不改变。

我邻居，是那个骑车时把什么听成“go go go”然后栽进沟里的人。现在每次路过那条路，他都会脸红。他自己立了块牌子，上面写着：前方有沟，不是节奏。路过的小孩朗读了一遍，然后就笑到沟里去了，这是第二回 。

对许愿井那件事情，我存有怀疑，觉得是老公谋划了很长时间得逞的。在老婆掉进井里的那个瞬间，他的嘴咧得都快要到耳根了，随后转过头还装作很关心的样子说：“亲爱的，你有没有听见什么声音？井好像在说你的愿望是潜水。”老婆从井里爬上来后的第一句话便是：“我们离婚，马上就办。”。

新增几个热乎的。

相亲角那儿，有个老大爷高高举着牌子，上面写着：“找富婆，年龄方面没有限制，要是能够跳广场舞那是优先考虑的。”旁边有其他人问道：“大爷您难道不担心会被人坑骗吗？”这位大爷轻轻甩动着假发说道：“我都已经70岁，再怎么被坑又能坑到什么地步？最差的结果也不过就是多跳几年广场舞罢了，而且还能锻炼身体？”。

当时在地铁里面，有个妹子正在刷手机，突然屏幕弹出来一条内容是“如何优雅地放屁”，她见状急忙慌慌张张地锁屏，就在这个时候旁边的小哥慢悠悠地开口说道，别紧张，我这儿有教程，第一节讲的就是憋气30秒，结果全车的人都笑得厉害，甚至笑到刹车失灵了。

办公室出现停电状况，老板于是把蜡烛点着开始开会，还声称这样能省电，财务人员小声地进行吐槽：“节省电费，难道就不害怕把办公桌给烧掉吗？”老板假装装作听不见，接着继续描绘美好前景：“等到公司成功上市，就给每人发一根永远不会熄灭的蜡烛。”大家纷纷鼓掌，在掌声当中，蜡烛真的熄灭了。

笑完了么？记好喽：尴尬向来不会凭空消逝，而是会变换一种形式继续暗中埋伏着你。当往后再次遭遇掉进沟里、找错家门住址、头上套着塑料袋这般状况时，可别着急用手捂住脸，首先要掏出手机——没准儿紧接着充当众多人辗转观看分享的搞笑段子主角的就是你了。