8篇短篇幽默笑话故事，让你开怀大笑

短篇幽默笑话故事(8篇)

短篇幽默笑话故事 篇1

我跟老妈讲，我帮她洗菜，老妈却摇了摇头，说不用，还认定我肯定有事求她，我就假装很生气，老妈看了看我，问真的没事求她吗，那让我帮她削土豆，我开心地回应好的，不过接着表示想先和她商量一件事，老妈头也没抬，说幸好她没买土豆……

我是开面馆的，刚才有个大学女生来吃面条，我询问她五一能放几天假，她讲昨天就没课了，说是要放好些天，而后我跟她说你们大学生活真不错，她面带笑容对我说：要不要尝试一下？请问，我都30岁了还可不可以去上大学呢？

3. 我追女神已经有很长时间了，就在上个星期的时候，女神问我，你既没有什么钱，长相呀又有点难看，究竟依据什么又用啥理由非要让我成为就是做你女朋友呢！

我扯谎说道，别看我模样不好看，我练过一种叫铁裆功的功夫，要是跟了我，你必定会拥有幸福美满的性生活的！

想不到女神竟然同意了。

今日，女友的闺蜜瞧见我，朝着我的女友发问：“小美呀，他这般貌丑，你究竟看上他啥方面了呢？”。

女朋友看了我一眼，对我说:“站好，岔开腿，别动”，砰～

4. 今儿天给老爸发送了一则讯息，内容如下：再过几日就到您生日，这回我给您购置了一个打火机。没过一会儿，老爸连续回过来好些条信息，分别是：是Zippo那牌子的吗？充气瓶有没有买好？火石买了没？与之配套的西服有没有购置？配套的古巴雪茄买下了吗？配套的汽车买好了没？配套的女婿找好了没？我……

父亲，以一种严厉的神情，对着女儿的男友，说道：“你呀，每天仅仅是带着我女儿去看电影，难道就不能够去做一些别的事情吗？”那个年轻人，表现出又惊又喜的模样，反问道：“您的意思是，能够去做其他的事儿了吗？”。

9.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

10.一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。

小姐：医生，这个13超在哪儿呢？

医生：不是13超，是B超！

小姐：你这个B分的也太开了!（大声）

短篇幽默笑话故事 篇2

大款观风水

现如今的村庄当中，因着人们的腰包愈发鼓胀起来，翻盖新房的农户数量日益增多着，还呈现出彼此攀比的一种态势来：要是你比他盖得还要更为漂亮，那么我就要比你盖得更加气派。被称作“大款”的养牛专业户李根最为独特，直接在村边另外购置了一块宅基地，全新建造起一座三层楼的洋式小别墅。整体是钢筋水泥的构造，墙壁贴上瓷砖，地面铺设水磨石，门窗是茶色玻璃塑钢材质，有假山还有真水，布满奇花异树。整座宅院看上去美轮美奂、富丽堂皇。乡亲们都由衷发出赞叹：“李根的新宅算是把全村都比下去了。”。”李根暗自得意非凡。

就在举家准备乔迁新居的前一日，李根突然一时兴起，从县城的街道上请来了一位风水先生，让其为自己的新宅子进行查看。他往常是个对任何事情都追求极致完美的人。当时他心里想着，这般出色的宅院，风水先生必定会不停地称赞。经过风水先生一番详细评点后，乡亲们肯定会更加心服口服，全家人居住起来也就会更加舒心顺畅。李根带着风水先生先是在村头的饭店里享用了一顿有美酒好菜的餐食，之后便带着他去查看自己的新住宅了。

那个风水先生大概五十多岁，身形瘦高，脑门突出，鼻子像鹰钩，身着西装革履，头上戴着瓜皮小帽，整体打扮既不协调又滑稽怪异。正是因为这样，才让李根觉得他高深难测。风水先生一本正经，在院子内外查看了好长时间，之后在大客厅的真皮沙发上坐下，闭着眼睛一声不吭，仿佛瞬间就睡着了似的。李根认真观察风水先生的神态，却一点头绪都看不出来，见风水先生没有像他期望的那般夸赞新宅，心里不禁发慌，于是小心翼翼地凑近询问：“您瞧瞧我的宅院，如何呀?”。

过了好一会儿，风水先生这才缓缓睁开眼睛，目光直直地盯着他，开口问道：“你是想要去听真切实在的话语呢，还是想要去听并非真实的话语？”。

李根心里猛地“咯噔”一下跳动起来，稍微迟疑犹豫了一番，赶忙说道：“听实话，听实话！请先生尽管毫无保留地直接表述出来。”。

神色凝重的风水先生，满脸惋惜地轻轻叹了一口气，语气严肃地说道：“你家宅院，乍一看，似乎还挺不错，然而，其地形地势，却并不理想，居住于此的人，在一年内，必定会遭遇祸灾，可能会被车撞到，可能会患上重病，也可能会陷入牢狱之灾，情况不一而足，绝非小事，不可轻视。”。

李根身体猛地打了个寒颤，那圆圆的胖脸瞬间变得煞白，还是强自支撑着挤出笑容说道：“先生您可千万别吓唬我呀……”，风水先生扬起一只手，重重地在沙发扶手上“啪”的一声拍了下去，接着说道：“要是你根本就不信，那又把我请来做什么呢?等到以后真的应验了，那时你后悔都来不及啦！”。

李根瞬间被吓得蔫了下来，说话变得结结巴巴，他问道：“那……那有没有办法去破……破解呢?”。

“那肯定是存在办法的！”风水先生把白眼翻起来了，颇具深意地做出回答，“然而，事情的整体状况相当重大，是不能够随随便便就把话说出来的。”。

李根心领神会，即刻从钱堆里数出10张百元大钞，递予风水先生，说道：“这是一千块钱，还请先生收下。”。

风水先生满脸不屑，脑袋慢悠悠地晃着，接着慢条斯理地说起故事：“往昔有个土财主，过年之际在神前摆上一小碗素面，而后虔诚祈祷：‘恳请神灵庇佑我来年能够五谷丰登，牛马成群，日进斗金，儿子能做高官，女儿能招贵婿。’夜晚时分他便做了个梦，梦中被神灵嘲讽道：‘仅仅一碗素面，就妄图换来这般诸多好处吗?’”。

李根先是呆愣了一会，随后又拿出4000元添加上去，接着询问道：“五千块，这样可以不呢？”。

看风水的把屁股一提，就往外面走去，嘴里说着，“你这般太小气，我实在没办法了。走了走了！”。

李根急忙慌地将对方推搡着使其坐回到沙发里头，满脸尴尬地陪着笑脸说道：“我再去取一趟，我再去取一趟!就请您稍微等等吧。”紧咬着牙关暗自发了下狠劲，而后又取过来10000元，把先前的5000元也算上，总计是15000元了。那位风水先生这才由怒转喜，接过钱收在手中。接着让李根暂且先回避一下，从所带来的皮包里取出纸还有笔，潦草地写了几行字，折叠起来封得严严实实的，再把李根唤回来，对着他晃了晃，郑重其事地叮嘱讲道：“这里面写着消除灾祸的‘秘诀’，你要把它藏在一个隐秘的地方，千万别被人给发现了。”。今宵半夜十二点，你洗净双手点燃香烛打开来查看，时间偏差不许超出一分钟，不然就无效了。记住这个了吗?

“记住之，记住之。”李根若得极其珍贵之宝，以虔诚且恭敬形态双手承接过去，郑重其事地锁入一个柜子之中。

夜里，夜幕慢慢降临了，然而李根呢，他此刻却不敢入睡安寝，只因心里害怕会耽误了那件至关重要的大事，于是就直直地瞪着挂在墙壁之上的石英电子表坚持死等。好不容易艰难地熬过了一段时间，终于临近半夜到了，他赶忙匆忙地去洗手，之后恭恭敬敬地点上香，接着便神情紧张地紧紧盯住电子表。待到电子表时针的指针刚刚一指向零时的那一刻，他立马一下子跳了起来，焦急匆忙地连忙打开柜子，从里面找出字纸，然后急切地拆开观看。在那雪亮的电灯光光线之下，几行写得歪歪扭扭的钢笔字映入了他的眼帘之中：“乡间存在着这样一款俗语，叫做‘破财免灾’，你既然已经花费了15000元的钱财，那么一切的灾难自然就随之免除了。放心放心，不必担忧。”。

先是“他妈拉巴子！”，李根破口大骂着，紧接着，他恨恨地将字纸撕扯成为碎片儿。

短篇幽默笑话故事 篇3

儿子六岁，去接他放学回家，老师讲，你儿子于学校和小朋友发生了打架的情况，我询问他爸爸的电话是多少，你儿子表示不用叫他爸爸过来，声称自己就能够打得过对方。

第二，儿子年纪四岁，生病了之后不愿意吃药，缘由是嫌药味道苦。爸爸没办法，只能对儿子讲：“儿子，这种药根本一点儿都不苦，而且可好吃好喝没问题了，你瞧瞧爸爸。”。

说着就往嘴里塞了一颗药。

妈妈看到，儿子先是把拿到手里的药，放在嘴里，随后吐出来，然后对妈妈讲：“爸爸坏，把不苦的药，自己吃了，给我吃苦的药。”。

3、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色?

她认真的.说道：这个是香蕉味的……

吃货的世界很单纯……

那次下班之后，我于街上碰到一位大爷带着一个小男孩，路过一个小摊之际。

那个年纪尚小的男孩，紧紧缠住身旁的大爷，向其恳求着：“爷爷，能不能给我一块钱，好不好，等我长大了之后，赚了钱，都会给你的。”。

大爷逗他：“那你给我多少啊?”

小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!”

5、跟儿子一块儿吃饭，他瞧见我老是在吃鱼头，于是就询问我：“你是不是尤为爱吃鱼头呀？”。

我把筷子放下，朝着他说道，这可是你奶奶给我树立的榜样呢。在我小时候，咱们家的日子过得很贫困，只有到过年的时候才能够吃到鱼，那个时候你奶奶仅仅吃鱼头，把鱼肉全都给了我。当下咱们生活的条件尽管变好了，然而优良的传统可不能忘记呀！

儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗?”

短篇幽默笑话故事 篇4

1、学校有对奇葩男女。

冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。

上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……

2、同学A：你作业写完了吗？

同学B：哎……

A：叹什么气啊？

我，想要去跟老师进行商量这么一件事儿，作业，在我手中积攒了一整个寒假的时间，现在已经是拥有感情了，这种具有感情的作业，真的能够决定不去上交吗？

3、同学：有没有耳机啊？

店主：有，稍等。

同学：不要L码的，给我来个小码的就行。

店主：L码？那是指带左耳朵上面。

4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。

两个人，坐在宾馆楼下对面的长椅之上面，望着宾馆，说道那么一句：“你去看一下呀，整幢楼它都在摇哦！”。

五点多的时候放学回到家，刚一回到家，便立刻放下书包，然后对爸妈讲我要去写作业了。

把门关上，然后和女同学开启聊天模式，持续聊到八点多之后才出来，出来之后伸了个懒腰。

和爸妈说：累死了，作业写完了。

妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢......

向我的男朋友询问，有一个曾经追求过我的男性，他也身处北京，并且邀请我去吃饭，我的男朋友会不会因此而介意呢？

男友：“什么时候追的你？”

我：“大二。”

男友：“那会儿你多少斤啊？”

我：“45公斤吧……”

男朋友说道，“那么你赶紧去，使得人家尽快断绝了内心的想法，踏实地去过往后的生活吧。”。

7、5年前交了个女朋友，她父亲不待见我，将她嫁到外地去了。今日在街道上忽然遇见她父亲，尽管对他心怀怨恨，可还是喊了声叔并且递了根中华香烟。

她的父亲，狠狠地吸了两口烟，说道，你如今所取得的成功，是我当初根本没有预料到的，叔叔我真的后悔，当初我精准地推算出你这小子终究会是个要饭的命，担心女儿会受苦，所以无论如何都不让女儿跟随着你，然而万万没有想到的是，现今这要饭居然会如此地挣钱！

8、朋友A表示，实际上咱们跟历史名人并没有什么不一样的地方，倘若我生活在几千年前的话，说不定兴许也是个名人呢。

朋友B：你这么说就错了。

A：怎么了？

下面这种情况，牛顿被苹果砸中脑袋，进而发现了万有引力定律；而你被苹果砸到头上，仅仅会产生这般感觉，就是这个苹果吃起来滋味着实很不错。

9、有两个小偷在进行交流，其中一个小偷说道，偷一辆挺好的车最多也就能够卖一二十万，而他觉得飞机是最值钱的，他还说报纸上有报道，一架飞机价值几千万。

还有一个人讲，那个家伙身材那么庞大，要怎样去偷啊，就算偷到了又该往哪里藏啊。

那个小偷说道，你这个笨蛋，等飞机飞到天空上去，不就仅仅只有一点点大嘛。

那位在精神病院工作的我的一名哥们，告诉了我一件发生在精神病院里的真实事情，有病人甲与病人乙当时正在相互打斗，一开始打得那叫一个极为激烈，然而突然间病人甲停止了打斗，病人乙便询问病人甲为何不打了，病人甲回应说，你以为我傻呀，你是个患有精神病的人，要是把我打死了你并不会触犯法律，可要是我把你打死了我却非得去坐牢。

短篇幽默笑话故事 篇5

一日，同学前往中关村进行转悠活动，有个小贩凑上前去询问道，“需要硬盘不？价位很便宜哟”，同学将其拿过来查看质'？换行(草)换行(草)有一哥们发觉蚊帐里头居然飞进了一只苍蝇，跟我们讲了“我必定要弄死它”，我们回应“你是没办法战胜它的”。“你们瞧好了”，此人拿起一本小说钻进蚊帐，封住开口。一边看着小说一边持续地挥动扇子，就是不让苍蝇能够落地，结果等到两个小时之后，苍蝇最终飞不动了。他往跟前凑了凑，动手去碰到苍蝇，而后张口说道，爷这书还没阅看够呢 话说，有一日，吾之友人跟A君一块儿前去食用自助餐，待吃得大致差不多了，饭馆的老板现身于A君跟前，递赠予A君一张VIP金卡，接着讲道，这是隔壁饭店的VIP卡，往后请您前往隔壁用餐吧 我于公交车内听闻旁人致电电台点播歌曲，有个男子拨打电话进去讲道，我乃外地人，现今回家的车票购置不到了，只能在北京过年了。我想要点一首歌 主持人向他发问，你想要点歌赠予给谁？那时我还想着，这还用得着问吗，答案必定是远方的父母与亲人呀，哪曾想他居然回应道：“我想要点一首陈小春演唱的《算你狠》，把这首歌赠予北京站的所有工作人员以及每一个票贩子！”。

伯伯到吾家寻爹爹饮酒，两捆啤酒跟一瓶白酒灌进肚后着手下象棋。两人皆喝多了，爹爹比伯伯醉得更甚，棋艺亦比不上吾伯伯，然而伯伯膀胱容积小，故而时常跑去卫生间。爹爹便趁伯伯跑去卫生间之际挪动棋子……手段极为恶劣，可就是未被发觉呀。几局赢下来爹爹尝到了甜头便愈发大胆，干脆坐到棋盘对面……伯伯回来凝视着棋盘看了一阵，摇头讲道：“这棋下得真差劲……”。

这个人一旦年纪大了就易出现耳背状况，脑海中泛起小时候在家时候的记忆：某天上午，我爷爷打算去钓鱼，才刚踏出家门立刻就碰到了隔壁家的老大爷，老大爷朝着我爷爷讲：“钓鱼去！”，我爷爷做出回应：“不是！这是我打算展开钓取鱼之行。”随后老大爷又这样说道：“，原来不如此；我先前还认定你要去钓鱼？”。

短篇幽默笑话故事 篇6

我有好多债主，我的人际关系特别广 ，婚姻好似在餐馆里点菜，一旦菜被端上来，那是不给退掉的 ，有的女生从背后看会让人萌生犯罪念头，从侧面看会使人想要往后退，从正面看会让人想要进行自卫 ，“会”的朝着前方奔跑，“能”的朝着上面攀爬，既不会又不能的就在原地趴下。

水一旦被冲走，就决然再也无法回来，来了之后，阻挡之势根本无法抵挡，每次情况似相同又实则不太相同，有时费尽心力许久所得却不过是毫无价值之物，往昔流氓隐匿于深山，如今流氓竟出现在公安队伍之中，前途看似光明，可我却全然无法看见，道路虽处曲折之态，我却始终走不到尽头，换行，草木做成的易拉罐拉环，然而易拉罐的内心所装载的却是可乐。

骂人换行（草），普通青年：你是那种扁而圆的烤饼，文艺青年：清晨的露珠打湿了沙子墙壁，傍晚幽静破晓寂静无声；乡村歌曲在醇夜中沉闷，花瓣叶子碰到了达妃姬。争斗的戈戟弄湿了泰国的笼子，舞动破碎酒飘散着寂静；泥土的香气若不能穿透，肥沃的草地迷惑了马的鼻子。二B青年：我朝着你脸上喷射一堆狗狗排出的粪便！

有个男人，他有两个女人，一个是他老婆，老婆喜欢帮他拔黑头发，原因是怕他显得太年轻，另一个是他情妇，情妇喜欢帮他拔白头发，缘由是怕他显得太老，没过多久，这个男人秃头了。

公司举行会议，老板再度滔滔不绝地讲述他的成功历程。他满脸骄傲地向员工宣称：“我的字典之中不存在失败这两个字。”猛然间，下方传出声响：“我的借给你用。”那请你摆出一种如同团成一个团的姿态样子，然后接着，缓缓地以使方式较为圆润的状态里，离开这座给予你厌烦之感的城市那便是上海一名广播主持人说着瞧 问：“才刚刚遭受到他人打了一棒子不久之后，立刻飞快地潜入到水中，过上一小会儿这会儿在离不远处身着马甲还再次探出脑袋来的是什么东西呀到底 ”给出的答复是乌龟呐 “谬误错误啦 答案是免职官员呢 ”。三鹿相关官员大幅再次现身仕途发展，那种类似陶瓷般的所谓“引咎辞职”居然等同于享受带薪休年假待遇。今日乘坐高铁出行，是从郴州前往长沙的行程，途中忽然传来长笛声。我最初的反应居然是觉得快临近主席的故乡地域所致。而后，经过乘务员的说明才知晓是有人在车厢内抽烟引发这事。有某人声称，就20xx年而言，其最大收获堪称奇特，乃是花费了一整年的时长，好不容易成功地使得自身经历岁月流逝而长大了一岁。有某程序员表示，那些大师们常常会讲“我们所进行的‘研究，是在马克思主义、思想的指引与导向之下开展的各项工作”。每当我听闻这些话语之时，内心都会涌起崇拜之情，以至于感动到鼻子泛酸泪水夺眶而出，任由泪水满脸流淌。所幸的是，我等草民只需要拿来主义和面向对象的编程思想即可。

短篇幽默笑话故事 篇7

一、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

二、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

三、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。

四、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢发现原来只怪自己腿短。

五、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行光有钱也可以。

六、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。

七、要是这时候你发觉那个你中意之人同样对你怀有好感，那就表明，你的想象力具备着极为丰富的特质。

八、实际上，在我小时候的时候，我是挺瘦的，完全一点都不胖，然而，随后的一句“不允许剩饭”，把我的一生就给毁掉了。

九、有没有察觉到，实际上唐僧也是蛮有色心的。遇到长相实在算不得出众的称作施主，遇见颜值颇高的便唤为女菩萨。

情形十，处于单身状态，这并不表明你就对爱情毫无认知，实际情况是，你存在这样的状况，要么身形偏胖，要么容貌欠佳，再不然就是这两种情况都具备。

十一、千万别老是没完没了地抱怨老天，觉得老天对待你存在不公平的情况，实际上呢，老天压根儿就不清楚你究竟算哪路人物。

十二、就在刚才，于火车站的自助取票处，听到后面有一位戴着金项链的大叔讲：“读书能有什么用处呀，那些大学生最后不还是得为我打工嘛。”我听了之后，脸上泛起一丝微笑，在取完票以后，将取票机的语言改成了。

那么，十三、要怎样用一句话去表明自己已经老了呢？大神有这样的回复：曾经的时候，我是从家里悄悄地溜出去进而参加聚会的，而现在呢，我却是从聚会上悄悄地溜出来然后回家去！

十四、小时候，比拼学习成绩，长大后，较量工资收入，如今，就连走路都要比步数！饶了我吧，我仅仅想成为一个不与世人相争的垃圾，然而等我真正成了垃圾才发觉，竟然连垃圾都得分类！

科学研究最新给出一结果，表明女性储存智商靠脂肪组织，脂肪层越厚智商越高，所以常常出现这样一般情况，就是聪明姑娘往往更偏胖些。 十五。

十六、我心里认定的意中人，是那种有着绝世本领的英雄，某一天，这个人会做出非常美味可口的可乐鸡翅，然后过来迎接我。

十七、戒烟的时候心烦意乱怎么办？先抽根烟冷静下。

在小时候的时候，是认为“早睡早起身体好”这个话语是一句口号的，而在长大后的时候，才发觉那该是三个愿望的。

十九，昨天，和蚊子战斗了一整个夜晚，最终，形成了不分胜负的情形，它，没有充足进食，我，没有获得良好睡眠。

二十、那早回到家的男人，会把所经历的事情讲给老婆去听；而晚回到家的男人呢，却是编造一些事情讲给老婆来听。

二十一、宝贝让我养你吧，那我就发财了，因为养猪致富。

二十二、生活如同“呼吸”这般，“呼”的行为是为了吐出一口气息，“吸”的动作则是为了争取一口气力。

二十三、假如我年少有为、不自卑，老公肯定一大堆。

二十四、没有谁能够毫不妥协地活得轻松，痛苦从来是一击命中。

短篇幽默笑话故事 篇8

隔壁再度出现了第二回生育的情况，儿子心里那种羡慕、那份嫉妒以及满心的恨意交织在一起，朝着妈妈讲：妈，我心里头想要有个弟弟或者妹妹。

妈妈说：妈妈老了，不能再生了。

2、小时候，爸爸经常带我出去打麻将。

等我要上学的时候，妈妈教我认字。

爸爸回来，想要考一考我，随手拿起一颗麻将，问我，这个“口”字怎么念，我很高兴地回答，“白板”……

妈妈把一箱心爱的旧衣服打开了，招呼女儿过来看，说道，这些可都是妈最为喜爱的衣服呀，要留下来给你，等你长大的时候能够拿去穿呢！

女儿为了不让妈妈感到扫兴，说道：“妈妈，你先别着急，等我将来有了女儿之后，就会把这一堆的衣服拿给她穿！”。

4、早上的时候，去上班，在小区里面走着，后面突然有一小女孩窜出来，大概三岁左右，背着书包朝着小区门口跑去，好像是去坐校车，跑在前面的时候突然摔倒了。

她自己很快就爬起来了，而此时我才正要跑过去扶她起来，她还语气愤愤不平地说了这样一句话：“怎么没有摔死呀，要是摔死的话就不用去幼儿园了……”。