25句经典中国笑话精选

收录了“上语文课”、“背诵诗歌”、“用气息打嗝儿”、“大热天耕田是什么意思”、“抄作业新解读”、“中华文化博大精深”等25个经典汉语笑话。

1.小明：我要放屁…… 小红：放吧…… 小明：我放的屁很大声…… 小红：把屁股张开，就没有声音了。

2、语文课上，老师叫醒一个昏昏欲睡的学生回答一道题目，学生一时恍惚，一句话也说不出来。老师无奈地说：“你知道答案吗？不知道的话，就说点什么吧！”学生：“吱吱……”老师吓了一跳。

3、一个陌生人在QQ上加了我为好友，马上问我：你是做什么的？

我：老师

他：你教什么？

我：语言

他：那你就给我吟诵一首长恨歌吧。

我：………

4、有位同学很爱放屁，而且放的屁声音又大又有调子，我们认为他的屁可能是人体未解之谜之一。

每当晚自习很安静的时候，他就会突然出现，同学们就会哄堂大笑。

几次之后，语文老师终于生气了，拍桌子说：“你就不能用打嗝的方式把气呼出来吗！”

5、老师：小明，你能给我解释一下“中午锄地”是什么意思吗？

小明：老师，我还是出去吧。

老师：等一下，我讲完你走也不晚。

小明：好……我全力以赴！比如：清明上河图、射雕、重阳插茱萸、平方差公式、造血干细胞……

老师：从现在起，语文、历史、数学、生物课你们都可以逃课了！

6、假期​​作业被发现抄袭后，有小伙伴说：抄作业其实不叫抄作业，在汉语里叫参照，在数学里叫类比，在英语里叫抄袭，在地理里叫迁移，在生物里叫转录，在物理里叫参考系，在化学里叫异构体，在政治里叫求同存异，在历史上叫文化统一！

7. 有一天上语文课，老师让我们用“的，地，得”三个单词造句。

最后，一个同学自告奋勇地说：“妈妈说我们要拖地！”

8、一位小学老师对男友说：“我把你上次写的信附在语文期中考试里了，这道题能全面考查学生的语文水平。”男友问：“你是叫他们分析语法，还是解释成语？”女友回答：“叫他们改正错误！”18岁之前，我累，因为没有女朋友；18岁之后，我更累，因为有了女朋友。14岁的时候，一个女孩对我说：“我爱你！”我回答：“你还小！”现在想想都后悔。男人累；24岁的时候，我对一个女孩说：“我爱你”她回答：“我还歪着呢。”想想以前，我更后悔。男人真的累。和女朋友出去，你帮她拎东西好累；和女朋友出去，你不给她买东西好累，她还唠叨你好累。 和朋友喝酒没喝醉，朋友说你不忠，你心里难受、很累；和朋友喝酒喝醉了，早上起来头痛欲裂，发现呕吐物满地，还要自己收拾，更累。……

9、题目：《三十年后的我》我班一个叫小梅的女生写道：“……今天天气不错，我带着孩子去大安森林公园玩，我们开着老公给我买的劳斯莱斯，手上戴着他上个月送我的大钻戒，脖子上还挂着一条金链子。我带着可爱的孩子在公园里散步，到处都是羡慕的目光。突然，马路上冲出来一个浑身臭气熏天、满脸泥巴、无家可归的老太太。我定睛一看，天哪！她竟然是我五年级的语文老师——……

10、海伦老师在中文课上提了一个问题：“不自由，毋宁死，这句话是谁说的？知道答案的请举手。”教室里鸦雀无声，没有人举手。海伦老师很失望。这时，一个胖胖的小学生用很不熟练的英语回答道：“1775年，巴特里克·亨利说过。”“是的，同学们，现在是日本学生回答了。你们美国本土人回答不出来，而来自外国的日本学生却能正确回答。真是可悲又可叹！”

这时，教室最后几排传来一声很奇怪的叫喊：“杀死日本人！”海伦老师听到这声叫喊，愤怒地大喊：“谁？谁说的？”沉默了一会儿后，一位美国学生站起来，自信满满地说：“1945年，杜鲁门总统说过这句话！”

11、今天考试语文，同桌问我：“‘当之无愧’这个词怎么写？”

请原谅我的听力不好，我写道：“做一只乌龟。”

我的同桌傻得哭了。?

12、我上小学的时候，人们习惯写好人好事，所以总是写捡到钱的事。于是，为了夸大自己的成就，有人就写在公园捡到“一亿”，全是“1000万人民币”，厚度有语文课本那么厚。老师当场念出来，学生大概很惊讶。

13、语文课上，老师让学生把文言文翻译成现代汉语：美女怕太阳，就用手遮阴。小明举手说：美女怕太阳，就用手遮阴。老师：出去。

14、语文老师问：“哪位同学听说过当代著名作家路遥？”

一名学生站起来大声说道：“老师，路遥并不是作家，他是鉴马师，路遥知道马的力气吗？”

15、儿子语文考试不及格，爸爸批改完试卷后，生气地骂他：“你一点脑子都不用！为什么判断题都写‘正确’？”儿子理直气壮地说：“你看，试卷上明明写着‘答错扣分’。”

16、女孩：“姐夫，你欠我的钱什么时候还我？”男孩：“我知道你最近手头紧，但是你姐姐最近手头也很紧，我暂时拔不出来，等以后松一点，我一定会堵上你的洞的！”女孩：“我语文不好，不知道你在说什么。”男孩：“只要你生物好就行。”女孩：“你这个混蛋。”……

17、小学的时候，有一次我正在上语文课，老师的手机响了，他出去接电话，班上一个男生说，一定是他爱人打来的。

老师回来后对男孩说：你妈妈打电话说今晚不来接你了……

18、今天是高三学生的最后一次模拟考试。

第一次语文考试。古诗朗诵中有一句：“人有几多愁善感？”，请你写下一句。

我第一反应是“就像一群太监上楼一样”。

结果我真的想不起来她原配是谁，罪孽啊~

19. 语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。

下课铃声响起时，一位同学发现自己只写了250个字，他突然灵机一动，在文章最后一行写下“以上内容x2”。

几天后，作文书发了，成绩单上写着“80÷2”。

20、有一次学校举行语文考试，因为批改太急，几个好学生被叫去和老师一起批改其他班的试卷，有一道题是：我的生命也是有限的，但答题纸上却工工整整地写着：你的死亡也是无限的。

21、一次老同学聚会，又提起了当年那件尴尬的事：初中时，语文老师把我叫到黑板前听写，老师说“进攻”，我思索片刻，把“洗衣机”写得漂漂亮亮，他们过了这么多年还记得，我的脸又红了。

22、我是一名小学语文老师，今天批改作业时发现一张纸条，上面写着：“老师，我怀了我男朋友的孩子，请不要解雇我！”

这让我非常震惊。现在的学生到底出了什么问题？

他已经五年级了，却还分不清“的”，“地”和“得”的用法！

23、语文老师给我们推荐了一本好书。老师的声音很低，课堂上很吵闹。

她说：“这本书的名字就叫《射击所有栏杆》！”

结果我们班同学全都听成了：“板蓝根方便面！”

24、电视剧《还珠格格》火遍大江南北，也征服了女学生小丽的芳心。

语文课上，老师让学生用“哥哥布鲁”造句，小丽写道：“还珠格格没有入选电视剧《飞天》奖，我们绝对不会答应的！”

25、小学的时候，有一次语文考试，考的是“无点发点”的拼音，考前老师很自豪地说，这道题课本上没教，考的是我们的课外阅读能力。

结果，全班除了有一个人特别爱看书外，其他同学都写的是“无处拉屎”。