十大笑话：小李你笑得最大声，赶紧去除掉屋檐下的马蜂窝

眼角有很多鱼尾纹

我很爱笑，但是前段时间却惊恐的发现我的眼角出现了好多鱼尾纹。

我害怕极了，每天都上网搜索美妆产品，购物车里堆满了东西，就等着双十一开放订货。

我的丈夫看了看购物车，算了算，然后保持沉默。

我娇笑道：“女人打扮，是为了自己开心，都是为了你……”前天他出去应酬了，我倒在沙发上睡着了。

突然间，我感觉有什么东西摩擦着我的脸，我一下子惊醒了。

只见老公一边拿着熨斗一边熨着我的脸，嘴里不停地说着：“败家子，你的皱纹太多了，我帮你熨平一下。”妈的，幸亏他喝醉了，熨斗没插电，不然就变成烤猪头了……

我的侄子一次吃了太多零食

我侄子一次吃太多零食，妈妈叫他别再吃了。他把糖果藏起来，我们不吃。然后，他把零食藏在我的床上。猜猜零食现在在哪里？他给了我很大的信任。我是个坏阿姨[嘿嘿]

我今天早上刚刚到办公室。

早上刚进办公室，就看到同事们在笑，不知道他们在笑什么，我也笑了！这时，领导在后面喊道：“我被马蜂蛰了个大脸，有那么好笑吗？小李，你笑得最响，赶紧去把屋檐下的马蜂窝清理掉……”我一听，心里想，这到底跟我有什么关系……

剪头发了

我在广东打工，领了工资，去理了发头发，买了两套秋装，看到理发店的姑娘和服装店的售货员不停地叫我“帅哥”，心里特别开心。

快到厂门口时，一个三十多岁，打扮得还算不错的女人叫住了我，说：“大叔，你们厂里还招文员吗？”我看了看周围，没看到其他人，就肯定是她叫我来的。妈的，我有那么老吗？我回答道：“阿姨，这个我不清楚，不过听说食堂招洗碗工。”

来吧，让我们互相伤害吧……

躺在沙发上玩手机

老公躺在沙发上玩手机，突然感叹：我记得你以前是S型的，现在想起一个数学点——两点之间最短的距离是直线。靠！我说直线？那你肚子还是抛物线啊！[投诉]

我的小侄女拿了一个塑料瓶盖

有一天晚上，我的小侄女拿着一个塑料瓶盖，让我扫描上面的黑色二维码，说一定能赢5元。

当我扫描的时候，发现这个码已经被别人扫描了。

我把这件事告诉了我的小侄女，她不相信，硬说我是贪那5块钱，然后撒娇似的找借口敲诈了我5块钱。

临走的时候，他要回了瓶盖：找别人试试。

剧中男友每天都对她说小情话

我闺蜜在玩游戏的时候，在网上爱上了一个男朋友，游戏里，男朋友天天对她说甜言蜜语……见面后，两人天天腻歪得要命……我本来就不喜欢玩游戏，看到闺蜜在游戏中能找到幸福的另一半，就下载来试试……玩了几天，我也认识了几个男人，这些男人开始边玩游戏边跟我聊天，“操，素素，你小短腿跑什么？”……“素素，你听指令吗？像狗一样跑什么？”……“谁把那个叫素素的带进来的？比赛结束后就把他踢出队，这是什么鬼？”……

你能正常走路吗？

我走路时踢到石头，爸爸就打我的头，问我能不能正常走路。

我妈也跟着说：傻瓜，几百块钱的一双鞋，就这样被便宜对待。

我心里更难受了。果然，他们是真爱，而我只是个意外！我继续走着，踢着。

随着一声惨叫，一根电线穿过鞋子，刺进了脚里。

看着父母忙碌的身影，我才意识到我错了，他们还是爱我的！

醉驾司机撞上隔离护栏后

一名醉驾司机撞上隔离护栏后，连续四次90度鞠躬向护栏道歉。一名张姓男子醉驾经过路口时，突然失控撞上路中间的隔离护栏后逃逸。

半小时后，他步行返回，把弯曲的护栏扶正，并连续四次弯腰90度鞠躬。

群里的人总在讨论吃鸡

群里一直在讨论绝地求生和王者荣耀，我插不上话，觉得自己格格不入，所以决定先试试下一款绝地求生游戏。

没想到，连玩了三局，刚一出现在游戏里就被干掉了。

旁边正在写作业的儿子看不下去了，说道：“杀父之仇，不可调和！爸爸让我给你报仇！”