最好笑的笑话，让你笑死的笑话合集

你能吃饱我们的饭吗？

我很黑，我的妻子很白。 我很胖，我老婆也很胖。 今天朋友调侃我：生完孩子后我的皮肤会发生什么变化……一定很困惑吧。 我：“你认识斑马吗？” 然后我想了想，根据我们的体型……我回答说：“你认识熊猫吗？”

2.现在人们买车越来越奇怪了。 黑色的车太容易脏，白色的太黄，红色的太亮，米色的太老气，SUV太不专业越野，纯越野的太耗油，有硬质减震器。 ，低端机型据说功能少，高端机型太贵，分期还有手续费。 据说进口的保养贵，国产的质量差，车宽不好停车，车小的话钣金薄。 …为什么！ 如果汽车会说话，它仍然会认为你很丑。

3、在一次田径比赛中，我班一个矮小的同学获得了冠军。 我问他赛后怎么说。 他说：其他人都想着夺冠，所以压力很大。 我只想着去厕所。 如果我不能再坚持下去，我就不会感到压力了。 而且我想我再也坚持不住了，我的腿会跑得更快。

4. 我妻子带她5岁的儿子去公园，给他装了一个便携式wifi。 她坐在椅子上，玩着手机。 只要信号微弱，孩子就会远离她……

5、你的笑容让狼上吊； 你的叹息让猫逃跑； 你的叫声让鸡飞狗跳； 你的立场让气味弥漫； 你的汗水让虱子受苦； 如果你不打扮，你比鬼还丑； 如果你不打扮，就会把鬼吓得瘫痪。

6.我记得上大学的时候，有一次晚上自习，我想捉弄一下同学，就在他身后贴了一张纸，上面画着一只猪。 他身后的桌子上坐着一个很胖的女孩。 胖姑娘见状，哈哈大笑，笑声越来越大。 班长问她为什么笑。 胖姑娘笑着指着显示器说道：“你后面有头猪……”

7、某人坐公交车时经常丢钱包。 有一天，上车前，某人折了厚厚一叠纸，装进一个信封。 下车后，他发现信封被偷了。 第二天，我刚上车不久，就感觉腰部有硬硬的东西。 我摸了摸，发现是昨天的信封。 信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响您的正常工作。 谢谢你！

8. 我刚刚确定关系的女朋友正在出差。 电话里她说买了一套睡衣，太性感了！ 弟弟立刻就着迷了……我说：“发张照片给我吧！我想你！” 女友：“那我应该穿衣服拍照还是脱衣服拍照？” 我一听，心里暗道：“我们脱衣服来拍照吧！” 然后就收到了半透明的性感睡衣照，NND！挂在衣架上

9. 今天天气很好。 我和同事们一起看窗外的风景。 楼下有一大片油菜花地。 它们都在绽放。 金黄的颜色美得让人不禁沉醉。 同事：“你在想什么？” 我说：花开如海，我好想你，你呢？ 我的同事回答说：“夏天来了，你可以脱掉秋裤了。

10.“如何优雅地回应：你为什么还没恋爱？” “我妈妈告诉我不要伤害别人。”

你为什么想这个？ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈傻啊！

11.今天我在路上看到一个女人。 她脸上没有任何表情。 她刚刚失去了爱情。 她不看红绿灯就过马路，差点被车撞到。 司机大喊：你找死吗？ 女人大喊：早知道就刹车！ 丽兹凌乱之极，看着她潇洒的背影。

12、老两口正在看电视，突然播放选美比赛。 老爷子见状，脸色一红，转身就进了房间。 老太太笑道：老夫还挺封建的。 过了一会儿，老人回来了，坐得笔直，脸上戴着一副老花镜……

13.一个孩子问一个富人：先生，你为什么这么有钱？ 财主说：我小时候，什么也没有像你这样的。 爸爸给了我一个苹果，我就卖掉了那个苹果，用赚到的钱又买了两个苹果，然后又卖掉了，又买了四个苹果。 孩子若有所思地说：先生，我好像明白了。 里奇先生说：你认识你姐姐，后来我父亲去世了，我继承了他所有的遗产。

14.我梦见我和我的朋友被绑架了。 当我们正在讨论如何逃走时，闹钟把我吵醒了。 我起床准备去学校……我突然觉得这样逃跑不够正义，于是我又回到床上……

15. 我弟弟上小学五年级的时候，有一次语文考试。 你对“六神无主”这个成语有何解释？ 你猜他写的是什么……尼玛！ 他写的是，这……瓶……花……露……水……属于……谁……？ 我太厉害了，我跪了！ ！ ……

16、领导在台上讲话了两个多小时。 有人不忍心，捡起一个纸团就扔掉了。 为首的人正好抬头看见，当时脸色一变，喝道：“有刺客！”

17、大学毕业后，有一天，我看到一位许久未联系的同学在河对岸骑马。 我笑他：“年轻人，你都乱成这样了！” 结果我和他吵架了，我生气地说：“妈的，还有你的马过来！”他说：“你怕谁？ 带着你的牛来吧！”

18、今天去医院补牙...补完后医生告诉我不能吃辛辣的食物...我弱弱地问，可以吃臭的食物吗？ ？ 阿姨表情严肃地说：“你不能吃屎，吃屎……你旁边排队的人都笑疯了……妈的，就你一个吃屎……靠对了，我哥就是想吃点臭豆腐……”

19、我走进一家收费面部识别的餐厅，问老板：“长得像我要多少钱？” 老板说：免费。 我高兴地说：看来我还挺帅的啊！ 老板又说道：“我不会收你钱的，拿点吃的就赶紧走吧，不然其他顾客看到你就没胃口了！”

20、如果男人能代替女人照顾姨妈，痛经、怀孕、流产、流产、难产、剖腹产、大出血、哺乳、人工挤奶、身材走样、害怕背叛，我愿意为这个男人买一套房子，照顾他一辈子。

无论遇到多少困难，我都会勇敢前行

21、和初恋女友分手时，她说：你是个好人； 当她和第二任女友分手时，她也说过：你是一个好人； 当她和第三个女朋友分手时，她也说过：你是一个好人； 然后我对她说：因为我穷，所以我是好人？ 表达了多少屌丝的声音。

22. 已婚男人的房子是由女人装修的。 它是全新的，设施齐全。 只要位置好，就会保值增值。已婚女人就是男人开十万公里的旧车。 此时的汽车外观再漂亮，也不如新车漂亮。 一个好的发动机更重要。 有趣的话

23.那时我弟弟还年轻，邻居的弟弟比我大很多。 我只能做1加1等于2，而他会做10000加10000等于20000。 他居然能取得如此大的成绩，给我留下了深刻的印象。 他还说，等他上了大学，就会知道一亿加一亿是什么了……

24.有一天，一只老虎在追一只螃蟹。 螃蟹追着它就不见了。 老虎回头一看，发现树上有一只蜘蛛。 老虎笑着说，别以为你在网上我就不认识你了。

25.丈夫问妻子：我看起来不太好，但你为什么总是说我很酷？ 妻子：当我说你很酷时我用了缩写。 全名是“你看起来太残忍了，应该把你拉出来杀掉”。

26.A 开一辆宝马。 B：“兄弟，你怎么弄到宝马的？” A：“那天我在酒吧遇到了一个漂亮的女人。她晚上开着她的宝马载我到山顶，然后脱掉衣服告诉我，‘你可以得到你想要的。’。所以。 ……我开走了她的宝马。” B想了想，说：“哥，你做对了，你也不能穿她的衣服。”

27. 有一天，兔子正在看电视上的精彩节目，突然听到有人敲门。 他去开门，却不见人影。 “你好，能给我一些水吗？” 然后兔子在门口发现了一只蜗牛。 “不！” 兔子生气地把蜗牛踢开了。 几年后，兔子又一个人在家看电视，敲门声又响了。 兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚才为什么踢我？”

28、为了让老公同意我买一件新外套，我故意把旧外套的两颗扣子扯下来，然后对老公说：外套少了两颗扣子，多难看啊……话还没说完，老公就说：好吧，明天就去给你买，买最好的。 我说：最好的得几千块，几百块钱就买一个。 老公惊讶地说：两颗扣子不可能几百块钱。

29.女朋友：老公，同学约我去逛街。 请给我一些钱。 搞笑的话-完整的让人笑死不偿命的短笑话库。 男友：你用钱跟别的男人交往吗？ 女朋友摆了个S姿势说：你太小看我了。 如果我和一个男人出去，我还需要带钱吗？

30、情人节那天，父亲对女儿说：“你是我前世的小情人，所以我会在学校门口等你，我们一起过情人节吧。” “我想画画，所以没时间陪你。”女儿回答道。