非常搞笑的短笑话

非常搞笑的短笑话

笑话是一个汉语词，意思是让人发笑的话语或事物。 以下是小编收集的非常搞笑的小笑话。 它们仅供参考。 我希望他们能帮助大家。

非常有趣的短笑话1

1、教官很严厉地对我们吼道：“昨晚谁喝啤酒了？” 没有人敢承认，教官立即把音调提高了八度，“我问你，昨晚谁喝了啤酒？” 终于有人坚持不住了，小声说道：“教官，我喝了。” 教官立刻勃然大怒，严肃地训斥道：“你喝完啤酒，为什么不把啤酒瓶还给别人呢？”

2.英语老师值得同情。 在自己的国家，他们不能对自己的人说自己的语言，却必须使用外语，所以我想英语老师的心理肯定有些不正常。 比如我刚进初中的时候，英语老师问的第一个问题就很变态。 老师看了看名册，叫出了我的名字，问道：“你叫什么名字？”

3、数学课上，老师给学生出了一道应用题：“为迎接5月1日劳动节，光明中学共青团员到八一公园参加义务劳动。劳动内容是……”一分钟过去了，大家都在胡言乱语，连提问的痕迹都没有。 大概是因为他从来没有见过这么奇怪的数学题。 一位同学终于忍无可忍，大声喊道：“老师，你在写作文吗？”

4.我的视力不太好。 那天我忘记戴眼镜了，我想看清楚黑板上写的字，就向旁边的同学借了：“嘿，你的眼镜是什么牌子的？可以借给我吗？” 同学回答：两百五十度。 我当时很兴奋，“哦，太好了，我也两百五十度了。”

5. 老师正在讲课，下面有两个同学正在小声说话。 老师说：古巴盛产红糖。 一位同学对旁边的人说：“你知道吗，我很喜欢吃红糖。” 老师接着说：“红糖一般都是孕妇吃的。” 老师接着说：“美国盛产玉米。” 同学又兴奋起来，对旁边的同学说：哦，玉米是我的最爱。 老师接着说：“玉米的主要用途是作为饲料。”

6、北有“海淀考王”，南有“黄冈题霸”。 有一次，一个同学去买书，一起买了两本书。 他们一看，一个是《问海》，一个是《问海外的路》。

非常有趣的短笑话2

1. 入学资格

小露丝去了贵族幼儿园。 采访中，老师拿出一张10元钱的钞票，问道：“这是什么？” 小露丝连忙回答：“这是奶奶送给乞丐的废纸。” 老师说：好吧，不用考试了，你已经被录取了。

2.金牙

据说，有一天我去幼儿园实习，正和一个孩子热情地玩耍。 突然我瞥了一眼，看到他嘴里有一颗金牙。 正当我惊讶之际，只见他一本正经地对我说：“老师！你要做这个，就得好久不刷牙了！”

3.你结婚了吗？

我四岁的女儿看到了我和丈夫在海滩的照片。 她问：“妈妈，你和爸爸这张照片是什么时候拍的？” 我回答：“那是爸爸妈妈约会的时候。”她抬起头，疑惑地问：“那你们结婚了吗？” “……”

4.触摸

（儿子躺在床上不做作业）

父亲对儿子说：“如果你不做作业，以后就找不到好工作。”

儿子说：“我不想工作。”

父亲：“那你最好不要结婚成家。”

儿子：“我只是……不想结婚！”

父亲：“那你最好不要谈恋爱或者亲吻女孩……”

儿子：“我没时间跟你聊天——该做作业了！”

5.我想​​要一只狗

安娜的母亲又怀孕了。 她问安娜：“你想让你妈妈给你带一个弟弟还是妹妹？” 安娜想了想，说道：“我只是想要一只小狗。”

6.蚂蚁

（阴天，北京一所双语幼儿园。）小班的一个孩子兴奋地来到老师面前：“老师，墙根有很多蚂蚁在动！” 年轻老师心想：抓住这个好机会，让他巩固所学。 英语单词。 于是我问他：“蚂蚁说什么了？” 孩子愣了一下，脸色涨红，憋了半天，终于哭着回答道：“它、它、它什么也没说！！”

7.送你晚上登陆太阳

美国人成功登陆月球后，勃列日涅夫当天给苏联宇航员打电话：“鉴于美国人已经登陆月球的事实，苏联决定立即派你们登陆太阳。” 宇航员惊得哽咽：“勃列日涅夫同志，你不知道我们会被烧死吗？” 勃列日涅夫愤怒地说：“你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定晚上送你登陆太阳了！”

8、小明上学时，学习成绩很差，字也很潦草。 没有人知道他写了什么。 有一天，老师问他：“小明，你能做别人做不到的事情吗？” 小明回答道：“当然可以。比如我能认出自己的笔迹，但别人却做不到。”

9. 文物

男：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要一件他的遗物作为纪念品，可以吗，女士？”

女人：“好吧。我是他的遗物。”

10、为了培养小明的艺术修养，爸爸带他去音乐厅欣赏小提琴演奏会。 一两个小时过去了，台上的表演者却依然停不下来。 小明再也坐不住了，大声问道：爸爸！ 他什么时候才能锯开那个木盒子呢？

11. 一个人买了 10 头驴。 当他骑上一头驴数时，发现只有九头驴。 他下来一数，一共有十头驴。 于是他说：如果我走路，我会得到一头驴，如果我骑驴，我会失去一头驴。 最好是步行！

12. 父亲：“医生，可以再给我几瓶药吗？”

医生：“一瓶就够了，还有人感冒吗？”

父亲：“我的孩子，如果我要他喝一勺，我们就得和他一起喝一勺。”

13.“鸡”半夜叫新边

深夜，楼上的一位先生正在房间里看高玉宝的《半夜鸡叫》。 突然，他听到楼上传来一个女声喊叫：“有人来了！有人来了！”

夫君冲了过来，打算拔刀相助，原来是一位打扮风骚的少妇。 那位女士对他说：“我今天没什么事，你帮帮我吧，我给你40%的折扣！” 君子半晌才明白，叹道：“说曹操，曹操一到，半夜鸡鸣！”

14.与他人比较

亚林对妻子说：“你总喜欢和隔壁小杨家比较，他家装修了房子，你要我按照他家的装修模式来装修我们的房子；他家买了一台奔腾电脑，你如果要我买一台和他一模一样的电脑，你觉得我现在会怎么做？”

“他们的房子里添了什么新东西吗？” 妻子焦急地问道。

“他昨天娶了一位年轻漂亮的妻子。” 丈夫疑惑地回答。

15、我们在公交车上时，一位父亲对儿子说：“你这么大了，打不过你妈妈，但我十二岁就可以打你奶奶了！” 旁边的一个哥们对着父亲喊道：“还有像你这样教育孩子的人吗？你要当爸爸了吗？” 父亲一愣，说：“我说的是羽毛球！”

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