2024年最新笑话：跪榴莲、跪键盘已经过时了，老婆发明新招数

1 面容憔悴的病人对医生说：“我窗外的野狗整夜狂吠，我快疯了！”

医生给他开了安眠药。一周后，病人回来了，看上去比上次更疲惫。

医生问：“安眠药无效吗？”

病人无精打采地说：“我每天晚上都追那些狗，但即使我最后抓到了一只，它也不肯吃安眠药。”

2 老张对女儿说：“你今天不是要和男朋友去登记结婚吗？你怎么还在家里悠然自得呢？”女儿摇摇头说：“我正在权衡利弊……”老张很疑惑。 ：“你为什么不满意？”女儿不高兴了：“他爸爸，我们未来的导演，突然去世了！”

3 有一个家庭。中午儿子在家玩，妈妈在织毛衣，爸爸在床上看报纸。突然，儿子拿起了插头，妈妈想开导宝宝，就说：“宝宝，这个应该插在有两个孔的地方。”没想到，婴儿突然塞进了父亲的鼻孔里。

4 我暗恋一个男生很久了，但一直不敢向他表白。有一天，我偷偷录下了他和他聊天的声音，并将其设为我的闹钟铃声。就这样，每天早上，当我听到他的声音时，就好像他就在我身边叫醒我。但一周之内，我改变了铃声，因为现在我看到那个男孩时感到很恶心。

5 你不用让座，所以你回来后不用让座上网骂我。

我女朋友昨天上车后发现了一个，但仅仅两站后，一位老太太就站在她旁边。

正当她要起身让座时，老太太拦住了她，说道：“坐下吧，你干活了一天，很累了。”

女朋友突然感觉特别温暖。

没想到老太太接着说道：“你不用让座，这样你回来就不用让座在网上骂我了。”

6 有一天，我父亲和一些同事一起吃饭，回来后喝得酩酊大醉。妈妈泡了一杯茶给爸爸喝解宿醉。没想到，爸爸喊出了姑姑的名字，妈妈差点儿摔断了身子。接过杯子后，他试探性地问父亲为什么叫姑姑的名字。父亲说：“姑姑不够有趣，我存点私房钱容易吗？”他借给我2000元，但仍然不还。他说他已经同意了一个多月了，现在三个月过去了我还不好意思提出要求。我妈一听就笑了！

7我女儿四岁了？她拿了一根棒棒糖，说：“爸爸，舔一下。”

然后问我甜不甜？我说好甜啊！

女儿说：“能再甜一点吗？这是糖！”

你长这么大了，还会捉弄人的。

8 我妈有儿媳妇骂她，你不用担心。

妻子不断告诉丈夫这不好、那不好。

终于有一天，丈夫实在忍无可忍了。

他对妻子说：“我的母亲什么都不擅长，但你的母亲却非常优秀。”

妻子平静地说：我妈有自己的儿媳妇可以骂，你不用担心她。

9 我第一次去女朋友家，她妈妈给我收拾了一个单独的房间。九点钟女朋友还在我房间里，她妈妈一直在门口拖地。

女朋友第一次来我家，吃完晚饭，爸爸妈妈连碗都没洗就出去打麻将了。

我和女朋友得出的结论是：我们都是亲生母亲。

10 吃完晚饭，我和嫂子去散步。嫂子看到眼前这个身材妖娆的美女，眼神里流露出羡慕和嫉妒。我安慰她：等她生完孩子，可能还没有你瘦呢！

话音刚落，小萝莉就跳了起来，喊着“妈妈！”还扑进了美女的怀里！

11 跪榴莲和跪键盘都已经过时了。我妻子发明了一个新把戏。不只是我，所有男人都无法打破。

现在跪榴莲、跪键盘已经不流行了，老婆又给我想了一个绝招。

有一天，我不小心把妻子的化妆品当作垃圾扔掉了。老婆很生气，就想出了一个办法。

她说：“你有两个选择，第一个是玩镜子剪刀石头布，赢了就可以睡觉了。第二个是画个二维码，我一定能扫出来。”

我愣了一下。