女生最爱听的幽默段子，你知道几个？

1.

有一天, 魔王把公主抓了去, 公主不间断地呼叫着。魔王大声说: 「你就尽管放开嗓子哭喊吧, 喊到喉咙嘶哑也没关系……反正不会有任何人前来解救你的……」。

公主说道: “破喉咙, 破喉咙。”, 没有人回应: “公主, 我来救你了。”, 且句末都分别带有标点, 一个是句号, 一个是省略号。

魔鬼之王说道: “提及曹操, 曹操恰好就出现了……”, 曹操接话道: “魔鬼之王啊, 你把我叫过来是要做什么呀……”。

魔王惊呼, 说道: 「哇勒..竟看到鬼了」, 鬼则回应: 「*!居然被发现了..」, *也发声: 「阿鬼, 你竟然看的到我喔...」。

魔王说道: “Oh,My God!”, 上帝回应: “谁叫我?”, 谁表示: “没有人叫你阿..”。

没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

搞不清状况: “是哪一个在找我? ”其中一个人回应说: “找你? 我根本没有……, 咦, 这儿竟然有好多人。”。

一众颇多的人说道: “我才处于刚刚到达是其状态耶……你究竟是哪一位? ” 其中哪一个回应声称: “我怎会乃是随便哪谁。”。

谁 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是来救我的吗?」

众人皆言: “吾并非前来救汝, 乃来瞧热闹的。”, 热闹道: “吾有何值得观看之处? ”。

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王说道: “你回答一个问题之后再走。为什么会有这么多的人去救公主呢? 我身为这个魔”。

怎么演下去? 演的是魔王, 你却为何不去尽好生为身为魔王之力之事事, 却而转来参演我这般而为所作所为举止之事！

公主说, 魔王要是没有人来演, 那她就能够离开了。没有人讲, 要是自己去演魔王, 怎么会放她走呢。

怎么会出现这样的情况, 是表达“我才不会让公主离开, 我就是想要观看热闹的场景”, 而这个热闹一方回应是“看看我正在干的是什么事情呀”。

什麽, 对“你居然要‘干’我? 流氓！”这样的表述予以呈现, 你居然回应“我哪有? ” , 如此形式。

我讲: “与我有什么相干呀? ”, 魔王道: “*！我快要发狂了……”。

*:「喊我干什么!...」

发疯了, 说道: 「你究竟要我去做些什么? 」 而你又对我说: 「我真的是什么都全然不知道！」。

我什么都不表示, 说道: 「我哪知！」, 我哪知, 又说: 「我在这里！有人在叫我吗? 」。

有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」

哪个人说: “哎, 真是太冤枉啦……我根本就没有……”, 而我这边表示的是: “我所说的可绝对没有冤枉你的意思啊……”。

你:「谅你也不敢.」

即便你觉得“谁说我不敢? ”, 但谁又会说“拜托啊...我什麽都没说啦” , 是这样的一种情况 , 没错吧。

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什么都不含蓄地说道, “你, 你难道不正是我那失散了多年的兄弟吗? ”。

我那位失散了多年的兄弟呐, 说道: “拷……我的名字被取得这麼长……居然也会被呼叫到 啊……”。

谁说道: “……我得赶紧离开这个充满是非的地方”, , 是非表示: “原来这儿乃是我的地盘呀...”, , 我什么都不且没说道: “你们别吵吵, 阿拉正在讲话呢...”。

你们别吵阿拉, 我没有在讲话啊, 我没有, 我才没有讲话咧, 我什么都不, 走...阿拉到外面去聊。

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我呀, 什么都没, 然后说道, “关你什么事儿啊……闪一边儿去啦……”, （两兄弟一边处于生气的状态, 一边走向外面离开了）

这不关你的事啊: “呜……为啥把我赶走……”为啥呢: “我没要赶你走啦……乖……别哭”我没怎样: “喔……又和我有啥关系了” 和我有啥关系: “啥? 有人叫我吗? ”。

那里有人说道: “究竟是谁非要去呼喊你一下呢...”, “谁”回应说: “我说的可是实实在在真真实实我确确实实已然要离开这儿了...”, “走”回应道: “说实话呀人家真心实意是有着难为情的感觉啦...”, 此时“谁”支撑不住直接倒在了地上。

与你有什么相干之事: 「……你难道不是我的表妹吗? 」, 与我又如何关联之事: 「……表哥呀……好长一段时间没有人看见了呀……」。

好久讲, 「我处于此地」；魔王言道, 「你们做事能不能有个限度」；完没完声称, 「他并不具备我所拥有的特质」。

你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」

哪一位: “喊我做何事? ”, 嘛: “你居然打定主意要对付我? ”, 你: “我决然不会去对付他的”。

我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

从此以后,魔王真的得了精神分裂症……

2.

一条鱼,在河里游着游着,被淹死了

一只企鹅,看到上面那个冷笑话,被冷死了~

一只骆驼,看了上面2个冷笑话,大笑起来,笑着笑着,被渴死了

3. 手机掉进马桶里后………………

布什称, 我们会出动多种兵部队, 去开展全面的打捞工作, 我清楚这是一场长时期的战役。

但是我们一定会完成任务

拉 登: 我否认我曾经用手机袭击过马桶

马桶里的手机 让他来说一下自己的亲身感受

鞠 萍: 小朋友 请换一个手机

人民网发布, 北京时间20 点 34 分, 有一只身份没有被明确的手机掉入厕所马桶, 当下该事故导致的缘由尚未展开调查, 是这样的情况, 有这样的结果了。

跑来得到消息的那些打捞人员, 正在认真严谨且不慌乱地开展工作, 想要预先知晓详细情况, 那就请留意关注我们网站的跟踪报道。

4.

火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到 。

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 ?

5.

神经病院有一位老太太

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口.

医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

于是, 那位身着黑色衣服, 撑着黑色雨伞的医生, 与她一起, 蹲在了那边上, vMdv。

两人不言不语的蹲了一个月..

对着医生, 那位老太太终于张开嘴巴开始说话了, 她问道: 请问一下, 你也是一种菌类, 名为香菇吗?

6.

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

A：兔子~~

Q: 不对~！是乌龟！前面有讲是一只跑得速度极快的乌龟, 跑得特别快~

问题是, 兔子心里不服气, 再一次跟一只戴着墨镜的乌龟展开跑步竞赛, 那么这次究竟是谁获得了胜利呢, 嗯?

A：恩。。兔子吧

答错, 喂！那只先前戴着墨镜的乌龟, 请听好, 它把墨镜给摘了下来, 嘿哟我的天那这竟是刚才展示出很高奔跑速度的飞快乌龟！

7.

小明上完厕所回到教室跟老师说：

厕所有好多蚂蚁，

突发奇想到蚂蚁英文单词ant的老师, 对小明展开测试, 询问蚂蚁该怎么表述?

小明一脸茫然.......说：

蚂蚁他…………什么也没说…

8.

石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...

聊一段经历, 往昔有一对情侣私自确定终身大事, 可然而男生面临要服兵役去, 于是就跟女生立下誓言, 给予了女生一枚钻石戒指, 还承诺在三年后的此刻跟那女生相见, 到那个时候, 那枚戒指用作婚戒。

三年好不容易过去了, 女生一直在等待男生, 然而却始终等不到。她伤心到了极点, 绝望地将钻戒抛入大海, 然后远走他乡去了。实际上, 那男生也一直在等待那个女孩, 只是女孩记错了约会地点, 由此便永远成为了遗憾。男生伤心到了几近崩溃的程度, 过了几年。男生外出钓鱼。猜猜看他钓到了什么?

........

......

....

..

一块年糕 ~~

9.

存在一个被称作白痴的人, 乘坐飞机, 将飞机之上的马桶拆卸下来, 朝着外面扔去, 请问其如此行事是出于何种缘由呢?

因为它是白痴 。

10.

有一天，三个垃圾筒在街上走..........

它们是按大中小的顺序并排着走的.........

走啊走的过程当中, 体积较小的垃圾筒朝着体积处于中等状态的垃圾筒说道, 为啥就不能迈动脚步更加快速一些呢。

中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”

于是, 被称为小垃圾筒的那个, 对着被称呼为大垃圾筒的那个这样讲道：“兄长, 吾等怎地不加快步伐前行呢? ”。

大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”

又走了几步之后, 大垃圾筒忽然停住了, 它朝着中小垃圾筒讲道: “我们身为垃圾筒, 为何会走路? ”。

11.话说冷笑话的源头起于这样一则故事，小企鹅有一回向奶奶发问, “奶奶奶奶, 我究竟是不是一只企鹅? ”“没错, 你绝对是企鹅。”小企鹅接着又这般询问爸爸, “爸爸爸爸, 我到底是不是一只企鹅? ”“没错, 你是企鹅, 怎么会那样问? ”“可可是, 可为何我感觉会那般寒冷? ”。

稍微带点不着边际之意, 稍微透着一种乏味之感, 若换个较为动听的说法, 稍微带些如后现代主义这般性质的意味。现代的人们说那种原始的笑话说到厌烦透顶, 听那种原始的笑话听到心生烦躁, 于是就想出了这些透着冷清意味的事物了。

小白很像他哥哥,知道为什麽吗? 因为：真像大白

12、有一只北极熊, 独自在冰上待着, 处于发呆状态, 实在没什么可做时, 就开始拔自己的毛来玩耍, 先是拔了一根, 接着又拔了一根, 然后再拔一根, 如此这般, 最后把毛都拔得一根都不剩了, 这时它突然大声叫嚷, 喊出好冷啊, 并且一连串地喊了好多感叹号。

13、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

14、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了.

15、亮出四只手指, 猜这是多少? 四, 将四只手指弯曲起来。

是几？ ~！(弯的FOUR)

16. 曾经有个棉花糖, 去进行了打球这项活动, 持续了相当长的一段时间。它讲道: “疲惫不堪呀, 我感觉自身整个都呈现出松软的状态了”。

17. 今天, 我发觉, 只要将oicq拖动到屏幕所处的最上方位置, 它就会自行消失不见, 而当鼠标朝着那个方向移动过去时, 它又会再度出现, 真的是酷极了！

以后再也不用按最小化了。太酷了！

不相信你们也试试

以下为部分回复精选：

回复(83):偶发现汽水可以用开瓶器把盖子打开喝

终于不用把瓶子砸碎了过滤掉玻璃再喝了～

好cool矮～～ 不相信你们也试试～

反馈（85）, 偶察觉到, 脑门上的痘痘, 若要去挤它, 便会破裂, 要不轻压不挤, 即可避免损坏破裂, 随后借助物品还能够擦拭。

脱离了, 往后再也无需拿脑门在墙壁上持续地蹭, 十分奇妙, 不信你也去尝试尝试。

回答（122）: 在今天, 我发觉, 一旦采用双击的方式对拨号连接进行操作, 它竟会自行连接, 紧接着, 历经五秒钟的时间, 我将右手的食指插入鼻孔, 随后便进入了, 实在是酷极了！

以后再也不用脑袋后面的那个无聊探针了。太酷了！

不相信你们也试试

回复(171):啊

我刚刚发现qq可以开两个啊~~~~~

左边有一个不见了, 右边也有一个不见了, 得用鼠标左右去指这些地方, 它们才会出现, 超刺激！

以后qq这样用就好玩了

回复(216): 我同样发觉了一个特大的秘密, 把它告知你们哟, 小孩子倘若没有什么意外情况发生的话, 十几。

年后都能长成大人啊,不信你们试试。

有着针对（229）号的回应: 于今日之际, 我察觉到, 只要是把power键予以按住, 持续5秒钟的时长, 便能够将电脑予以关闭, 真的是酷极了！

以后再也不用电脑关机系统了,太酷了！

不相信你们也试试

回复(265): 我身为腾讯公司的一员, 楼主。确实真心地感激你察觉到了这个技巧。我是以公司的名义向你致谢呢 ；回复(270): 长久以来都认定qq只是用于装饰屏幕的。哪曾想原来那些一闪一闪不停的小人头原来是在和我进行闲聊。哎呀, 天。刚刚才发觉, 这可真是个极其重大的秘密。要是不信的话大家可以去尝试一下。

鼻出血, 竟然被我偶然发现只需将手指伸进鼻孔里面且使用力气去抠, 便可抠出, 这行为真酷, 酷到令人惊叹！并且, 我是在今日才发现此现象的。

以后想流鼻血再也不用用拳头砸了。太酷了！

不相信你们也试试

接到回复（298）: 我于今日发觉, 只要将机动车点着了火, 随后每当踩踏一下油门, 则能够自行驶离, 而且还尤为迅速, 实乃酷毙了！

以后再也不用我推着她了。太酷了！

不相信你们也试试

回应（318）: 我今儿发觉, 吃东西之际, 只要上下牙齿持续地咬呀咬的, 那就给嚼碎了, 进而能够吞咽下去了, 着实太酷, 绝对完全是那样, 毫无疑问, 确定无疑, 无一例外, 千真万确！

以后再也不用用搅拌机搅碎了再吃了。太酷了！

不相信你们也试试

回复（271）: 我于今日察觉到, 鼠标的光标能够移动至屏幕之上的任一位置, 着实是十分神奇呀！

不信大家可以试试!!

回复(295):今天me也发现了一个天大的秘密

才看了几个回帖就当场笑翻在地,双手一撑居然又爬起来拉

原来笑翻以后还可以爬起来再笑

以后再也不用躺在地上笑了。太酷了有一天..

18.有一只雄性的鹿, 它奔跑的速度变得越来越快, 一路快速地奔跑直至末尾阶段, 最终它顺利变身为人们口中所谓的“高速公鹿”这一奇特称谓了。

19.有一日, 有一块儿糖果行至半途, 腿部发软了, 随即变成软绵绵的软糖……

20.长久以前, 存在着一块处于 5 分成熟阶段的牛排, 还有一块处于 7 分成熟程度的牛排, 于街边相遇了, 可为何它们相互之间没有进行打招呼这个行为, 是因为它们彼此之间并不熟悉。

21. 自然课的老师进行提问: 为何人在去世之后身体呈现出冷的状态呢, 没有任何人作出回答, 之后该老师再次进行询问: 难道没有一个人清楚知道这件事情吗?

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

22. 有一匹模样惹人喜爱的小马, 它被系在了一棵外观很是可爱的小松树上, 这匹小马持续不断地拉动啊拉动啊, 结果就不知怎的演变成了马拉松。

有一个人, 给白宫寄去了一个包裹炸弹, 因为邮政系统效率低下, 两年之后, 这个包裹由于地址不详, 被退了回来。

25你不信任我

司机开着出租车将我载至一所大楼的前面, 我对司机说道: “劳驾, 别关计价器, 我要到公司里面去, 进去之后就立刻回来, 之后我们再继续朝前行驶。”司机一脸不满地皱起了眉头，又对我说: “也许, 先将账结了不是会更好一些吗? ”我赶忙回应道: “不不, 我还是要继续乘坐您的车呢。”我接着又说: “瞧你现在这样, 难道是不信任我吗? 您认为我会趁机溜走吗? ”。

说的是司机, 其表示自己未有任何想法, 还提及存在各种各样的乘客, 其中有的乘客会溜走, 有的乘客则不会溜走。

哎, 也就是说, 您依旧觉得或许我会溜走咯? 那行……我打算把我的帽子存放在您这儿。

司机满脸怨气地大声说道, “您说哪儿去了！”, “要特意去索取您的帽子, 这是为何? 我心中是极其信任您的……得烦请您再逗留留下那公文包才行。” 我一下子火冒三丈吼道, “啊!什么?”, “行, 我可以把我的公文包留下。可前提是您应允许我去记录下您这车的牌号。并且记住这个号码！”"您这究竟是要做啥呢?"司机双眉紧蹙面带疑惑, “难道是不信任我吗?您居然会觉得我会开着车逃脱溜走? ”。

“我没去想任何事情, ”我道出这一情况 , “天底下存在着各种各样不同模样的司机 , 有的人喜爱帽子这个饰物 , 而有的人则对公文包情有独钟。”。

“, 究竟在讲啥呢?”司机讲道, “那行！把我的车号记录下来吧: MT—40—20。然而您得先让我瞧瞧公文包里究竟都有啥。” “这又是要做什么呢?” “以防之后理不清楚。” “看, ”我带着不满的语气发言, “喏, 里面存有文件、书籍和电动剃须刀。” “剃须刀是处于完好的状态还是已经坏掉了呢?” “怎么可能坏掉呢?当下依旧能够使用。” “什么叫做‘当下’还可以使用?我可不想在这儿进行测试。”。

“谁晓得您呀? ”我发出一声冷笑, “您那个胡子都还没刮掉。脸略有些浮肿, 眼睛是浅色的, 左颊上面竟然有个瘤子……” “是在记我的模样吗? ”司机恶狠狠地说着, “那行！我也绝对不会忘掉您的！蒜头般的鼻子, 圆圆的眼睛, 两只耳朵还不对称……左边还有颗镶牙……” “行, 既然状况发展成这样了, ”我同样恶狠狠地讲, “那就干脆来正式的！这是我的证件: 身份证明、通行证件、结婚证书。拿去！要清楚, 您打交道的可是个品行端正的人。”。“把您的那个也给我！”, “给！”, 他说道, “这是驾驶证, 还有工会证……” , “户口证自然是不存在的啦。”, 我明确指出。

他回答说没有, 嗯, 好的, 没什么事儿, 在有必要的时候警察会找到您所在之处的。

倘若处于必要的情形之下, 你也是会被进行传唤的……, 要是出现万一而导致事情发生不利状况, 你所触犯的则是刑法当中的第144条！

“而您所触犯的会是第146条第二款。”他做出回应。我们彼此恶狠狠地、直直地相互瞪视着。“听我讲, ”我猛地进行改口说道, “您难道不会觉得十分害臊吗?” , “您又如何呢?” , “我是为我们两个人一同感到害臊的！”我讲道 , “我同样如此！”他边说着边垂下了自己的眼睛, “把您的证件收回去吧……” , “您也将您的……收回去” , “请把那个公文包拿走……” , “多谢”我说, “我是会把您的车号给忘掉的: 其车号为MT—40—20。” ，“就让我们大家都将它忘掉吧。”他说道。我们彼此亲亲热热地交互拍拍肩, “我怎会会往致使之处揣度您呢? ”我感到诧异, “您之所出的脸庞这般招人喜欢。眼睛是呈现灰色泽的, 脸颊之上有一颗痣。” “您长得同样是颇具美感的”, 另“他”说道, “有着大大的眼睛, 耳朵清清爽爽。务必要留意呵护牙齿……” “我一会儿就会回转而来。”我讲道。 “去吧”, 他说道, “您若不在我还怪觉烦闷的……” 我们彼此温温和和地露出笑容, 接着我下车了。 快要抵达入口之处时, 我查证通行证不见了。 “真十足见鬼！”。”我寻思着, “也就是说, 他终究还是扣下了我的通行证, 以此来防备可能出现的意外情况……哼, 没啥大不了的……他不可能逃脱的……我也已布置好了万无一失的计策, 我扎破了他车的后轮胎……”。

有一个小朋友, 他26岁, 很野蛮, 他出去玩, 其他小朋友都不和他玩, 因为他不够野蛮。

27小明的日记老被人偷看~

他心里特别恼火, 于是学了那么一套毒咒, 把它放置在了日记上面, 要是有其他人再去看他的日记, 那么整个人家全体都会死光光……

他妈妈偷看了……

28一天,一盲人与一哑巴走在大街上.忽然盲人看了看哑巴

盲人：你不像哑巴...

哑巴:你怎么看得出来....

29蚯蚓一家这天很无聊，

小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈把自己切成四段打麻将去了。

蚯蚓爸爸想了想，把自己切成碎末状。

蚯蚓妈妈哭着说“切那么碎会死掉的！”

蚯蚓爸爸虚弱的说“忽然想踢足球。。。。。。”

30从前有个叫XX的花，他努力成长，终于结了果。

然后。。。。。。。

他就死了。