13则爆笑新段子，乐到老婆直捂嘴，一天笑不够

1. 周末男友到家里来玩耍，拽着我非得要教我玩游戏。我对于游戏不太感兴趣，怎么玩也都玩得不好。

男友啪一巴掌扇我头上，说：“你咋不笨死啊？”

瞅了他一眼便没理会，接着继续学玩游戏，之后呢“啪”的一声又给了我一下，还愤怒地骂道：“笨死了！”。

这巴掌打疼我了，我“蹭”就站起来，怒目圆睁，握紧拳头。

这时写作业的侄女赶紧走过来问男友：“你是姓武叫松吗？”

男友摇了摇头，说道不是这样的呀，侄女紧接着说道，知道自己并非武松，母老虎发起威来你怎么还不赶紧跑呢？

哎，白疼了，胳膊肘外拐！

2有个吝啬鬼一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。

他急忙迅速地跳起来，面容呈现出脸色苍白的样子，脚步匆匆地朝着楼梯下方奔跑下去，用尽全力大声呼喊着：“阿梅！阿梅！”。

女佣答应道：“先生！什么事？”

“早餐的鸡蛋煮一个就够了。”

3表哥搬家把腰扭了，躺沙发上疼的直哼哼。

舅舅不清楚状况，在外面叫嚷着：“你这头懒猪，又在偷懒啦，朋友都还在那儿帮忙呢！自己倒是躺下休息呀”，边说着边快步走过去，然后就是一脚。

表哥站起来蹦两下，嘿嘿好了，这一脚跺回来了，不疼了！

4当年今天坐公车，蛮挤的，

后来一个大妈上来了，我给她让座，

大妈满脸带笑地坐下，然后说出这样一句话：没料想到你外貌并非多么出众，可心地却着实不坏。

我去，这是夸我？

……大妈打架吗？！

乘坐在火车硬座上，有一位年轻妈妈怀抱着孩子，当时夜色已然深沉，小孩子竟是不肯入睡，然而也并未哭闹。

那个妈妈哼起了摇篮曲:睡吧，睡吧，我亲爱的宝贝，妈妈爱你。

你没猜错，孩子睡没睡着我不知道，反正我睡着了！

在学校当中，老师要求学生们各自去画一张画，阿凡提由于忘记携带笔，于是交了一张白纸。

“阿凡提，你画的画呢？”老师问。

“这就是我画的画。”阿凡提指着老师手里的白纸说。

“那么你画的是什么？”老师又问。

“我画的是驴在吃草。”阿凡提回答道。

“那你画的草呢？”老师问。

“草被驴吃光了。”阿凡提回答说。

“那么驴呢？”老师又问。

“驴吃完草走了。”阿凡提回答说。

7一个姑娘嫌自己脸大，问专家有没有能让脸变小的食物。

专家回答可以试试大蒜。

那个姑娘，满脸疑惑，这么问：“是不是，大蒜，有着，让脂肪燃烧起来，促使新陈代谢加快的作用呢？”。

专家说：“大蒜能让别人远离你，离你越远，看你的脸越小。”

几名一同工作的人员在去上班的这段路途之上，瞧见了一条已然被丢弃的、其中一只眼睛失明了的小型土狗，鉴于看到它那副可怜的模样，于是就把它带了回来，用一个纸箱子装着放置在了公司的门口。

小狗老是汪汪的乱叫，同事们都去哄，一点用也没有，

结果我把它抱在怀里摸它的背，它就安静了。

同事笑着对我说，它可能从你身上嗅到了同类的味道！

9老婆不听话怎么办?

我向着父亲发问：“倘若老婆不依从听话该当如何呢。要怎样才能够成为一家之主呢？”“关于这个呀我是存有经验的，要是不听话那就朝着死里去搂抱，一直搂抱到听话了才停止，如此这般你便是一家之主了。“。

突兀间老婆涌入进来，父亲赶忙朝着我老婆讲，我是要你这般去教训他的，往后他交由你去整理归置了……

我去，这是亲爸爸不？

在网吧上网的时候，有警务人员进行临时性检查，问我有没有把身份证携带在身上了 ，这个时候我已经在网吧上网有十个的时候整的时间了。

我开心的递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗？”

Pol.ice回答：“不是，我是看你长得不像好人！ ”

11刚在地铁站，

一名女性不停地狠抽一名男性的耳光，与此同时嘴里还不停地咒骂，说道：“我致使你于外面与别的女人玩乐，我致使你于外面与别的女人玩乐！”。

这男子被打急了，说：“那是我老婆！

周围乘客瞬间惊呆了！

12发小上厕所，结果误入女厕，

进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。

他若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一妹妹进来，

那妹妹和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了！

然后妹妹被人赶出来了！

13有一次做梦和别人打架，20多人打我一个，然后就吓醒了，

一看是个梦就翻个身继续睡，

然后又梦到他们，领头的说了句：你小子还敢回来！