超经典微博搞笑段子合集

微博玩笑者是指活跃在微博上、以发布原创笑话或转发笑话为微博主要内容的人群。 以下是《学习啦》小编整理的微博搞笑段子，供大家参考！

超经典微博搞笑段子

惊悚片

我开了一家餐馆，一个年轻人在关门的时候进来要两碗面条。 我自己吃了一碗，然后用一双筷子把另一碗放在对面。

我当时没注意。 两分钟后，青年就和对方有说有笑了。 我的头皮顿时炸开了。 随后，年轻人对对方说道：“亲爱的，我出去一下，等我回来。”

两个小时过去了，年轻人还没有回来。

勇气

我是一个非常胆怯的人。 每当有人说我胆怯的时候，我都不敢反驳。

座位

刚才在火车上，一个男人对我大喊大叫，说我坐错座位了。 他非常有攻击性。 一时间陷入僵局。 我看了看他的票，屈服了。他什么也没说。

火车开了很长一段路后，我对他说：“你上错车了！”

哈哈，有时候就应该这样教一些不合格的人。

他顿时脸色惨白，向旁边的人问道。 原来我上错车了。

常识

送礼常识：如果你送某人一份礼物，他说太贵了，那就说明他很喜欢，而且是合适的礼物。

质量

终于叫到了一辆出租车，一名女子突然出现并上了车。

我很生气，拿出100块钱交给司机：“师傅，我女朋友脾气不好，你送她去机场吧，如果她中途改变目的地，千万别理她。”

“好的！”

相亲

相亲时，女方总是问男方有钱、有车、有房吗？

其实说实话，只有城里人才能遇到这样的场景。

我不怕告诉你，我们农村姑娘去相亲之前一定要彻底了解一下男方的家庭背景，否则我们不会随便遇见他的。

微博搞笑段子精选

遗憾

我有一个朋友患有尿毒症。 他二十多岁，已经接受透析两年了。 可惜他的文笔不太好……

差距

当电视里的黑帮兄弟躺在床上，双臂搂着美丽的女演员时，我也以同样的姿势躺在沙发上，怀里抱着我们的猫。

我生平第一次深刻地意识到人与人之间阶级地位的差异。

模拟

最近，我决心效仿别人，靠别人的名声谋生，但最后却差点被饿死。

比较

爸爸：“记住，你要做一个不虚荣、不与人攀比的好孩子。”

儿子：“为什么我们不能和别人比较呢？”

父亲：“不能比较！”

原因

虽然我的孩子才两岁半，但他已经表现出了非常理性的人生态度和价值观。

晚餐有一盘脆皮坚果鸭。 我提醒他，这是你在公园里看到的、非常喜欢的炸鸭。 不过，他还是吃了几块，并告诉我：小鸭子活着的时候很可爱。 煮熟的鸭子很好吃。

数学

我哥哥给我侄子买了几块糖果。 我觉得考考他的数学正好，就从里面拿出五块糖，问：“这是多少块糖？”

侄子：“五块钱！”

我发现这孩子数数能力很好。 于是他拿起吃了一块，继续问他：“现在有多少块了？”

侄子：“四块钱。”

我心想数学不错，于是我又选了一篇。

小侄子怒道：“你再吃，就得赔钱了！”

遗憾

单身多年，终于有女朋友了。 我约好了周末早上九点去游乐园。

前一天晚上我兴奋得睡不着觉。 天一亮我突然觉得困了，就睡了一上午。

迷惑

记得当时，当我第一次听到“BB霜”这个词时，我就想：这东西是从哪里来的？

资格

逛街就买东西的女人，没有资格去指责见美女就想上床的男人。

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影响

“你长得不好看，买那么多衣服干什么？”

“虽然我长得丑，但是如果我买漂亮的衣服，我就可以看起来丑又漂亮。”

电话

昨晚我给妈妈打了电话。 接通后，我说：“妈妈。”

妈妈：“您拨打的号码正在打麻将，请稍后再拨。”

工作

刚毕业的时候，我还是一名临时工。 有一次，公司加班，我无聊就吃瓜子。

老板怒骂：“你加班，吃瓜子干嘛？”

我平静地回答：“因为我是临时工。”

老板立即命令我转为全职员工，第二天，我就被解雇了。

牙套

当我和第一个男朋友恋爱时，我还戴着牙套。

那天，他给我讲了一个笑话，我害羞地躲在他怀里。

没想到，支架的钢丝勾住了他的毛衣，我们紧紧地依偎在一起。

熬夜

妈妈突然严肃地对我说：“有些话你可能不喜欢听，但是熬夜对身体很不好，而且在被子下玩手机对视力不好，人也会变得没精神。”并且有黑点。” 无论如何，眼圈是极其有害的。”

我点点头：“妈妈，你说得对，我真的不喜欢听这些话。”

电话

特朗普称，他接听台湾打来的电话，是因为对美国对台军售感兴趣，结果被骗了数十亿美元。