来自尴尬网站的最新搞笑笑话

痗百网最新搞笑段子合集

凡事都有它的反面。 哪里有痛苦，哪里就有欢乐，生活中自然就有欢乐。 今天小编为大家准备了痗百网最新搞笑段子合集，欢迎阅读参考！

痗百网最新搞笑段子1

1、小儿子与人打斗时非常勇敢。 有一次，儿子问父亲，小时候是否也喜欢和人打架。 爸爸说：我不敢。

儿子说：为什么呢？

爸爸说：“你赢不了我的。”

儿子说：“那你为什么不打电话给我？”

2.儿子问父亲：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹？”

正在看报纸的父亲听了，非常生气，吼道：“谁让你不早睡的？”

3、哥哥：“哦，这些狗是谁家的？它们来我们菜园子了吗？”

弟弟：“我不知道大狗是谁家的，但我知道小狗是谁家的。”

“告诉我，这只小狗是谁家的？”

“这只小狗属于大狗家族。”

4、语文课上，提到“文学思潮”这句话时，老师说：“你在写作文的时候，是否感到脑海中灵光一闪，有什么东西源源不断地流出来？ ”

小明从梦中惊醒，大声说道：“脑子。”

痗百网最新搞笑段子2

1. 丈夫从教堂回来，为妻子欢呼，抱起她在房间里走来走去。

妻子问：“今天牧师会告诉你如何让爱情保持浪漫吗？”

丈夫回答说：“不，他是劝我们负重担。”

2、妻子买时装总是花钱如流水，丈夫很不满意。

这天，老公从画店买了一幅艺术油画。

妻子好奇地问：“为什么画家画女人总是喜欢画裸体？”

丈夫回答：“如果你穿衣服，如果这种风格不再流行，谁会买他的画呢？”

3、丈夫对妻子说：“以前我以为我是大力水手，爱情就是菠菜，吃完菠菜就觉得自己很强大。现在我才知道原来我错了，爱情不过是空心菜” ”。

老婆说：“瓦格菠菜看起来和菠菜很像，但味道并不比菠菜差。”

4. 一名小偷潜入一对夫妇的家中，并躲在走廊下面。 计划是等到家人入睡后再开始袭击。

晚上，窗户被大风吹得嘎嘎作响。

夫妻俩面对面坐在火边。 听到响动，丈夫开玩笑地说：“是不是有小偷在开窗户？”

窃听者听后勃然大怒，在楼道底下大喊：“不要冤枉人！”

痗百网最新搞笑段子3

1.爸爸：“开学的时候我就答应过你，只要你努力学习，我就给你买一双溜冰鞋。但是现在你失败了，这学期你都在做什么？”

儿子：“我在学溜冰。”

2、晚上，儿子让我再给他讲一遍《西游记》。 正当我说话的时候，妻子突然打断了我，问我：“你告诉我，唐僧在《西游记》中取了什么经文？” 这着实让我愣住了，连忙低下头思考。 可还没等我想出答案，儿子就抢着回答：“还用问吗？当然是唐僧娶了玉兔。”

老婆听了哈哈大笑，我忍住笑问：“儿子，你再想想，这是爸爸告诉你的吗？”

儿子挠了挠头，想了想，疑惑地问道：“爸爸，那是骨灵吗？”

3.儿子整天调皮，我就叫他提前半小时睡觉作为惩罚。 他一言不发地大步走开，但五分钟后带着他最喜欢的毛绒动物和一些衣服回来了。

“我要离家出走，”儿子宣布。

“如果你饿了怎么办？” 父亲平静地问道。

“我回家吃饭了。”

“你的钱用完了吗？”

“我回家后就拿来。”

这时，父亲看到了那卷衣服：“那你的衣服脏了怎么办？”

“我带回家让妈妈洗。”

老公对我说：“这孩子不是离家出走，他是要去上大学。”

痗百网最新搞笑段子4

当百万富翁开着他的豪华林肯轿车穿过一个村庄时，他看到两个乞丐在路边拔草吃饭。 百万富翁立即停车。

“你为什么吃草？” “我们真的没钱了。” ”一个乞丐回答道。

“真的，上车去我家吧。” “我家里还有老婆和两个孩子。”一个乞丐嘀咕道。

“把他们叫到这里来！” 富翁指着另一个乞丐。 “还有你，也给你的家人打电话吧。”

“我家人口众多，除了我的妻子，我还有五个孩子。”另一位乞丐说道。

“没关系，叫大家，快点！就这样，两个乞丐和他们的家人就上了车，幸亏是加长车。”

途中，一位乞丐的妻子感激地说：“老板，你真好，连我们这样的穷人都可以请到你家来。” 』

百万富翁回答：“没什么，我刚从国外回来，家里一直没人打理，院子里的草坪可能有一米多高，你想吃多少就吃多少吧！”

哎呀，我忘了和酒混合了

一位疲惫的推销员敲了敲街角的餐馆，点了一杯酒。 他一喝，就愣住了：“什么，这不是一杯白开水吗？”

“哦，”店主也很惊讶，“哎呀，我忘了和酒拌了。” 』

最新尴尬网站爆笑笑话5

1、护士给病人打针，好奇地问：“你是做什么的？”

病人回答：“和你一样。”

护士很惊讶：“哦，那我们一起去吧。”

病人：“我不是同事，我是主攻手。”

2、歌手对画家说：“你是小人，我是君子。”

画家愤怒地问道：“你为什么这么说？”

歌者曰：“你画以手，我歌以口，君子当用嘴，不用手！”

3. 朋友抱怨：“我女朋友是火车售票员，她却难为我了！我整晚都在摇她的床，床一停止摇，她就立刻起身把厕所锁上。 ！”

4. 一个人继承了他父亲的银行。 他打电话给看门人，给了他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。 他承认，“当他们来的时候，我不会看到他们中的任何一个。”

5、拍卖会上，一位富翁向大家宣布，他不小心把钱包落在了会场，里面有1万元现金。 谁能把钱包还给他，他就悬赏100元。

这人话音刚落，立刻就有人喊道：“我付150块钱！”

6、三国时期，有一个算命先生来拜访刘备，刘备请他给自己算命。

相师道：“你的相貌很好，脸白心白。”

刘备又让他去问关先生，算命先生说：“这个人长得不错，脸红了，心也红了。”

刘备听了，赶紧握住张飞的手，说道：“三弟，还是别谈恋爱了。”

7、“剧场每天都挤满了人，什么样的剧能如此吸引观众？”

“关键是女主角不断地换服装，女性观众特别喜欢；但她在舞台上只是简单地改变，男性观众更喜欢。

痗百网最新搞笑段子6

1、牙刷和牙膏相爱，但牙膏一天天减少，所剩无几。

这一天，男子最后一次挤出牙膏，扔进了垃圾桶。

牙刷对着牙膏喊道：“等等我！” 说完，他用力将主人的嘴扎破了，流血了。 男主人皱眉：“什么破牙刷？”

之后，将其扔进垃圾桶。 牙刷和牙膏对视一眼，暗暗高兴。

这时，女主人出现了：别扔了，留着刷马桶吧！

2. 从前，有一只麋鹿。 他在森林里玩耍，不小心迷路了。

于是他叫他的好朋友长颈鹿：“嘿……我迷路了。”

长颈鹿听到了，回答道：“嘿，我是长颈鹿~”

3、一位和尚来到森林里，站在一棵大树下禅修佛法。 一只灰熊从他身后走上来，沉闷地打了他一巴掌。 那和尚当即就昏了过去。

灰熊把僧人翻了个身，看着它。

他摸了摸后脑勺，道：“哦，我认错人了，我还以为是个光头家伙呢。”

4、张三喝多了，酒后胡言乱语，向上帝祈祷：“让我也穿越吧，我的要求不高，有自己的房产，有稳定赚钱的工作，还有漂亮的女人。” 我妻子有一个可以为我生死搏斗的兄弟。”

突然，他真的穿越了，发现自己躺在一张古老的床上。 只见一位绝色绝色的少妇，满面笑容地朝他走来，手里端着一个碗，温柔地对他说道：“大郎，该起床吃药了！”

痗百网最新搞笑段子7

有一天，老师问小明：“1+1是什么？”

小明说：“我不知道！”

老师说：回家问问你父母吧。

小明回家询问正在看股票的爸爸。 小明说：爸爸，1+1是什么？ “涨了。”

小明又问正在看书的妈妈，说：“克林顿。”

小明又去问爷爷。 爷爷唱着：前进！前进！

小明又问正在吃冰淇淋的弟弟，他说：“感觉真好！”

小明又去问姐姐。 她约会时说：“亲爱的，我们一起去吧！”

第二天，老师问小明：“1+1是什么？”

小明说：涨了！ 老师生气地说：谁告诉你的！

小明说：克林顿！ 老师对小明说：退后一点！

小明说：“前进！前进！” 下课了，老师问小明：“味道怎么样？”

小明说：“太酷了！” 老师说：去我办公室吧！ 小明说：“亲爱的，我们一起去吧！”

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