15个爆笑段子：脑洞清奇，笑到岔气

一、同事们聚在一起, 搞了个实话冒险的活动, 有个哥们输了, 被惩罚去别的桌拿菜吃, 他跑到墙角那两个妹子所在的桌, 果断拿起一片西瓜, 面带微笑然后离开, 过了一阵子, 那桌结完账离开, 两个妹子走过他们这桌时, 有一个幽怨地对那哥们说道, 你这人怎么是这样的呀, 我跟闺蜜打赌你待会会过来要电话, 结果害我输掉了一周的饭钱, 他们听后大笑不止, 笑得喷出来了。

二、哥带着嫂子回家吃饭, 在嫂子跟老妈于厨房忙乎的时候, 二哥对着老爸讲: “爸, 婚后我一个月就 800 块零花钱, 这哪够。你等会儿帮我说说。”老爸一听赶忙问: “多少? 800? ”二哥回答是, 老爸神情变得严肃, 两腮鼓动, 好像在做某种决定。这么多年我都没见过老爸有这样的表情。终于, 老爸开口道: “我一个月才 450, 你给我整 200 。”。

三、我去洗脚, 问技师, 当恋足癖遭遇汗臭脚, 会产生怎样的火花。他告知我, 恰似吃货碰到臭豆腐, 起初难以接纳, 随后就会被那别具一格的香气引得如痴如醉。我一边脱鞋一边讲, 那你享用吧。技师赶忙屏住呼吸, 哭丧着脸问我, 大哥你这臭豆腐腌制的时候是不是掺和了屎……

四、女同事给我做媒, 那儿给介绍了个女朋友, 模样长得十分漂亮, 人叫江姗。见面的那天, 当着她俩的面儿, 我灵感忽然就冒出来了, 张嘴唱了一句: 爱江山更爱美人 , 顿时她俩都翻我白眼, 我一下子惊觉了……美人? 媒人?

五、我的体重显著超出了标准, 在我母亲鼓动下, 我持续开展适量运动约10天了, 有一回在母亲监督下, 测量了体重, 不但没减轻, 反倒增加了些许, 妈妈讲: “适量运动好像对你没啥作用呀。”我说: “怎会没效果, 最突出的是每次运动完我都能多吃一两碗。”。

六、陪着我哥去参与相亲活动, 他是个十足的纯屌丝, 瞅见美女的时候啥话都根本不会去说。于是乎就只有我跟那位姑娘聊得氛围热烈, 热火朝天一般。当时那地方空调温度比较低, 那位姑娘打了个喷嚏。我一看觉得这是个可利用的机会, 就用手戳了我哥一下, 说道: “你得表示点啥啊”。这家伙抓耳挠腮的磨蹭了半天之后说: “狗打喷嚏天要晴……”我当时当场就像被石化了一样, 哎，姑娘你可千万别走！

七、那天闲着没什么事, 就用另外一个 去加老公的号码, 结果当场就被“拒绝”了, 在感到欣慰的时候突然我的 也弹出一个好友邀请, 上面写着“你好！美女！刚才你加我的那个号不太方便, 用这个号吧！”我冷笑着点了“同意！”。

八、他呀, 追了超过一年, 每天都有意外惊喜, 过节时都能收到礼物。就这样一天天地被打动了。天气酷热不想外出用餐, 他都会送到我家门口。待在家里觉得烦闷了, 他就领我去游玩。每次无论何时呼唤他他都会立即现身。淘宝链接全扔给他, 我只要坐等收快递就行……

九、我隔壁邻居家的那个正在读高中的小女生, 跟我讲她们宿舍存在一个特别招人厌烦的女生, 上一个学期的种种状况致使她差一点就陷入抑郁状态了, 于是我就针对如何去处理宿舍里的相处关系给她讲了一番, 她听了长达一个多小时, 之后听闻她们两个人打了一架, 进而换了宿舍！

十、走在路上时陡然被一个身着白衬衫的年轻男子给拦住, 他说道, “您好, 我乃是从外地前来北京准备考研的人, 钱包丢了后已经一整天都没吃东西了, 您能否给我一些钱用来买东西吃呢? ”我问, “考研的? ”那小伙子回应, “是”, 我接着问, “俞敏洪红宝书里的第一个单词是什么? ”小伙子陷入沉默, “……”, 我又问, “主观唯心主义和形而上学之间的区别是什么? ”小伙子再次沉默, “……”, 随后我对着他说, “赶紧拨打110让警察叔叔送你回家去, 你并不具备要饭的资质。”。

十一、寝室里有四个人, 都抽烟, 而买烟的只有我一个, 每次一包烟打开后, 还不到一天时间便没了, 渐渐地我也就不再买烟了, 于是大家都没有烟抽, 结果把烟给戒掉了, 等到毕业的时候才明白, 他们三个人实际上都不抽烟, 只是不想让我抽烟罢了, 所以就合伙想出了这么一个办法, 满满的都是套路啊！

十二、他于车厢之中, 极为有礼貌地向坐在身旁的女士发问: “我抽烟会对您造成阻碍吗? ”“不会, 您就如同处于家里那般自在好了。”他唯有把烟盒再度放回衣袋, 叹息着说道: 。

十三、送我喵的朋友, 那喵两个月大！我正在上班之时, 我爸给我打电话说道: “丫头, 出状况了, 你瞅瞅你那猫, 跟我买的鲤鱼干上了！”我于是回应: “就这么个事儿, 您至于给我打电话? ”老爸又讲: “关键是那猫, 被鲤鱼使出的一招摆尾给抽飞, 都过去快五分钟, 躺地上一动不动, 十有八九是死翘翘了, 这事儿可不能怨我！”。

十四、那儿瞅着有一口枯井, 有一狗被困在了里头, 恰好糊涂兔打那里路过。狗说道: “兔子, 快来帮我一把。”兔子瞧了一眼, 内心焦急到了极点: “狗, 你咋在底下, 我该咋办好。”狗回应道: “你赶紧去找一根绳子, 把绳子的一头扔给我就行。”兔子立刻就跑开了, 没过多久, 就瞧见兔子拿着根绳子跳进井里了, 把绳子一端递给了狗: “别管我, 你先上去。”。

十五、这天, 我跟媳妇儿一块儿吃着零食, 还聊着天, 她瞅见我那条一直挂在衣橱外面的腰带, 就说了句: 你难道就不能把腰带挂到里面去吗? 我很机灵地想要撇清自己懒这事儿, 就讲: 万一有坏人来了, 我好歹还有个武器。我那二货媳妇儿想都没想就回我: 你是不是怕人家没别的东西能揍你。