2018校园短笑话大全，笑点满满笑破你的肚子

1、中学时期在校运会的时候，2000米比赛当中，有一个哥们跑得特别快，比第二名快了百来米。在临近终点前面之际，这哥们回头往后面看了一眼，之后就停下来。穿着气派地从裤兜里拿出来一把小梳子，一边去梳着头发，又一边缓慢走过了终点 。

一位学者进行了自白，讲道，巴扎克的手杖上所刻的名言是，“我粉碎了每一个障碍”，然而我的格言却是，“每一个障碍粉碎了我”，他的学生接着插话说，所以我跟着您一无所知！

课堂之上，数学课期间，老师把问题抛向了一名学生哟：要是你对理发师欠下了十个戈比，对那卖菜的亏欠了八个戈比咧，对着面包师竟然差欠一个卢布，那所有这各项之和究竟是几多？这位学生哪，不假思索地立刻回应道：总和是等于零的。究其缘由，是因为我家搬迁到另外的地方去了。

数学课上，有一次是解二次方程，老师组织男女生比赛，之后大声询问：“女生全都解开了吗？”女生骄傲地回应：“解开了！”接着老师问：“男生求出来了没？”我们都不吭声了！随后老师大为发火：“你们男生究竟是怎么回事？女生都已解开，你们男生却还在那里一个接一个地发呆！”。

曾经有一位同学，他好些年都不洗头发呢，有一回，他的女同桌带着嫌弃的口气说道：你难道就不能去洗洗头吗？！谁能想到呀，这位相当奇葩的同学，居然对着她饱含深情地讲：我积攒了长达三年时间的头皮屑，仅仅是为了在毕业的那天，能够为你营造一场雪！这番话可谓是惊世骇俗，全班同学听闻后都纷纷呕吐不止了。。。

6、人刚刚出生的初始阶段，其本性原本是善良的，然而不做家庭作业那就是如同铁汉般强大无畏的硬朗存在。要是老师进行责骂，该如何处理这种状况？那就下楼去寻觅奥巴马。奥巴马，听闻此情境了，即刻对这所学校进行封锁。学校再次重新建设起来，该咋样办处理？那就赶紧去寻找蜘蛛侠！蜘蛛侠，知晓了该情形，动漫人物以及超人一同出动。伴随着轰的一声，学校就被闹腾没有！

7、学生甲表达疑惑说，你的这些书怎么还处于保存的状态呀，我的那些书都已经被卖出去了 。学生乙回应称，我绝对要用心去保存我上学时期的教科书，珍视每一本曾经被我书写过的作业本，等我完成学业毕业之后，要把它们全都用作厕纸 ！

8、大学的时候，有一天早晨，一个哥们在拉粑粑，特别臭，臭味从门缝那儿飘了出去，另一个哥们正在外面刷牙，大声叫了一句“真臭”，结果不小心就咽下了一点牙膏，搞笑的时刻来了，这哥们又大声叫“哎呀，我靠，不小心吃了一点”，。

9、明天学，∠里面能用一个希腊字母表示，当中有α，也就是阿尔法，还有β，即贝塔，以及γ，就是伽马，于是我就想到，αβ黄金蛋白奶粉，再加上伽马射线的强辐射，吃过这种奶粉的婴儿就会变成绿巨人浩克。

病理学课上，不少学生打瞌睡，教授因此发火儿了，说：“医学界一直对真正死亡的时间存在争论，到底是脑部停止运动算作死亡，还是心脏停止算作死亡呢。要是前者，那无奈之举得声明：‘这班上多数学生死掉了。’”。

还记得小时候，有一天去同学所在的班级玩耍，于是便看到黑板上值日生那一栏所写的名字乃是杨康，刹那间脑子一下子就短路了，随后便询问道：“哎，杨康同杨过为何都姓杨呀？”同学随即回答说：“不要向我提出这个问题，我并未看过天龙八部。”。

12、回想上初三的时候，每到周末时分，老师们就会布置下大量作业。我对此印象极为深刻，有一回，老师所留作业数量不算多，便询问我们：“作业多不多呀？”这个问题着实不太容易作答，无论你回答的是多还是少，他都存在给你再增添一些的可能性。就在这万分危急的时候，平日里个性不爱说话的一个哥们拯救了我们，他说道：“刚刚好！”。

13、女老师问维利，什么是同义词，维利回答说，同义词就是，当你不清楚基本词确切的写法的时候，用来替代的词。

进入大学之后，七个人共同居住于同一宿舍。某一日，有一人满脸庆幸地宣称：“很幸运，咱们宿舍内竟然无人睡觉打呼噜。”另一人随即问道：“你怎么便能确定呢？”此人回应道：“在这段日子里，我于夜间起身的时候，均未听闻有打呼噜之声。”紧接着，又有一人说道：“你已然醒来之际，自然无法听到呼噜声啦。 ”这番话语落下后，所有人皆忍不住捧腹大笑。

15、明天进行考试，在交完试卷之后，同学讲了这么一句话：“考试真的是so easy，是哪些地方不会就考哪些地方。”。

16、有一天，在某所大学的男生居住的宿舍楼那里，有一个长得很帅的男子不小心丢了属于自己喜爱的鞋子一双。把各个角落都找遍了，可是却没办法找到。到了第二天早上，在食堂的门口多出来了一则启事。只看到一张很大的白色纸张上面，画着一只乌龟，画得非常逼真，在下面还有一句话：小样，别以为穿上我的鞋就能跑得快些啦！

17、钓鱼者对着旁观者说道，你都已然看了我三个小时了，为何你自己不试着去钓一下呢，面对垂钓之事，我是没有那份耐心的 。

18、我在上学之时的时候，脾气那可是特别坏，有一天，同学不小心踩了我一脚，然后我就叫他有种在放学后在校门口那里等着好了。我在吃完晚饭去遛弯的时候，从远处远远地望见他仍旧还在那儿等着，见此我心头之怒气才消散了大半。

19、有一位身为化学老师的人，在其自家的朋友跟前，极为大量详细地谈论着氧气这一物质的发现情况。这位以化学为职业的老师这般说道：氧气这种物质是在18世纪这个特定的时间段才被正式发现的……照这样的情况来看，在这之前的那段时期之内，人依靠什么来进行呼吸这个生理行为呢？

20、老师说道，同学们哎，咱们开始复习乘法口诀。老师问三七是多少，小明竟然回道四妾。老师一时无语。老师又问三九是啥数字，小明回答胃泰。接着老师说五八，小明回了同城。后老师问九九，小明则说是鸭脖。老师实在受不了愤怒地说你赶紧滚出去 。

流泪独自步入考场，内心如被刀割，BT试卷的难题纠结得实在太多，考不出答案，猜也猜不对，这就是选择，垂头丧气，心碎又能怎么办呢？

22、男生询问：为何，女生宿舍的阿姨，总是，比男生宿舍的大爷管得更严格呢？女生回应：实力较弱的队伍当中，才会出现出色的守门员啊。

23、甲：教师节很快就要到了，你打算送班主任什么样的礼物呢 ？乙：我以匿名的方式为他写了一篇充满感情、言辞优美的情书 。甲：但是你不是曾经说过最讨厌他的吗？乙：对呀，我极其讨厌他！甲：那你还写情书？乙：然而他的妻子很喜欢他呀，总是爱吃醋，你说这样班主任能有好日子过吗 ？

宿舍里的六个人，针对男女之间，是不是存在纯洁的友谊展开了讨论，其中有一位仁兄，心里顿时产生了波动，也因此，就给那个自己心里怀揣了好久的女子发了信息，询问寻找解答的思路。很快，过不了多久，那位女子就回复了信息，说道：有啊，就如同你跟我这般！

25、数学考卷发放，一个小学生好气没处在一把接过，老师赶忙说道，小心，要用两手捧着，别把蛋弄破了！

26、副教授把一名留学生唤来，冲着他讲：你往这儿听，史密斯，就在昨天，有人发觉你踏入过女性宿舍区域，依据本校的校规规定：要是初次被查明，就得罚款10美元。你可得留意好了，要是第二次被查到，那就将会被罚款15美元；要是出现第三次的情况，那可就要被罚25美元了。副教授，为了给您节省些时间，您索性讲个具体金额，我一次性先把一个学期的罚款交齐。

二十七个，还记得在小时候的时候，要去开家长会，老师说，谁说话能够产生好使的效果，就带谁来，有一个哥们，非常武断坚决地把自己给带来了。

第28条，小明于上课之际，与同桌大打出手，因此双双遭受被罚站之惩处。下课之后，老师询问小明是否知晓错误，小明表示已然知晓，老师接着询问错在何处。小明称：“打架这件事不应当占用上课的时间，理应选择下课的时候去打。”。

29、英语课上，老师要搜检作业，全班同学那一页纸上面都不存在任何字迹，老师转了一圈之后，自己对自己说了一句：“真正是这样啊是么我没有布置作业？随后带着悻倖的神情回到了讲台之上。”各位亲！就是这样团结所产生的力量呀！

30、在物理自习课期间，同学们都在做着作业，此时老师说道：“大家要是有什么问题，尽管提出来！”有一位同学走向前去：“老师，牛顿的头发是于何处烫的呢？”老师回应：“你出去！”。

31、学校里有个同学，自视甚高，刚开学时，他在讲台上做自我介绍，说道，小生在下鄙人我，名字叫做张达显，因本人比较喜好复姓，故而你们能够称呼我为弓长达显！

第32，在老师不间断地讲完各大伟人的英雄事迹之后，提出问题道：“请问我们应当学习这些伟人的什么呢？”小明毫不迟疑地举起手回答道：“精神！”老师满意地点点头又询问道：“那么我们应该从哪些地方着手学习呢？”小明思考了一下说道：“精神病院。”老师：……

首先，是老师让一位同学起身去解答问题，接着，老师问这位同学：“你平常有没有穿过毛衣呀？”同学回应：“不穿！”然后，老师又说：“你往后有可能会穿到啊。。。”之后，同学表示：“我要是不喜欢，那我就不会穿。”最后，老师走到她身旁，态度冷淡地说：“你觉得你不喜欢，不穿就能够不用去解答问题了吗？！”。

三十四个，在大学里，于我们班级之内，存在一位同学，其名为王偲，此字读音为cai，乃第一声。某次，有一位老师，是首次进行点名工作的时候，点到了他，老师将声音拖长说道，王~~~班级前排之处就座的几位女生，皆知晓老师对这个字并不熟悉，于是便一路大声地对着老师言，cai~~随后老师满脸委屈地抬起了头，并声称，我未能猜测出来。

35、上物理课之际，老师向一学生提出问题：请你作出回答，酒跟水哪一个密度更大呀？该学生思索了短暂的时间范围：水的密度显得更大些。老师说道：能够阐述一下其中的缘由吗？学生讲道：当喝下去的水较多的时候呀，会朝着下方，排尿也就会更多；要是酒喝多了的时候，会朝着上方，出现头部发沉的状况 。

三十六、课堂之上，老师说道：“最后一排戴着眼镜的那位男生站起来回答问题，”只见那位同学在我们满怀崇拜的目光当中一声不响地把眼镜摘取下来，稳稳地坐着一动也不动……

37、明天早自习结束之后，前面有一位MM转过身来，跟我的同桌讨要水喝，我的同桌十分慷慨地递过去一瓶乌龙茶，那一MM喝过大一口之后询问，“为什么乌龙茶会有其他果粒存在呢？”我的同桌讲道：“乌龙茶怎么会有果粒呀！”一边说着一边拧开带有瓶盖的瓶子朝着我来证明查看情况。前面的MM沉默着转回到原来方向...几秒钟过后又再次转过来向同桌发问，你明天早上吃的是什么东西？同桌不假思索：八宝粥啊...

38、明天早上，同桌娟跟我说：你闻闻我！我讲：这怎么可以呢？让我吻你。这没什么意思只是要你闻一下我身上有没有香气罢了。'此时我才恍然大悟，原来是这样。使我白高兴了一场。

39、高中阶段都存在跑操的情况，冬天的时候，天气较为寒冷，好多学生就会找寻各种各样的理由去逃避，有一次，一名女生向一位男老师请假，声称大姨妈来了，只见这位老师神情淡定地拿出一个本本进行查看，然后慢悠悠地说道：不准假，你的还没到日子呢。

40、老师跟一个学生讲：你去举一个能体现当文盲的现实事例。比如说，苍蝇倘若不是文盲，那它就不会往清清楚楚写着“灭蝇”字样的胶纸上落呀。

曾经，在初中阶段，有一回，是电脑课上课时间，上课地点在学校的电脑室。学校电脑机房的电脑配置处于较低水平，因配置低导致系统反应速度迟缓，经常会出现电脑死机的状况。就在这时，小明正在上网，电脑毫无预兆地死机了，小明大声呼喊：“网管！电脑死机了！”接下来发生的是，小明被老师狠狠揍了一顿，从那往后，小明再也不敢喊网管了。

43、课间休息那种时候，同桌趴在桌子上面睡觉，过了一会儿上课铃响起来了，同桌爬了起来，大声喊道：“我的眼睛在哪里？同桌你赶快帮我找一找。”我快速看了一眼，发现眼镜正戴在他的脸上，于是说了一句：“它就在你自己脸上，你这不是带着驴去找驴嘛”。同桌听了之后，愤怒地说道：“你戴的才是驴，你家里的眼镜才是驴，不过我这个牌子可是lv哦”。我听了这话，惊讶地喊道：“这不还是驴吗” 。

四十三、在念大学那会，有一天夜晚刚刚躺卧下来，陡然之间接收到一通电话，原来是我相邻房间的同窗打过来的。“过来一趟，有事情”，我满心不情愿地起身，去到那边后便询问“做什么呀？”“我们好些人都已经躺好了，没有谁乐意起身去关门，真麻烦你帮着去把那门关一下，多谢！”。

首先，45，我身为一个处于苦逼境地的初中生 。其次，关于我写作业究竟有着怎样货真价实的目的 ，我是丝毫不清楚的 。再者，谁能够去想象得出会存在像我这样的一个人 ，那本应无比美好的暑假居然都要在堆积如山的作业以及各式书中消耗度过 。最后，有时我会毫无缘由地盯着我已经完成的作业 ，满心怀疑自己到底撰写的是原创抑或是抄袭而来的 。

46、他为什么把手机放下，然后将书本拿了出来？他为什么转过身子，进而开始背诵单词，原本口若悬河的他为何一下子停住了？原本气氛活跃的班级为何突然间变得鸦雀无声，这是凑巧还是有着不为人知的隐秘？请观看本期走进科学－－－后门窗户外出现的那张脸庞。

四十七，上小学那会，老师要求写一篇有关做家务的作文，还再三着重强调要求真实。到了周一老师让一位同学朗读这篇作文，那位同学读道，回家之后我打算帮妈妈洗衣服，妈妈却说道滚到一边玩去。我讲是老师让我做的，我妈回应说你们老师事儿可真多……这便是我所听闻的最为真实的作文。

48、老师说道：“同学们，地球是什么形状呀？”学生回答：“地球是圆的。”老师又问：“威利，你怎么晓得地球是圆的呢？”威利回应：“那就说成是方的好了，我爸妈讲过，学员跟老师争论是特别没礼貌的。”。

四十九、记得上小学那时候，老师要求我们写作文，字数不能少于三百字，我的作文是这般写的：早上，去学校的途中，看见一群羊，羊在吃农民叔叔晾晒的红薯片，羊吃了一次又一次，羊接着又吃了一次又一次，随后数一数，发觉够三百字了，我把那些羊给赶走了。 。。

50、有一位军校生，在毕业面临分配之际，他提出要求，那就是绝不能被分配到那种环境极其恶劣、连鸟都不愿意去拉屎的地方，对此领导表示赞同并应允了。到了年底，他返回家里过年，家人询问他所分配到的地方情况如何，此时他的脸色呈现出有点发青的状态，然后回答道：“那是候鸟栖息聚集的区域，地面上到处遍布着鸟屎！”。

课堂之上，老师进行点名，喊道：“刘华！”，然而，下面有一个孩子却大声地回应道：“yeah！”，老师为此十分生气，质问道：“为何不说‘到’？”，那孩子则说道：“那个字念‘烨’……” 。

52、有个宅男竟然喜欢三国杀。有一天上课的时候正好没别的课，就他趴在桌子上睡觉，当时课堂正在讲的是语文课，而且就是在讲诸葛亮草船借箭的那个故事。老师点了那个宅男让他回答问题，问事先曹操射的到底是火箭还是普通箭，宅男站起来一脸惊恐回答说：“难道万箭齐发之后都回收变成了火属性的箭？”。

53）、大学时，同宿舍里友谊最为深厚的三位好友相聚。饭前，我们对着当年因囊中羞涩，仅花五毛钱购得一个馒头，三人分食那种充满欢乐的时光，感慨万千。饭后，其中一人喝得酩酊大醉，道出了一个令全体震惊的隐秘内情：那一年，负责外出购买馒头的他，实际上花五毛钱买到的是 两个馒头。

54、有一回，身为班委的我们出去饮酒，班长喝得酩酊大醉，他是在地上爬着往学校去的，随后我们就上前去搀扶他，没料想到，他竟然说道：“不用为我操心，我是自己扶着墙往前走的，十分安全。”。

小时候，我特别讨厌老师考完试后要求家长在考卷上签名，我总是把考卷的一角撕下来，让我爸爸露一下他自己的签名，之后再粘回到考卷上，要是老师问起来，我就说被爸爸揍了 。。。。

56、小时候，班里有个同学，叫郑月，因字写得极丑，有一回老师发作业，多次喊“关阴”，却无人应答，我们甚感疑惑，班里怎会有个叫观音的呢？

昨天，老妈给我报了个补习班，进行点名时，听到老师念到：“苏培盛”，瞬间，我泪奔了，竟然有人起这个名字，在此之前，我只想喊一声：“苏公公祥瑞~~~”。

58、母狮产下小狮，小狮需进食。母狗产出小狗（pup），小狗要吃东西。……也就是说，凡是母亲所生的都得吃东西。小汤姆思索又思索，最终寻得一个生下来不吃东西的家伙。他告知老师：老师，母鸡下蛋，蛋并非吃东西。

59、在课堂之上，有一位同学趴在桌子上面呼呼地使劲大睡，结果被老师察觉到了。老师神情十分淡定地说道：“嘿，那位同桌呀，去体贴照顾一下。”于是呢……同桌把自己身上穿着的外套脱了下来披到了他的身上。¤_¤。

在六十这个阶段，老师针对一次要上的课程内容，解说着一个由许多图形套在一起所构成的图形，其面积该如何进行计算。老师表示：“实际上这道题目是很简单的，把它进行拆分开来看不就能够行了！首先，我先去拉出一个三角形，接着，我又把一个正方形给拉出来了，最终在里面还剩下一个梯形！”。

61、有一位学生家长前去拜访老师，家长询问老师尊姓，教师回应说自己叫王金莲，家长听后，以很热情的姿态握住老师的手，接着说道，哦，潘老师啊。

62、老师给出了一道题目 需用四个字概括自身长相 卷子被收上来之后 学生们的答案呈现出几个类别 批判主义派的答案存在 偶尔正确 乃至惨不忍睹以及我恨苍天 还有我想下世等等之类 写实主义派的答案有 两栖植物 以及猩猩他哥 还有人猿盗版 返祖现象等等 现代派的有 鬼斧神工和问我妻子等 而那惟一的一份超现实主义派的答案居然是人 。

63、在正午时分，食堂那里排着队，这时闻声有两个男子在对话。其中A问，“你平常买衣服得买多大尺码的？”B回答，“XXXL的，偶尔还得买XXXXL的！”我转过头验证了一回，他究竟是因为肥胖还是结巴。去确认了，是肥胖。。。

六十一、阿强讲：“明天数学成绩差六分就能够及格了，你那边呢？”阿明回应：“我这边业差六分就及格了。”阿强问道：“你也只考了五十四分？”阿明表明：“并非……我实际考了零分啊。”。

有一名高二的学生，在撰写回忆文《幸福的童年》之际，将“小时候，我常常骑在牛背上唱歌”，错误地写成了“小时候，牛常常骑在我背上唱歌”。老师看过之后表示：那头牛的童年比你更加幸福！

�⑥、宿舍当中有一位室友讲道：“中午时分我打算吃小炒。”在其前方的一位同学立刻就询问：“你想吃小草呀？怎么不吃大树呢(⊙o⊙)？往后都不用进食了……”。

英语考试时，一名学生，半小时过后，就交卷了，之后，潇洒地往外走去，老师见状，倍感诧异，而后，朝着他的卷子看去，此人，在卷子上，用英语写了一段话，大致意思是，对不起，老师，我没办法考试啦，我有个朋友，得了重病，我得马上赶过去看他，已经没有心思去考试了，往年的试卷，很简单，真可惜了 ！

1. 68、在某一天，有两个女生正进行着聊天。 2. 其中的一个女生突然间叫出了一声。 3. 快看，那有个酷哥。 4. 另一个女生说道。 5. 什么酷哥？！ 6. 只是剪了个很酷的发型罢了！ 7. 这时教导主任恰好走过。 8. 说了这样的一句话。 9. 捡了个裤衩也要交公！

铃声响了，宣告下课，老师冲着全班学生，面带微笑地讲：那些吵着闹着要放学离去的同学，先别着急忙慌的；一直叫嚷着要请吃方便面的同学，不用再闲聊；坐在后排正打着扑克的同学，赶紧安静下来，不然会影响到前排那些要睡觉的同学；靠着窗户往外看景色的同学，麻烦喊一声在操场打篮球的同学，这样我才能去布置作业；要是有顺路的同学，别忘了通知一下在网吧的同学明天的作业安排。老师能做到这般地步，着实不容易。

在上课时，老师因有事离开了，让我们进行自习课。当老师走出班级门口之际，全班同学开始互相交谈起来。过了一阵子，忽然之间，班级里变得异常安静。随后我便询问同桌：“怎么不说话了呢？”紧接着，全班同学又再次纷纷说起来了……

71、明天中午的时候进入教室，由于地面很滑不小心摔趴下了，全班级的人猛地发出笑声。随后我的老大愤怒地吼叫说：“我的人你们居然敢笑得起来？谁要是再笑我打一个电话叫好几车面包人过来整治他！”每一个人立刻都没有声音了，我从地上静静地爬起来，看了老大一眼……老大，我晓得你想要说的是几面包车的人……只是没一个人敢笑而已……

72、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

73、小明向老师请假，老师讲道：“身为男孩子怎么会痛经呢！”“不错，正因如此我才得前往医院去做一番检查。”。

同学们，试问给我说出数对反义词能否做到呢？带着这样的询问，老师提出了如上问题。白天与黑夜，炎天同冬天，父亲和母亲这样的答案被同学们给出了……

75、有着这样一节课，老师进行提问，问何种植物在被手指轻轻一戳之后就会出现收缩的情况，答案是怕羞草。就在这时，有一名犯傻弄拙的同学冒出了一句话，说了什么？他说：“菊花。”其话音刚落，整个班级瞬间一片沸腾。而后老师紧接着说道：“我所说的是种植在土地里面的作物，可不是生长在人身体上的部位。”。

高中啊有个数学老师，那可厉害得很，头一回上课的时候，他拿着一副扑克牌走进教室，给所有人都发了一张牌，让大家记住自己手里的牌，后面呢，从那以后每天上课他都带着那副牌，站在讲台上一边洗牌一边讲课呢！！！而且还常常掏出两张牌，语气平淡地说““梅花j方块4上来做题。。。。”。

77、有一位数学老师，特别自以为是，有一次上课的时候，他出现了失误说错了题，我们班的同学就说道：“老师你说错话了！”他回应了一句：“这位同学表现得不错，我是有意说错话的，目的就是想瞧瞧你们有没有认真听讲！”。

听到老师问，“同学们，春风杨柳多少条？”于是学生尽皆纷纷举手说话，这儿存在的有些说是存在不可计数的条，那儿则存在的说为千万条，可未曾想到老师却把头轻微地左右转动了一下说道，“同学们，答错了的，春风杨柳是拥有万千条。”随后老师又一次这样发问道，“同学们，知否六亿神州又是到底怎样尧状。”闻后学生又立即不停地把自己的手高高抬起进行回答，这儿有的给出的答案竟表述为进行上下来回动摇，那边有的回答认为是出现有十分起劲地摇动，然而这个时候却只见老师再一次微微摆动了一下脑袋讲道，“答错了，同学们，六亿神州之处全都为舜尧这般美好状。”。

79、高考的时候，南南来考试迟到了，学校有这样的规定，要是迟到15分钟那就不可以进入考场了，南南当时心里特别着急，就去求门卫能够放行，与此同时，边上其他的家长也都在帮忙劝说，门卫却表示学校有强行规定，要是放行了之后自己会丢掉饭碗的！忽然之间，另一个门卫从值班室里面出来，动作迅速地打开了门，对大家亮了亮手中的手机说就是最终1分钟！后来听周围的人讲，这个门卫是故意把手机的时间调慢了才放行的。

在一次上政治课期间，放了个屁，至于有多臭就不表述那份程度了，只是正巧事先走来走去还溜达着的政治老师，走到了我所在处这儿，这使得原本已然尴尬的我变得更加尴尬了，整个后续的那段时间都没敢抬起头来，可是下课后，坐在前面位置的那哥们儿跟我讲：政治老师真他大爷在的不是个好东西呀，来到我这儿放了个屁，把我给熏得够呛，都走到讲台上啦，偏偏还对着我笑了笑，我去 。