精选12则超搞笑笑话，笑到停不下来，能乐上好几天

1早上带侄子去吃饭，旁边是一对高中的小情侣，

早上, 女生对着男生发问: “老公！”, “早餐吃什么呀? ”那个男声，捏了捏她的脸蛋, 说道: “咱们吃两笼蒸饺吧”, 女生害羞着回应: “好”。

我对着侄子讲, 你瞧瞧人家, 你们都是处于上高中这个阶段, 你必须要付出加倍的努力才行, 绝对不能够被人家在比较中落下！

侄子若有所思的点了点头：老板！我们要四笼蒸饺！

有一回, 一帮朋友去看电影, 电影结束之后, 有个朋友蓦地讲去楼上商场买条裤子, 随之大伙就在商场门口等候, 等了大概二十分钟, 大伙等得不耐烦了, 就有个爱捉弄人的朋友提议, 在商场大喇叭上呼喊, 下面广播找人, 广播找人, 小薇小朋友, 小薇小朋友, 你的家长们在商场门口等你, 在商场门口等你！家长们！

一所名为3侦探学校的地方, 举办了一场毕业考试, 其中有这么一个问题, 那就是, 公路之上, 有一辆汽车在飞驰着, 并且没有把灯打开。

刹那间, 有个身着黑衣服的醉汉走到了路的中央。此时既没有路灯可以照明, 也不存在月亮能够提供光亮。眼看着那个人即将被汽车给撞倒, 然而汽车却突然之间刹住了, 这究竟是因为什么缘故呢?

有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”

还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”

都不对。正确的答案是：当时是白天。

4对到谁家过年，小夫妻俩互不相让,便各自采办年货准备回家。

临走时，夫指着妻说:“等我回来再跟你算账!”

妻不甘示弱回敬道:“等我过完节再回头收拾你!”

于是夫妻俩各自出发。

结果,夫到了妻家,妻到了夫家。

到了商场去逛, 瞅见一家专营店的衣裳十分漂亮, 于是把身上的外套给脱下来, 递给了服务员，接着开始多样化地试穿, 试穿了好些衣服, 看过价格之后, 还是觉得算了, 转过头去问服务员: 我的那件外套在哪里呢?

服务员找了好长一段时间, 神情木然地望着我说, 方才客人数量众多, 似乎是被我给予售卖了, 唉, 我去, 这般情况竟然还能够行得通！

结成婚的时候, 丈母娘脸上呈现出特别显著开心的神情, 致使我内心慌慌的, 总得是感觉存在着啥阴谋诡计。

昨天我结婚，

我认为结婚的时候，老丈母娘应该抱着姑娘哭的稀里哗啦的，

但是昨天丈母娘笑的特别开心，

好像根本不是嫁姑娘一样，

接亲的时候一路畅通无阻，根本没人拦着，

走进屋子之后, 我那舅哥便轻轻拍了拍我的肩膀, 接着喊了一声妹夫, 随后就不再言语了。

我跟我媳妇是介绍认识的，我俩认识一个星期就结婚了！

我有点慌……是不是我太敏感了？！

进了门, 7看到教室里存在有人打架的状况, 我怀着耍帅的那种心理, 朝着打架的地方冲上前去, 当时是三个人扭打在一起, 我从他们当中把一个拉扯拖拽了出来。

有个被我从里面拖出来的哥们, 他说了一句能让我一辈子都难以忘怀的话, 那句话是, “我当时是在劝架, 你为啥把我往外拉！”。

8儿子对读书毫无喜好, 父亲将其囚禁于书房之内, 严令说道: “目光需专注落在书上, 思维要反复思索书中内容, 如此便能从书中领悟出道理！”三日过后, 父亲询问他究竟有无从书里领会到些许道理。儿子神情严肃认真地讲道: “您所言确实毫无差错！我依照您的教诲读了三日, 收获颇为丰厚。我已然明了: 书原来是通过印刷而成的！”。

9于车站等候车辆, 有个行乞的老妇人朝着我快步走来, 要求我给予她一块钱。此时周边的众人皆望向我, 头脑灵活的我掏出一张100元钞票说道: “实在抱歉, 我没有零碎的钱。”就在我正自沾沾自喜之际, 老妇人一下子夺过那张钱说道: “没什么关系, 我可以把它破开。”。

10心情不好，揍了女友的狗狗，女友瞬间翻脸变前女友

女友养了只小狗，每次我去女友家，狗都会追着我咬。

买来火腿肠，玩具想贿赂它，都没成功，依然每次去都被咬！

有天心情不好，还被狗咬，一怒之下痛扁了小狗一顿，

自此以后，女友变成前女友了，

我去，我的地位竟然比不上狗狗，真悲催。

11阿呆跟发小抱怨说：现在的女大学生怎么都这么势利啊！

因为我没有钱就不跟我做朋友，因为我没有背景就不跟我做朋友。

发小回复他讲, 实际上当前的女大学生还算得上是比较单纯的啦, 她们仅仅只是纯纯粹粹地嫌弃你容貌难看罢了！

12去逛街的时候内急，于是去公共厕所，谁知居然忘了带纸，

能听到声音, 发觉隔壁存在着某一个人, 进而敲了敲旁边的那个厕所, 而后说道, “处于隔壁位置的那位哥们儿, 可不可以给予些纸, 我把携带之事给忘掉了。“。

停了十多秒, 而后听到一名女子窘迫地问询说“大哥, 是咱俩之中谁进错了厕所……” , 有标点符号。