十五个有趣的笑话会让你笑到抽筋。 它们简洁而充满笑声。 如果你笑得太厉害，别怪我！

1. 我的小表弟成绩很好。 他会让我每天检查他的作业，确保正确率在95%以上。 有一天我问他为什么这么努力？ 他平静地说：“我同学抄作业一天五块钱，每个月一百二十块钱，如果准确率低的话，就没生意了。”

2、隔壁家的孩子做错事了，他爸爸就会责骂他。 有一天，他看见父亲在咒骂他，一直说：“小心点，别老做错事。儿子：我没事。” 太粗鲁了，我儿子不成群打架才奇怪。

3. 订婚后，我和未婚妻正在装修我们的婚房。 我发现我的未婚妻养了很多仙人掌。 每个花盆都长得很高，叶子很厚，刺也很密。 我问：“你为什么保留这些？” 未婚妻没有直接说道：“你猜？” 我不屑地说：“你不告诉我也知道，仙人掌可以净化空气，美容肌肤！” 未婚妻哈哈大笑：“你没有回答对的理由，撕下来就可以当搓衣板了！”

4、今天出去玩的时候，路过一家幼儿园，看到上面写着“欢迎可爱的孩子们”的字样。 我忍不住嘀咕：“可爱的孩子受欢迎，不可爱的孩子不是不受欢迎吗？” 没想到群里的老姑娘听到了，翻了个白眼说，都说一怀孕就傻了三年，是真的（对了，这样赤裸裸的打击真的好吗）【可爱多了】，然后慢慢地对我们老师说：不过，“可爱”可以用来形容一个人的外表，就是那种好看的人，也可以用来形容一个人的内在，那种指才华与外表不匹配的人。 我听后若有所思地指着旁边开车的丈夫问姐姐，他是个什么样的人？ 只见老姑娘翻了个白眼，说道：“绝对是内向的！” 哈，这也叫现学现用。

5、教音乐的小白钢琴弹得很好。 他的手指像女人的手指一样又细又白。 这一天，我们一起去商店买东西。 售货员很惊讶：“你的手好白啊，比我的还漂亮。” 小白很得意，双手放在柜台上，说道：“猜猜我是什么？” 你在做什么？”营业员皱着眉头想了半天才恍然大悟：“现在想来，你一定是在澡堂里搓背吧！”

6、我上初中的时候，暑假第一天，我爬树的时候摔断了左手。 两天后，我在单手骑自行车时摔断了右手。 双手都打上了石膏。 好处是不用做暑假作业。 缺点是父母要上班，无法时刻照顾，行动不便。

7、有一天，员工们突然发现自己的加薪掉进了井里！ 大家都很害怕，赶紧一一从树上吊到井里去捞工资。 就在他们摸到工资的时候，一名员工突然兴奋地喊道：“别傻了，加薪还悬在天上呢！”

8. 公交车上还有很多座位。 公交车启动前，司机不得不让站在后门的老人坐下，但老人就是不肯坐。 大家都明白司机的意思，出于安全考虑，大多数人都劝他坐下。 老爷子急得脸红了半天，说道：“我有一颗痣！”

9、和一个东北的同事聊天，我说：“我爸真傻，他手机里存了我妈的号码小万，只存了我的名字。” 他说：“见鬼，我爸爸为我妈妈救了一个孩子。” 我刚想笑，他吸了一口烟，缓缓吐出一口气：“你给我留的是一头牛犊。”

10.“美女，我手机没电了，可以借用你的手机吗？” 我：“这真是老把戏了，你要给自己发个信息吗？” “……”我：“那就拿我的号码”……”我：“然后追我？”“……”“不！”

11.我去看牙医。 可爱的医生正在给我做检查。 一个五十多岁的男人进来，一脸悲伤地对医生说：亲爱的，你今晚可以回家吃饭吗？ 你再不回来，我真的要寝食难安了！ 医生没有理睬他。 大叔捶胸跺脚：宝贝，你不爱我了！ 医生无奈：爸爸，你别闹了，我下班就回来。

12、爷爷一定很喜欢吃甜食，于是我走过去问爷爷：“爷爷，你喜欢吃甜食吗？” 爷爷看着我，摇摇头，告诉我不行。 我没有再多问，心想，如果我不喜欢吃糖，我怎么还能捡起废弃的糖来吃呢。 后来我把这件事告诉了妈妈，她告诉我，那是因为爷爷不舍得浪费。 我还是不能理解，因为我觉得一块糖浪费与否都没有关系。

13、小时候，父母时常吵架，所以我决定，如果我娶了个老婆，我一定要把她宠到天上。 结婚第二年，我就觉得妻子被宠坏了，脾气又狡猾又怪异，让人难以忍受。 然后我向爸爸抱怨，爸爸哈哈大笑：我刚结婚的时候就是这样，哈哈哈！

14.下午3点左右我下去取快递，把门留在那里。 上楼时发现门被风关上了，钥匙也没有拿。 我没办法，只好给房东太太打电话：“小姐。” 房东太太，我的钥匙。 我忘了带它。 你能帮我开门吗？” 房东太太：“我现在外面有急事。 你出去散步。 5点左右就回来。”无奈，只好出去散步，逛了2个多小时才回去。房东太太还没来，我又给她打了电话。 ： “太太。 房东太太，你什么时候来？”房东太太说：“大概半个小时吧。”我又默默等了半个小时。一个多小时，我只好又拿出手机，拨打了房东太太：“您好，请问那里有房子出租吗？”房东太太说：“有，有，等我一下，我两分钟就到。”

15、现在很多90后都独自工作，所以对他们来说，同事就像家人一样，因为他们在这个城市没有人可以依靠。 能够在办公室里和同事相处融洽，对于他们来说也是一件很幸福的事情，所以和同事一起吃饭也让他们感到兴奋。